小羊

回想起我们之前的开始到结束，有好多好多的回忆，认识你是我一生的缘分，爱上你更是我一生的幸福，我爱你并不是为了楼搂抱抱而是情不自禁的在乎你、关心你、惦记你、想懂你，这些不是因为我执着，而是因为你值得。我不管外界如何，那些都和我没关系，在我眼里你才是蕞好的才是我蕞喜欢的，从认定你的那天开始，我就准备要一直护着你。不要质疑我对你的爱，说爱你就要一直爱下去，我爱你，并将在每一个爱你的日子里，用尽我所有的一切。

你就是我的宝贝，我就要把我所有的温柔和偏爱都给你，我要永远保护你，过马路的时候你的手要由我牵着，好看的照片我会给你拍，冬天的地一杯奶茶我来给你买，冰冷的被窝我会给你暖。如果有什么做的不到位，让你委屈了，你就大声的指责我，你比我小，所以我不能让你受委屈，一点点都不行。你有压力的时候，就扔给我，不许自己扛，那些东西是我该扛的，我不太善一表达，但你以后碰到什么做了什么，无论有趣的还是无聊的都可以告诉我，我想听，我就希望你每天缠着我，喜欢被你粘着，直到我们都老去的那一天从我们最开始相见的第一眼，我就觉得你是一个挺有意思的女孩儿吧，可是我有自知之明呀，那个时候我并没有分手，但是你追了我你来招惹我，我也有很清醒的保持自己的理智去拒绝你，可是你的天真浪漫和你的勇敢一点一点的撼动了我的心。我开始逐渐对你产生了兴趣。我会对你说，你等我把这一段感情处理好了过后再让你住到我的心里面来。从一开始我对你就是抱有绝对负责的态度因为我不想再去辜负任何一个爱我的女孩儿。回想起你那个时候的幼稚和天真，我真的费了好多好多的心思去教导你去让你适应这个社会，让你变得更加的优秀。我非常怀念我们前两年在一起的日子，你会对我无时无刻的表达爱意，你也会随时跟我分享很多你看到的东西和你正在做的事情，我特别特别喜欢这种分享欲，只是后来随着我一点一点的深入你开始变得越来越肆无忌惮，你也不会像之前那样对我撒娇也不会对我有更多的分享，但是你总会觉得是我的原因是我不想理你，小杨其实我是爱你，所以说才会变得沉默寡言。我不懂得如何去用嘴巴表达一段感情的深或者浅，我只希望用我的实际行动去一点一点证明我对你是真心的。在这三年之中我一直都是这么做的。我把你的以后生活当做我生活的方向和我奋斗的目标，我只是希望你过的比任何人都好我用我的双手去成就我们两个人的梦想和以后梦寐以求的生活，还在天道上班的时候，其实我每天上班过后我都挺累的，因为我真的要操心和考虑很多的事情有时候会疏忽你的感受吧?也有过很多次争吵。但是我内心里面对你始终是柔软的，无论你把我弄得有多生气，只要你撒撒娇，我都会选择原谅你当然我也对你说过很多狠话，说过分手，删除过你的微信，拉黑过你，甚至不理你，选择冷战，只是我也需要一个人冷静，我不想把我的负面情绪带给你，我不想把我的负面情结带给你，我更不想在我生气的时候对你说的话严重的伤害到你的内心，所以说我选择了冷战吧我选择了让我自己一个人静下来，我选择了让我自己安抚好自己过后再去面对你，这样我会把永远最好的一面，最温柔的一面留给你。只是因为我比你大的太多，所以说很多事情呢我都只有白己去做决定我也挺想问问你的意见，也想你帮我分担分担，跟我一起去面对所发生的困难和险阻，但是你给不了我太大的帮助。所以说我感觉我这几年一直下来都挺累的但是你一直也在我身边，我觉得这种累我可以去忍受我也可以去承担，我并不需要你回报我什么呀在谈恋爱的最基本原则不就是对一个人尽心尽责给他一个完美的答卷，陪他走入婚姻的殿堂给他一个安艳的归宿吗?这是我对你最崇高的敬意啊。也许我没有太照顾你的感受，让你跟我在一起会觉得很辛苦，我没有照顾你的小情绪我也没有去过多的偏爱你，因为我俩一直都是在一起上班，属于上下级，属于回事。我只是希望我们都做到最好，我们可以获得更多的回报去打造以后我们自己的未来但是我现在挺想对你说一句抱歉的我应该多照顾照顾你，多爱你，多向你表达爱意只不过现在一切好像都晚了吧，每一次吵架，每一次的分开，其实我内心里面真的非常的痛苦但是由于面子和骨子里的骄傲，让我一次又一次的伤害到你了吧不管你怎么想，但我的内心一直对你都是柔软的。咱们分开以后，我爱不上别人是我对你最大的诚意也是对我自己最大的惩罚，你陪着我的时候，我从来没有羡慕过任何人虽然我也有说过你胖，但不也是因为想让你变得更好吗现在风吹过了我们这一段感情，吹过了这一页也该轮到我看着你爱上别人了，你可能不太明白，我真的好希里一个人可以一直为我提供情绪价值他会一直让我威受到对方心里面是有我的其实我的生活过得并不是特别好，我的原生家庭总是吵架，打架。