“我警告你，不写作业就别想看电视。”
“你怎么又发脾气？面壁思过去。”
“妈妈打你是为你好，记住下次别再犯错了。”
这些话你对孩子说过吧，体罚、威胁、隔离，这些惩罚方式你对孩子用过吧？
研究表明，惩罚造成的不良行为会更多。这并不是说，坏孩子会得到更多惩罚，而是因为获得更多惩罚的孩子会表现出更多的不良行为，惩罚只会让孩子吸取错误教训。
01 什么是惩罚？
惩罚是以身体或心理伤害为目的的行动，为的是让被惩罚的人吸取教训。想让惩罚产生预期效果，就必须让被惩罚的人感受到痛苦。
惩罚的方式很多，比如威胁孩子不许看电视，不给零花钱，把孩子关小黑屋面壁思过，大声吼叫恐吓孩子，甚至动手体罚孩子。
没惩罚过孩子的家长可以说凤毛麟角，惩罚孩子的外在原因很简单，孩子犯错，才会招来惩罚。只是为什么家长会不约而同选择用惩罚的方式来管教孩子呢？
02 为什么用惩罚管教孩子？
孩子错了就要被惩罚？惩罚孩子的深层次原因并不仅仅是因为孩子错了。
- 惩罚让孩子害怕，见效快
从效果上看，惩罚孩子见效很快，因为惩罚会让孩子害怕，让孩子恐惧。为了躲开害怕的事情，孩子就会马上修正自己的行为，避免接受惩罚。
但见效快，不等于作用持久。而且让孩子害怕和恐惧的管教方式，对孩子的成长也没什么好处。
- 孩子做错了，我得做点什么
孩子做错事，会让家长陷入不安和焦虑：我得做点什么来纠正孩子的行为。但是做什么呢？
父母对孩子就像巨人对小矮人，父母可以用任何方法对付孩子，孩子基本上没有还手能力。所以父母会选择惩罚这种最不费力气不费脑子的方式。
孩子做的不对，我惩罚了他，我已经做了我该做的事情，孩子还是改不了，是他冥顽不灵，与我无关。
- 认为惩罚是最好的管教方式
如果不强迫孩子就范，他们会越来越不听话，会挑战父母的权威。而且父母小时候，也曾经被他们的父母惩罚，这些惩罚会让人印象深刻。
于是，在有些父母眼里，惩罚是帮助孩子成长的最好方式。对以往的惩罚他们无能为力，现在他们自己成为了掌控者，有点多年媳妇熬成婆的快感。
你是出于哪个原因选择惩罚孩子呢？
03 惩罚孩子副作用多
惩罚孩子虽然见效快，却会产生很多的副作用。
- 惩罚让孩子相信，他是坏孩子
做好事不会被惩罚，被惩罚是因为犯了错。惩罚会让孩子相信他是个坏孩子，他做了不好的事情，他有不好的情绪，他让父母愤怒了。
当孩子认为自己是坏孩子时，他就会做出更多符合坏孩子身份的事情。惩罚还容易激起孩子的叛逆心理，让他故意做坏事。
- 惩罚阻止孩子承担责任
孩子摔坏了花瓶，被惩罚面壁思过，他会把摔坏花瓶和面壁思过画上等号。这样的惩罚实际上是在阻止孩子承担责任。
因为在孩子眼里面壁思过就是在承担责任了，而实际的责任，比如摔坏花瓶的损失，打扫花瓶的碎片，就都由惩罚他的人承担了。
- 惩罚让孩子把精力放在逃避惩罚上
孩子犯了错被惩罚，会让他不由自主地把关注力放在如何逃脱惩罚上，而不是改正错误行为上。
还拿摔花瓶为例，不管孩子是有心还是无意，为了不被惩罚，他可能会编造出各种可笑的借口，弟弟妹妹摔碎的，小花猫摔碎的，风把它刮倒的等等。
《无条件育儿》的作者阿尔菲·科恩说，惩罚阻碍了孩子的精神成长，要让孩子认识到行为对他自己的影响，而不是让他对他人的影响承担责任。
被惩罚长大的孩子很容易成为两面派，在父母面前乖乖的，离开父母就会叛逆到亲妈都认不出来。原因很简单，在父母面前的乖，并不是因为他觉得这样好，只不过是为了逃避惩罚。
