欢迎大家来到《非暴力沟通亲子篇》读书会
第一次讨论：6月7日，21点开始
主持人：瑞晶
记录员：心境
内容：Section 1 尊重和合作的基础（第一至第三章P027)
Part1
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Part2 讨论交流
1、你有没有在家庭运作中丢弃了“合作”的“合”呢（可举生活实例）?如果丢弃了“合”你的行为会引发什么样的后果呢?
2、尊重对你意味着什么呢?它包含了哪些想法、感觉和需要?在现实生活中尊重有没有被曲解和滥用?（请举实例说明）它们变成了什么?
3、对于“你的需要很重要”这段话有很深的感触吗?当需要不被满足会有怎样的代价呢?
4、你是怎样找到自己的需要并且满足它的呢?
5、引发家中冲突频发并阻碍合作的几个因素，有限的联结时间、贴标签和攀比、奖励和惩罚、无效沟通在现实生活中你出现频率较多的是哪一个或几个?！它们通常会引发什么样的后果呢?通过学习后你所能做的一小步是什么呢?
Part3-总结
通过这一章节阅读，你的收获是什么，或给自己最大的感受是什么？
Part1
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1.p3每个人都知道，身教胜于言传，事实上，研究表明，只有5％的人生学习来自，＂教诲＂而我们所能记住的95％均来自与家庭和社会的互动
2.P2当你改变了自己的行为后，孩子们的行为就会随之改变。
3.P4一个充满爱的家，是一个没有恐惧的地方。
4. P6无论父辈们的榜样是积极的还是消极的，他们的行为无疑是你今天养儿育女以及选择生活状态的主要原动力
5. P4一个充满爱的家，是一个没有恐惧的地方，恐惧是一切冲突的根源
P人与人关系中，一个最基本的法则是，在一个家庭的运作里，没有合作就一定招致抗拒，抗拒则会导致惩罚或奖励来胁迫服从，进而又会引发更强的抗拒，如此循环往复，在家庭运作中，不遵从合作理念的家长必将承受由此所带来的后果，如果你不跟孩子合作，他们也会跟你合作
6.p3 如果你愿意做到下面这几条，就可以营造和享受相互尊重和合作的氛围：
1．永远记住，身教胜于言传。
2．跟孩子们合作。
3．同等珍视你和孩子的需要。
4．检视你对孩子们的诸多判定假设。
5．实践“七把钥匙”，培养“七把钥匙”的能力，它们是尊重养育的核心。
7．p5 真正的合作是没有任何强制意味的。一个家庭的运作如果没有“在一起”，也就没有和孩子们一起制定那些跟他们有关的规则，一起为解决问题寻找方案，以及一起做决定的过程，你就肯定要面临下面这些可能出现的后果:抗拒、争吵、伤害感情、意志较量和奖惩依赖。人与人关系中一个最基本的法则是: 在一个家庭的运作里，没有“合作”就一定会招致抗拒，抗拒则会导致惩罚或者奖励来胁迫服从，进而又会引发更强的抗拒如此循环往复。
8．p7 作为家长，如果能够学会在家庭生活中培育合作精神，就可以成为孩子们、其他家长们以及社区成员的楷模，也能够在创建世界和平和全球可持续发展的变革中成为积极的参与者。
9．P17身教大于言传，我们必须去我们想让孩子们成为的那个人。
10．p8 当我们醒悟到这种相互依存的关系，意识到我们每个人都是这个巨大的生命网络中的一部分，我们的个人福祉与所有其他人的福祉密切相连时，我们就懂得了，为什么合作是一种有待培养的技能，它不仅仅是为了小家庭的和谐，也是为了人类大家庭的繁衍和生存。
11．p10 赋权型育儿方式意味着家长和孩子通力合作，大家一起决定什么是对孩子最好的，共同商讨所有的行动，一家人会定期坐下来检视他们的约定。以赋权育儿为导向的家长会利用他们宝贵的亲子时刻主动倾听，通过倾听孩子们发感受、需要和愿望来理解他们。
12．p11 使用赋权型育儿方式的家长不会害怕听到孩子们所说的实话。相反，他们会很愿意听到这些。因为他们明白，倾听并不意味着同意或者不同意。他们知道，倾听通常只是对话的开始。如果他们能够倾听，就将有机会分享孩子们自己的真实想法、感受以及需要。
13．p13 无论孩子的行为在你看来有多么的不可理喻，从拽你的裤腿到对你大喊大叫，从打你、打兄弟姐妹到乱丢玩具，他在那个时刻所做的一切都是为了满足他的需要而已-那是个你也有的需要。也许，他需要的是关注、照顾，需要选择权、自主权。