因为在家里面我看到了太多妈妈受到的委屈，我特别理解一个女人的不容易我不想我以后的家庭也是这样。所以从小到大我都特别缺乏安全感，缺爱我害怕孤独，害怕孤单。我白天是一个人，晚上又是另外一个人。这种感觉直到你出现过后对我有了一些改变所以说你真的是我内心里最柔软的地方，在天道上班的时候呢，你的行为真的好天真其实我很喜欢，但是我没有讲，我没有表达过。在这些岁月当中，我们走过了一年又一年。一开始我是不敢对你产生太大的兴趣的，因为我们的年纪差异真的好大我很想去努力的让你成熟起来，理解我然后把我们的距离拉的更近一点，可能我有点急功近利了逼的有点太紧了吧。让你感受到的不舒服，在这里真的跟你说一声，抱歉吧。在感情当中其实最重要的就是一个态度的问题在任何事情当中，态度也都决定了事情的走向，你可以说我是一个大大咧咧的男人，但是我真的是很注重细节的每一个细节我都看在眼里，只是我没有讲。在前两年你对我表达的爱意我都可以真真切切感受得到。只是后面随着你越来越大，我并不清楚是为什么导致了你变了因为不管是我们一起出去吃饭也好，还是坐在一起也好，你的腿。你的身体都会搭在我的身上，都会靠着我可是我们去看电影的时候你选择了远离我我好想跟你靠近可是我怎么做好像你都会推开我，女人的身体其实是最诚实的。当这些话我没有讲的时候，其实我内心里面已经很疼了真的很疼。我要的其实一点都不多，我只是希望有一个女孩儿满眼都是我跟他俩一起慢慢的走到最后可以走进婚姻的殿堂，去面对生活中的苦难以后回到家的时候，开门的第一瞬间，有我的女人在家里面等着我有孩子的嬉闹声，这真的是我最梦想的生活。好像这一切现在都离得很遥远了。你很重要也很特别，你是我电量只剩1%也要回信息的那个人。可是你可以为了和朋友出去玩儿，可以喝酒，可以打台球可以陪弟弟妹妹，也不见你抽出一点时间多陪陪我哪怕你觉得打字很累，我们有电话呀，电话也可以沟通啊可是你把所有的时间都留给了他们，却把最无情和最冷漠的一面留给了我，你叫我如何熬过去啊，虽然不能天天腻在一起，也不能每天见面，但你永远是我最重要也是最想见的人。其实有时候我也不知道自己究竟在闲什么，我知道这个样子只会把你越推越远，可是我的本意只是想告诉你我很需要你，从你走进我心里的那一刻起就没有人能够替代你。你是我临睡前想的最后一个人，也是睡醒后想到的第一个人，因为你对我来说真的很重要。我希望我们就这样一直一直走下去，风吹不散彼此坚定，新鲜感总会过去，但教养和责任不会。可是我真的不知道这短短的三个月，四个月你回家到庇经历了什么?会变得如此陌生会变得把我忘掉，把我丢掉，其实我对你说了这么多的话，我感觉理解下来我不懂是你变心了，还是说你已经背叛我了，或者说已经有别的男孩子走进了你的心里，你才可以这么平安无事的把我丢掉。我每天夜里都失眠，吃不下饭，睡不着觉我不明白我自己在折腾什么，可是我感受不到你过后情不自禁就这样了……真的特别需要别人随时随地的对我表达爱意，因为真的非常缺乏安全感。而且我喜欢你的并不是因为金钱也不是因为外貌，而是你最开始对我表达的爱意，让我感受到了你的忠诚，你的专一，这是我一步一步爱上你最大的盲区。我从未想过你会丢下我，因为我从来都没有想过会放弃你我更没有想过对你权衡利弊，也没有想过会离开你所以说我没有为我自己留任何的退路，我对你的爱一直都是勇往直前的以前我从来都没有为你表达过，但是现在都走到了这一步我也做过很多的努力，我也尽力过但是好像都无能为力了但我还是想把我的心里话都说出来，以前没有表达现在表达虽然说有点晚了，但我终归也是做了，真的真的好遗憾啊，那种想放弃又想爱的滋味真的很折磨人，留着你的微信却不能联系，看着你的动态却没有消息，无数次醒来，打开手机却一条消息都没有，一场相遇相知，留下一生的回忆。什么都可以删除拉黑，唯独记忆删除不了。没有了继续纠缠你的勇气，也没有那份执着啦，既然你已经对我说了放手，那我就放过你，也放过我自己吧，如果哪天你收到我的短信或者是电话骚扰，那一定是我喝醉了，你要一开始都没有决定跟我走到最后，你真的不用走到我内心深处啊，你知不知道把你踢出我的心里面是一件多么艰难的事情，有没有可能我一辈子都做不到。你明明知道我是有多重感情的.

