今天晚上部门同事聚餐，我依旧是那漏洞百出，给大家带来诸多笑点的人。不同的是，我越来越娴熟于自己的角色，并学会配合将气氛烘托出高潮。殊不知，我其实是那个收获快乐最多的人。因为，我忽然发现，我真的接纳了自己，也对接纳有了新的解读。
一、接纳是对话的开始
昨天，娃儿因为手机充不上电，在家各种抓狂、找茬、想解决之道。我则享受地做断舍离整理，不招惹她。
后来哇哇哭着出来找我，我急问发生什么大事了。娃儿说不舍得离开现在的学校和好朋友，不要转学，不能接受要离开上了六年半的学校。并伤心地表达出自己的焦虑，害怕没有朋友。
第一次，我没有针对问题给她回应。而是拍拍床沿，让她坐下来。问她需不需要一个拥抱。她很委屈、很抗拒地说不要。
我很自然地安抚了她，接纳她的情绪。她还是有些激动地质问我，不可能体会到她离开这么好的学校、老师和好朋友的感受。
我重复她说的话，确实这个学校的老师对你们特别负责任，还有善解人意的好朋友，我看到你们每天周末相约开心的逛街，吃东西，去公园，去运动，这样的好朋友好难得呀，我都有些羡慕。
我接着问，有没有什么好办法，可以跟好朋友保持联系？女儿说初二再转可以。我接着问，在尊重已经转走这个事实的前提下呢？女儿说就只能周末联系了，在学校里不能一起玩了，会失去很多欢乐。
接着我说到矛盾点，老师每天催交作业让你压力大，都厌学了，好在有好朋友这是个安慰，私立学校的小组合作式的教学方式，你喜欢，但是又担心没有朋友。怎么才能平衡呢，除非在新学校学习能提高。
女儿眼睛亮了，如果下学期在新学校期末考试超过500分，还能转回来吗？我说当然可以，到时候我们一起找校长谈，没有理由不收我们呀。女儿信心满满地说，你就等着吧，我指定能考500分。
其实孩子需要的并不是道理，即使我像以前一样讲道理，她也听不进去，只会加深她的委屈和抗拒。她需要的是尊重，被看见，理解和接纳。
二、接纳也是放过自己
曾几何时，我们都会为家人、孩子、朋友、同事，因意见相左，而耿耿于怀，不能释怀。
前几天我问同事一个问题：如果你遇到生气的事情一般怎么处理？同事说：把对方骂一遍，我自己爽了，这件事就过去了。
无独有偶，另一个同事刚好匆匆过来，说心口堵得厉害，被孩子气得，孩子那么不自觉，对把自己的交待当成耳边风。原来是网课作业，老师已经提醒多次，孩子每次都答应的好好的，但就是不交作业。
事实上，上述两件事，还是日常生活中的诸多争吵，不和谐，往往是我们以自己的标准去要求别人，当对方不能按照自己的标准来行事时，我们就会生气、愤怒，本质上是不接纳。
我们挑的别人的毛病，其实为难的是自己。
三、接纳是双方关系最舒服的存在
有时候久违的朋友或者曾经的熟人见面，寒暄后，却不知道要说什么。我就遇到过，尤其是在电梯里遇到同事，基本是吃了吗，取快递呀，早啊这样的问侯后，气氛霎时尴尬起来。
电梯时间有时候就是两层楼的五六秒钟，你总不能张口就问人家的家事，还没来得及聊，就要说再见了；谈工作吧也不太好，有交集的工作，三言两语根本谈不完。
违和，是我们不太能够接纳。有时候，我们并不想表达，可是不说点什么，又担心尴尬。当我们这样想的时候，气氛有时候反而显得尴尬。
不如想说什么就说什么，想问什么就问什么，想沉默不语就沉默不语，哪怕只是一个微笑。事实上不论我们说什么，对方并不会觉得突兀，就如同对方主动对话时，我们也会自然接话茬一样，并不会去想这人怎么这样说话啊。只要你不觉得尴尬，就没有尴尬。
接纳对方其实是我们在向对方表达信任。
表示我看到你了，我接纳你了，你是安全的，我也是安全的。这样我们才会彼此舒服，哪怕不语。