换个角度看，哪怕父母是因为爱惩罚孩子，但惩罚让孩子痛苦是必然的，孩子没办法把痛苦和爱联系起来。
惩罚对孩子有这么多坏处，有没有能代替惩罚的方式呢？在《父母平和 孩子快乐》一书中，作者劳拉·马卡姆博士提出用“关爱式引导”来替代惩罚，能达到比惩罚更好的效果。
04 替代惩罚的方式：关爱式引导
我们养育孩子，是为了帮他们培养自律意识，让他们不管父母是否在场，都能自律，为自己的行为承担责任。很显然这一点惩罚做不到，但关爱式引导可以。关爱式引导能让孩子体会到爱，而不是痛苦。
- 关爱式引导可以增强父母对孩子的影响
因为没有“惩罚”这个矛盾的东西在，孩子会以开放的心态看待我们倡导的规则和习惯，没有叛逆，没有故意做对的心理，孩子更可能拥有这些规则和习惯。
- 关爱式引导能增强孩子的安全感
因为不用担心会受惩罚，孩子会把精力放在学习等成长任务上。父母的关爱和引导，能帮孩子调整情绪，给孩子提供必要的支持。这些都 会让孩子意识到，他们的情绪是可以被接受，即使行为不被认可，他们也不是被全盘否定的。
在实际操作中如何发挥关爱式引导的作用呢？我们要学会利用共情给孩子设定限制，让孩子自觉修正错误行为。
05 操作指南：共情设定限制
利用共情设置限制，家长的工作量会比惩罚大，因为需要用心跟孩子沟通，体察孩子的情绪，可以说共情设置限制是育儿参与度最高的方式。这种方式能最大限度确保孩子安全健康，是快乐教育理念在生活中的应用。
- 与孩子建立良好的联结
能促使孩子从根本上改变的，是他自己想改变，他想成为父母期望的样子。孩子产生这样的想法，只有在他和父母关系融洽，建立了有效联结，成为共同体的时候。
所以，用共情设定限制的前提条件，是跟孩子有良好的亲子关系，让孩子知道你支持他，促使他主动希望让你高兴。
与孩子建立良好联结，父母要舍得投入。这个投入不是金钱，而是时间和精力。陪孩子玩，陪他读书做游戏，关系融洽了，你说的话，孩子才会放在心上。
- 设定界限的小技巧
跟孩子沟通时表情要镇定、和善。比如，“你这样做好像很有趣，但你可能会伤害到别人。”“我知道你还没玩够不太想去洗澡，但现在太晚了，今天就玩到这儿吧。”
通过提供选择，消除孩子被强迫的感觉。比如，“你是现在去洗澡，还是5分钟后去洗？”让孩子2选1，能让他产生自由选择的错觉，更愉快地执行父母的期望。
如果孩子对限制大哭大闹，我们要控制好情绪，有足够的耐心，让孩子表达负面情绪。我们只需要倾听，继续引导孩子执行我们的限制。
- 对孩子行为背后的需求做出反应
没有天生顽劣无法管教的孩子，当孩子对我们的限制无动于衷的时候，我们应该思考的不是如何惩罚孩子，而是找到孩子行为背后的需求和感受。
比如，正大吵大闹的孩子拒绝我们提出的“安静”要求，孩子为什么会大吵大闹？是他枯燥无聊想博得更多关注，还是想借此实现别的目的？如果是因为无聊，我们可以告诉孩子，吵闹会影响到别人，妈妈可以陪你玩别的。
如果一切无济于事，尝试拥抱孩子，上蹿下跳的孩子可能会突然安静，乖乖和你拥抱在一起。
对孩子的行为不当，惩罚像一剂猛药，见效快，但副作用大，会对孩子长远的发展产生不利影响。关爱式引导可以避免惩罚的副作用，能让孩子修正自身行为，建立良好的规则意识和习惯，成为真正自律的人。
每个人都在做的事情不一定是对的，在育儿方面更是如此。我们要学会换位思考，站在孩子的角度看待我们的育儿方法，才能真正帮助孩子健康成长。