。其实你并不知道我的手机里面保存了好多你的照片只不过都是我自己觉得特别好看，是我自己心仪的照片吧我只是保存在了另外一个空间里面，没让你知道，我害怕你那么早知道你在我心里面已经生根发芽了，你会对我的爱有所减少，会有所改变但哪怕你现在就算没有知道，我们俩好像也走散了你也不再是我最爱的女孩儿了我也再也没有任何资格去拥抱你，拥有你。你真的不明白我想和你结婚的念头达到了顶峰，所以说我这两年才会这么的努力去创造以后我们两个更好这条件。我知道你们家的条件不是特别好，但是我从来都没有想过放弃你因为我可以用我的双手去奋斗啊，我也可以承担起来照顾两个家庭和照顾我们两个以后的小家，你为什么就不好好睁开眼睛看看我为你付出了多少但是无论怎么看，只要你心里面没有我了，已经不爱了的话，做太多讲太多好像已经没有任何意义和作用了但是我还是希望你以后过得好一点吧。等我们彻底断了过后，我真的不想知道任何一丁点关于你的消息我根本就扛不住，也接受不了你会投入别人的怀抱你会跟别人结婚，你会为别人生小孩儿。我真的特别特别的害怕，我现在想都不敢往那个方向想只要一想到我内心的情绪就又崩溃了。我多么多么的希望我们俩可以结婚多么多么希望有一个属于你跟我的小孩儿那该有多幸福，也许你只想过分开了对你对我对两个人都好吧?但是你为什么不坚持坚持我俩如果在一起继续待下去又该有多好你比我小了九岁，整整九岁呀其实很多资本都是掌握在你的手里，选择权也都在你的手里你为什么就不敢勇敢一次呢? 我甚至都说了我可以上门照顾你，照顾你家，可是换来的还是你的无动于衷，在这段感情中我真的好累你也不理解我。我常常在想，分开以后你有没有偷偷的看过我，你会不会一直看着我的照片看很久。当我一次次的去访问你各个平台的账号的时候，我就在想，你会不会也看看我换了个什么头像，或者换了什么签名，最近过得怎么样，有没有人惹你不开心。你就像我的精神支柱，我不知道还要熬多久，我也不知道你会不会有一天忘记我，忘记我们之间以前一起做过的所有事情，是我不懂事我不怪你。以前只知道自己在你身边过得很好，却没有想过有一天你离开了我会是个什么样子的。我也有很努力再往前走，可我一翻着相册，猛然间看到某张关于你的照片的时候，我就能想起来这张照片是什么拍的，就像你曾经爱我的时候的那个样子，我就又陷了进去了。那份痛苦会随着时间的推移，在每一个回忆带来的瞬间跑出来吞噬我，完完全全的吞噬你的笑、你的哭、你的气味和声音，所有的痕迹都足以成为凌迟我的凶器。有一段时间，我特别害怕每天早上睁开眼睛的那个瞬间，每一个清晨我都要重新去接受一遍你已经离开我了的事实，每一个清晨都是一份全新的痛苦。你离开的这段日子，我好像一点长进都没有，深夜还是会偷偷的掉眼泪。我也知道我们没有可能了，可是哪有那么容易就放下的，道理我都懂，可是我真的一点办法都没了，真想躲你怀里大哭一场。也请你不要让我知道任何一丁点你的信息，最好的话把你的电话号码什么的都换掉吧。我真的害怕哪天情绪失控或者说喝醉了，我会骚扰你。我会发了疯的满世界找你。我最后一次给你说说心里话了，真的好遗憾，明明不想失去，却又无能为力，真的很不喜欢这种感觉，突如其来的遇见，毫不留情的散场。爱的这样不尽人意!希望分开后你要照顾好自己，记得按时吃饭，按时睡觉，不要熬夜，虽然你很忙很累，但是你得学会照顾自己了，你也有脆弱不堪的一面，和你在一起真的是我这辈子最幸福的事了。你知道吗在遇见你的那一刻起我愿相信一次爱情，以后我不会在轻易碰了，我不想一个人在夜里偷偷的哭了，这次肯定会很难熬，我会试着去忘记你，答应我以后一定要开心，我不愿意看见自己最最喜欢的人难过。这段感情是我输了，爱了这么久，差点就以为你是我的了，现在我清醒了，我不后悔遇见你，只是很遗憾只能陪你走到这，如果我的离开能让你开心，那么我会笑着成全，希望下次遇见，能抱抱你跟你说一声;谢谢!其实我早就发现了，当你回我消息越来越慢，跟我说话越来越少，而且也越来越少分享日常生活的时候，我就有预感我对你来说已经没有那么重要了。新鲜感过后，剩下的全是冷漠和敷衍，其实我不傻，真心或敷衍，我心早已如明镜，我见过你爱我的样子，所以…你不爱了，我一眼就看出来了。再好的缘份也经不起敷衍，再深的感情也需要珍惜，这世界上没有觉对的傻瓜，只有愿意为你装傻的人。原来真的有人出现，只是为了陪你走一段短暂又美好的时光，然后又用很长很长的时间去怀念...谢谢你让我品尝了无言之疼，有口难言之苦，你逼着我崩溃，看着我难过，让我失望。

