戴好防蓝光眼镜，静躺下拿起手机，意识告诉自己到了写作记录的时间。头脑却有些茫然。不知道自己要写什么，记录什么……
我狠狠的在记忆的储水池里扫描搜寻，想强意找点什么，最终还是什么都没有找到……
似乎所有的都值得写，值得记录，又似乎都不值得写，都显得苍白无力没有意义。
我……
最后在辗转的犯难中把关注点聚焦在了一个模糊不已，有但却抓又不能完全抓住的梦上。
不知道为什么会做那样的梦，但却真实的感觉到内心的疼痛，矛盾和不舍。
好像是说自己有了二胎，不知道要不要，内心非常的纠结矛盾。
同样和我一样犯难的好像还有一个女孩，她们家第一个是个男孩，担心第二个也是男孩。
他们最终决定好像是不要，我前面是个女孩，好像说怀孕，但那个小宝宝不是长在肚子里。而是外置在外面的，模模糊糊中好像自己还是在上班的。
那会内心好像说要这个宝宝又感觉没有做好准备，很多的客观条件也不允许。要似乎又完全下不了那个决定，开始我是把她养着，后来又说不要了……（和去年有小孩真实的心理有点像）
我就把她抱的放到了外面，放在了一个有台阶的草地上，那个宝宝时而是一个真实的大宝宝，时而又是一个像小泥鳅那么大小的东西。
放在外面后，第二三天我又后悔了，怕把她冻着或冻没了……
我把她抱到了朋友家，说要不让她帮我先照看着，那个朋友好像是别人，又好像就是后面村子的那个女孩。
一边在写一边在回想，这个情况和去年买的时候真的有些相似。
那会不想跟家里人说的确是没有做好要这个小孩的准备。那种纠结，无助再加上身体妊娠反应的折磨，我感觉我的世界整个都在下沉，有时难受呕吐加上心里的负担，我真想让自己睡着永远不醒或者干脆死掉！
好像纠结到最后面，我去外面找我的小宝宝，它像泥鳅的身体缺了一块，说是被冻掉的，它没了……
心里像打翻掉的油罐子，悲伤四处流淌，我怪自己，那种永远都不可能再有的失去让我崩溃，我在泪水中使劲确认自己到底有几个孩子，这是真的还是假的，我不相信是真的……
在极度的悲伤中我醒了，摸摸身边的宝宝，这不是真的。只是做了一个可怕的梦，吓死我了……
很庆幸这只是一个梦，很多次有类似这样的梦和感觉。
我紧紧的搂小宝宝在怀里，她又开始调皮，一天不是咬我，蹬我，就是抓我的头发和脸蛋，同时也会带给我很多幸福的感觉。
一个爱你再多都不够的小可爱！
有人说小孩是我们童年的补充，父母是我们老年的再现。我觉得有一定的道理，我们身边这两个角度都让我们真实的认识并感受到人生的完整性！
人生短暂，且行且珍惜！！
