案例一
女儿观察到姥姥有好吃的只给舅舅家的哥哥吃，女儿给我们说的时候我们怎么回答：
保险的回答：
我们要知道我们聊天的女儿是拉进我们和女儿的关系，所以认同她就好了。不是辩证姥姥爱你还是更爱哥哥。也可以说自己小时候姥姥对自己也是偏心，太可恶了。当你认同她的时候她也许会说算了其实我也觉得姥姥也挺好的。
有风险的回答需要一定的逻辑能力，如果没有就用第一个方法：
人是多面性的，我们看问题取决于我们的视角
案例二
当孩子说没意思的时候我们说：妈妈和你一起讨论一下做点什么会有意思，我也想有意思，你这个年纪你觉得让你做什么有意思，比如说穷游，你可以到一个地方打工挣够了去下一个城市的钱就去下一个城市。你可以开展一个这个，多看看这个世界不同的视角。产生高认知鼓励孩子走出去
也许你的孩子可能习惯了无力感，要剖析一下孩子的无力感绝望感是哪里来的，我推测你长期对他的失望导致的，你没有给过他某些正反馈，你没有告诉他你这个孩子很好，你的优点。导致孩子陷入了一种没意思的状态。
一个人重复的话越多，这个话里边就有他的潜意识
有绝望感，失望感。说明你的孩子跟这种无力感绝望感对抗了好久了，已经很累了。
第一抛出去型，表演一个很冷漠的母亲，你长大了，你会倒闭孩子产生一种能量，孩子会自救。这个必须是父母给到孩子安全感比较多，父母认知足够高
第二陪伴型，你早年欠了孩子很多陪伴，现在要还这份陪伴，用语言鼓励支持的方法。你觉得没意思我们一起讨论，共同参与一件有意思的事情，比如：我也没有穷游过，你规划一下我们一起去。（我带动你找到生命的意义）弥补早年的一些缺失陪伴。孩子最需要陪伴的年龄是3岁左右。
第三欣赏鼓励支持孩子，找一些有意思的事情，比如你给妈妈讲讲你在学校的事，进入孩子的生活世界。
案例三
高二男生忧虑自己身高，做了骨龄，医生说闭合了。早期我们也没这方面意识。现在听了这个消息崩溃了，不上学了在家10天了
据我的预测情绪发泄期十天不止。快放寒假了不用考虑让孩子去上学了。是你精力分配的问题，他对长高这件事太期待了，他认为长高了才有一个更好的人生，突然告诉他真相，以前听到的到了高中还会再长的都是假的。时机成熟了告诉孩子
第一你要告诉他很好。有些小个子很自信，是因为他从小从来不缺身边鼓励他的人，爸爸妈妈看着你这么好，孩子就不会太在乎身高的问题了。一直没有人说他很好，他就认为那我个子长高了以后那我就好了，所以他心理建立了一个非常大的落差感。你要逐渐给他植入一个你个子不高你也很好，纪录片《四个春天》可以看一下。你可以给你的孩子说爸爸妈妈都爱你，你会有你好的家庭好的爱人，你将来会过的很好很幸福。多欣赏他的优点，他就会走出来。
你孩子再说他个子小你就要共情你的孩子，是的你一直在忍受着大家的白眼，妈妈可能没有正确的引导你，导致你有过高的期望，你一路走来很辛苦，妈妈都看见了。
妈妈要给孩子拖地，你可以把自己想象成自己得了癌症，你马上要离开世界了，这个时候你最需要的是什么，亲情家庭的力量不要怕前面的路没有那么危险。不要说：个子矮也能有成就……会使他更绝望