对不起，小杨我是真的爱你的.....只是可能没有人知道我藏的有多深吧.

其实我编辑了很多话，都是我的内心话，但是由于字数的限制，我删除了，

因为微信一条字数限制只能发5000多个字吧。

我们的所有故事所有经历我都历历在目。你教我如何坦然的放下?其实我并不是找不到女人，你是知道的。只不过我不想放弃一个我深爱过的人。

你可以觉得我是个傻逼。你也可以去听你的朋友说的话。

只希望你明白，我和你谈恋爱，从来都没有想过跟你只是玩玩而已!不然我不会跟你提见父母结婚，生孩子。我都说了我只想有一个自己的家。是只想和你有的家，如果后面这个人不是你，我只能遗憾这一生。

天天都得为你流泪，天天一想到这些所有的事情你不理解我。我的心里面就无味杂陈

你也可以觉得我是在演戏吧。如果你觉得我的演戏可以陪你演三年，甚至考虑跟你结婚要孩子的话，那我觉得我这个戏演的真的蛮好的。

就像那一段很长的话，看见过你爱我的样子，所以说当你不爱我的时候，我心里面跟明镜一样。当你不再跟我分享你的日常的时候，我就知道你理我。越来越远了。当你不再粘着我的时候，我也知道我们离分手也不远了。

这些话都是以前你没有听到过的话。希望这些话能弥补你以前那些失望的时候吧。

我不希望当你真的离开的那一刻，我还有这么多的话没跟你讲过

日子永远都是两个人在一起过，谈恋爱是谈恋爱，但是能顺利的谈到结婚。到底有多难。你以后是会知道的。

日久见人心呀，多想想你自己的问题吧。我知道我的问题在哪里，我就是这三年来太人间清醒了，丢失了很多的快乐，我兢兢业业，认认真真的计划着我们以后的一切。到头来换来的是你不理解我

你只是仅仅认为我这几年来删除你无数次。拉黑你无数次。那是因为你让我难过了呀，你让我的热情没有得到回应。可能我的方式错了。但一切也没有改变你在我心里面的位置。最柔软的地方，我永远都是 。