14．p13 如果你能够辩识出他们在那个时刻最真实的需要是什么，就可以帮助他们找到一种更好的表达方式。
15．p18 任何一种情形下，满足你自己的需要都是无可厚非的。如果不能好好地照顾自己的需要，保持盎然的生机，你也许可以帮助孩子们生存下去，但是你将没有生命的活力，不能身心合一地帮助孩子们茁壮成长。你也将无法以身作则，为孩子们作出表率，告诉他们如何照顾自己，这一点是他们未来走出家门最需要的东西。
16.P23与其惩罚孩子，让其自我反省，不如让自己停下来，去发现自己的需求和真实的自我。你不曾给予自己的也无法给予孩子。
17.p21 当你再次发现自己身心的过载和空耗状况之前，请尝试（1）留意自己的预警信号，是不是已经觉得身心疲惫或者是要做一些让自己后悔的事了；（2）停下来，做几个深呼吸；（3）开始你的放松时刻，跟你自己得感受和需要联结。
18 .p23 实践充满尊重的育儿之道，一个主要的挑战来自于你所背负的过去的痛苦，特别是你曾经有过的成长时期跟你父母的那些痛苦经历。你也许从来都没有意识到这些痛苦，直到你的孩子有一天的某个行为，不小心触发了你的那个异常激烈的自动反应。
19.p24 由于在激烈的自动反应过程中，你已经无法进行清晰而理性的思考，所以只要简单地留意那些信号，看看他们在试图告诉你什么就好了：也许是你的没有被满足的需要在呼唤你的注意。或者是来自过去的痛苦被重新激发。无论是哪种情况，请在采取行动之前按下你的“暂停键”，然后让自己进去“放松时刻”。
20.p24 每日让自己短暂地放松一下，找点儿灵感，提醒自己育儿的初衷。
21.p25 如果你能带着认真而恭敬的态度，把养儿育女的实践看成像职业高尔夫球手的挥杆练习或者像音乐家的曲目练习一样，就会避免很多因为自我苛责和自我批评而带来的巨大“差点”。你会把你的全副身心和能量聚集起来，去做好眼下的这份工作：好好关照你自己的需要和孩子们的需要。
22.p29 趁孩子还小，养成一个单纯地享受跟孩子们在一起相互陪伴的习惯，跟他们一起玩游戏、唱歌、跳舞、画画、走路，畅谈希望和梦想，一起欢笑，甚至简单地依偎在一起。每周都要专门预留出一家人共处的时间。每周一次的家庭会议就是一个真正能够让彼此生命交融的很好的尝试，也应该是一个很棒的练习合作的机会。如果能够把讨论个人生活以及安排家事放到有趣的合作游戏里面来完成，就能更好地让每个人享受到生活的平衡。要好好地安排家庭会议的时间，把它们排到重要的议事日程上，否则你会永远没时间去做。
23.p31 不要把你的孩子贴上好的、坏的、懒散的、努力的、聪明的或者愚笨的标签，要跟他们分享你对他们清晰的观察（没有标签和评判），告诉他们你看到他们做了什么，如何影响到了你。
24.p32 不使用奖惩的方式来胁迫孩子去做事，并不等于纵容他们的行为，也不等于放弃你的需要。有尊重的互动意味着，你从心里珍视每个人的需要，愿意尽可能地照顾到并满足大家的需要。
25.p33 如果你能记得每个行为背后都是在试图满足某种需要，你的话语里没有批评、责备或者挑剔的意味，你的孩子就有可能更愿意敞开心扉，谈论他通过撕书所试图满足的需要。知道了他的需要，你就可以跟他一起讨论，找出其他的可以令他满足需要又没有造成伤害的策略。
26.p33 当你对孩子提出要求的时候，不妨问问自己以下两个问题：
我想让孩子做什么？
我让孩子做这件事的理由是什么？
27.p35 你所具有的“应该思维”的级别也将决定你所要经历的愤怒程度。正是“应该思维”本身（而不是其他人的想法）完成了你的愤怒，引发了你的负面感觉和情绪。当你听到和看到的与你内心中的“应该”无法匹配时，理想和现实的差距就会触发你的情绪，于是开始抨击、指责、批评和羞辱他人。（另一种可能是，把指责、批评和羞辱指向自己，从而导致压抑的情绪。）这种“应该思维”不仅造成亲子关系的愤怒、冲击和攻击，也常常引发团体之间、政党之间和全球范围内族群之间的痛苦和攻击。
Part2 讨论交流
1、你有没有在家庭运作中丢弃了“合作”的“合”呢（可举生活实例）?如果丢弃了“合”你的行为会引发什么样的后果呢?
