最近先生下班晚，还经常在家里工作，有一天，我终于看不下去了。
我说，“你怎么总是在家里工作?”
他说，“我也不想啊，忙啊。”
我说，“那你可以在公司忙完再回来。”
他说，“公司没饭吃，在家里又不耽误。”
我说，“咋不耽误，我看到你在家里工作就烦。”
说完，他没理我，进入冷暴力阶段。
聊天中经常会听到同事说一言不合就和老公冷战，从没进行过反思。
当看完《非暴力沟通》这本书后，我明白冷战的原因是因为沟通方式出现了问题。
一开始就使用“总是”“经常”这样带有评论的语言开始，并且谈话中没有表明个人需求，这是产生冲突和不愉快的主要原因。
《非暴力沟通》中对暴力沟通的定义：某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。比如使用道德评判，进行比较、回避责任、强人所难等异化的沟通模式。
而这种方式会蒙蔽了爱的眼睛，淡化感情，带来冲突和不和谐。
什么是非暴力沟通?关注彼此的感受和需要，让给予和爱自然发生。
非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求
所以我就用四要素分析：
观察：先生在家经常工作到12点，确实很忙，需要加班，这是事实。
感受：他很辛苦。
需要：我需要他下班后带孩子，他需要在家吃饭，经过交流，他表示有空了帮我看孩子。
所以，在家加班是最好的选择。
当经常练习使用时，发现非暴力沟通不仅是一种沟通模式，更是也是一种思维模式，思维模式变了，沟通方式和效果也就变了。
那么这四个要素该如何解读呢?
观察：用我们的身体眼耳鼻舌身意，看到的、听到的、摸到的、闻到的，是客观存在的，是事实。
比如天空是蓝色的，喜鹊在枝头叫渣渣，闻到了一股花香。
评论：是我们对一件事产生的想法、解读和情绪，然后表达出来。
区分观察与评论
印度哲学家克里希那穆提曾经说“不带评论的观察是人类智力的最高级形式。”
人们经常把评论与观察混为一谈，比如，“你又迟到了”，“你又在偷懒”，“你总是那么忙”。
积极正面的评论带给人喜悦。
比如添加我为好友，第一句话说“你真漂亮”，我就笑了，比“你好，很高兴认识你”客套话，效果好很多。
但是消极负面的评论，往往倾向于听到批评，产生逆反心理。
比如，对孩子说，“夜猫子，你怎么还不睡觉?”
如果换一种说法，“孩子，十点了，你再不睡觉，我担心明天早上你起不来。”
观察是事实，评论是经过大脑加工的语言。
感受与需要。感受是内心的感情。需要是内心想要达成的目的，表达感受是探索内心需要的前提，说出需要有利于解决问题。
成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。然而，大多数的人的感受“像军号那样单调”。
由于人们的感受被繁重的工作、紧张的节奏忽略和吞噬，就像王菲口中“还没好好地感受”就要进入写一个任务、下一个工作，久而久之，变得冷淡、冷漠。
区别感受和想法：
想法是对待一个人或事内心所想，比如一个学员说，“我嫁给了一堵墙。”这是她的一个想法，却没有表达她的感受。
或许可以换种说法说，“我的话你没有回应，让我觉得很孤单，就像是对着一堵墙在说话，我需要有人多和我说说话。”
这样，站在需求层面说出自己的感受，表达需要，沟通才能够继续。
请求。
是表达观察、感受和需要后，请求别人的回应、帮助，提出明确具体正面的请求容易得到积极地回应。
比如之前，我说先生，你做的菜不是我想吃的口味，不好吃。他就说你具体点，我知道怎么改善，现在我就会说，“红烧茄子酱油放太多，颜色深”，“茄子炒肉好吃，”然后，菜是越做越好吃。
非暴力沟通要从自我觉察开始，我是我的观察者，觉察情绪、感受，描述事实，提出需要和请求。
如果还是不知道怎么开始，给一个公式练习：我看到/听到……让我觉得/感到.…所以，能不能请你以后……
尝试用起来，改善亲子关系、夫妻关系和婆媳关系，当然有时候不用那么刻板和官方，改用日常语言同样适用。
非暴力沟通意味着让爱融入生活，让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情来主导生活，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意。
提升沟通品质，世界充满友爱。