Q1．有，丢弃合，会引起叛逆，争吵，亲子关系紧张
Q1. 我在教学中发生过一件事分享下：
有个娃娃，自己画完把材料一扔，我说，关于这些材料你打算如何做，他看了看说，洗了收起来 ，我说你打算如何处理呢，是你自己收起来，还是我跟你一起收起来 他说，你跟我一起吧，我来洗，你帮我拿着好吧 然后愉快的合作啦
Q1．春节的时候回老家，关注不到老大，特殊时光少，失去了“合”，结果是老大开始发脾气，跟小朋友吵架，拒绝合作。
Q1．看完书以后，我觉得自己在某些表达上还是会出现控制型的育儿方式。比如会跟孩子说“我知道你想玩，但你得先好好地吃完饭”等等。这样做导致的后果是奖惩依赖。
Q1．之前让小朋友洗手总是很难，他总是哭闹拒绝，现在看了书，我在想，如果改成让他给我洗手，我们互相合作会不会效果不一样？
Q1．没有寻求合作的时候通常就是反抗。
Q1．之前没意识到合作的重要性，也貌似一直是居高临下的指导孩子做这做那
Q1．没上学前 没有急迫的压力 我还能尽可能给孩子以合的态度 直到上学 真是各种逼迫 与焦虑 最后会简单直接的命令压迫孩子 然后有一天她说 你这么说 我要反击
2、尊重对你意味着什么呢?它包含了哪些想法、感觉和需要?在现实生活中尊重有没有被曲解和滥用?（请举实例说明）它们变成了什么?
Q2．对于我而言，尊重是从他人的角度去看他的想法和需要。包含了关注、照顾、需要选择权和自主权等。有被曲解和滥用。我觉得人们说请你尊重我的时候是希望别人不违抗自己，就按着自己的意思去办。
Q2．尊重于我是理解，重视，倾听。有时候会曲解成听话。
3、对于“你的需要很重要”这段话有很深的感触吗?当需要不被满足会有怎样的代价呢?
Q3．有很深感触，现在带2宝，很累，以前会努力做个好妻子，好儿媳，好妈妈，搞的自己很累，忽略了自己休息的需要，健康的需要，代价是腰酸背痛，关系紧张，失衡。
Q3．我很深的感觉到只有照顾好自己才能好好的对别人！而且“感觉好才能做的好”首先要让自己好起来
Q3．有时候我们尊重了孩子的需要是不是就放弃了或者压制了自己的需要呢？
我们的需要和孩子的是不是对立的冲突的这个值得思考，并且需要找到合适的方法来调剂！
Q3．是的 现在我学会爱自己，照顾好自己了，需要休息就休息，让老公带娃，做简单的饭菜，让自己轻松，锻炼身体，让自己健康。
4、你是怎样找到自己的需要并且满足它的呢?
Q4．现在是自己需要完全被压制状态，还没找到方法解决。
Q4．觉察，保持觉察，问自己。有时候也会找不到
Q4．通过上课看书觉察成长 甚至冥想
Q4.一天中做点自己兴趣爱好的事情
Q4．想象出你理想的样子 对比现在 就知道你需要什么
Q4．从书中找答案，向大家学习，迈出一步了。
Q4．不断的自我探索，每件事都是一个契机可以让自己更了解自己
Q4．先找到确认我的感受 感受是需求的基础
Q4．nvc先照顾好自己，才能倾听他人
Q4．先告诉自己 我的一切情绪 都是被允许的
5、引发家中冲突频发并阻碍合作的几个因素，有限的联结时间、贴标签和攀比、奖励和惩罚、无效沟通在现实生活中你出现频率较多的是哪一个或几个?！它们通常会引发什么样的后果呢?通过学习后你所能做的一小步是什么呢?
Q5．有限的链接时间 能引发对立与逆反 通过学习 我明白联结需要更有效率 经常犯的毛病还有 聊着聊着就从沟通变为指导了
Q5．无效沟通比较多。结果就是不合作，一小步需要多学习，多练习nvc。尝试用nvc谈谈今晚她和小朋友的冲突。
Q5．有限的连接时间，无效的沟通。
结果：不合作
改进：改进沟通方式，
开始写亲子日记，希望能增进觉察，
Q5.我觉得奖励也并不是洪水猛兽，更像是“糖果”偶尔吃一颗，调剂心情
Part3-总结
通过这一章节阅读，你的收获是什么，或给自己最大的感受是什么？
A．要注重自我需要，要学会与孩子的合作
A．关注孩子的需求，尊重孩子，更多地寻求合作
A．收获是可以尝试跟孩子用nbc的方式沟通。可以做一下改变，打算明天就试试
A．要学会尊重孩子，对＂合作＂有了更深刻的理解，在照顾孩子同时应先照顾好自己
A．通过这部分，知道了只有先照顾好自己才能照顾好他人。
A．有些知道沟通方式不对，要尊重孩子，合作，倾听，接纳，但是到问题时火儿就不容置疑地上来，利用简单粗暴的方式（吼）直接解决，之后后悔，还没找到可行方法，希望再接下来的继续阅读中收获满满，找找七把钥匙，谢谢群主，读书交流，深刻体会理解书的精华。
