又到了每周五的答疑时间。关于课程里讲到的自我、青春期、仪式等话题，很多同学都非常关心，我们尽量多回答几个问题。
我们先来看看关于自我的提问。
当别人提出批评时，如何分辨自体客体的客观性？自己是否需要改变呢？
我理解这个问题是在问，“成熟”的自我长什么样。或者说，如果一个人对自己有了足够的底气，他还需要听别人的批评吗？
其实，这取决于我们对批评的定义。如果别人是想告诉我们：怎么才能做得更好一点，比如：“你跟人沟通的时候，换种方式，别人会更容易接受。”在不伤及你的“自我”感受的前提下，这些能帮助我们的意见是要听取的。
但如果对方是在否定我们的价值，比如：“你这个人不行，低情商还不会说话。”在我看来，这就不是批评了，而是评判，他是在攻击我这个“人”本身的价值。这时候自体客体就很重要，我能够清楚地看到自己的价值，不会因为别人的一句话，就陷入自我怀疑。
你看，别人提出正常的意见，是把我们当成平等的沟通对象，甚至可能对我们还有较高的期待，才会指出哪里需要改进。
这跟从价值层面轻视我们、否定我们，是完全不同的两件事。
如果我们没有建立好自体客体，也许会把两件事混为一谈。
比如，别人说“这件事你该这么做”，我听到的却是“你就不配做这件事”，从而拒绝听取有益的声音，这就很可惜了。
所以，你要相信自己的价值不以别人的评判为转移，这时候才可以更好地吸取建设性的意见，让自己变得更好。
下面的几个提问都跟成长和青春期相关。
我工作了好多年，通过周围人的评价和各种事情的结果，逐渐建立了自信。我觉得这是一个长期且艰难的过程。想请问一下老师，如何帮一个五六岁的小孩，建立稳定的“自体客体”？是多给他积极的反馈吗？
这个问题要分两点说。第一，五六岁这个年龄段，还在父母说什么就是什么的阶段，小孩子还没有形成自我的抽象概念，所以暂时还谈不上建立自体客体。一般来讲，孩子到了青春期以后才会面临这个任务。所以别着急，孩子还得有几年才用得上“自体客体”的概念。
第二点是关于“积极反馈”。我认为，积极反馈不是昧着良心去夸奖孩子，他随便做点什么，我们都说“你是天才”。
我们之后会讲到，夸奖有时会有反效果。比如孩子唱歌不在调上，我们非要夸他有歌唱天赋，如果他听进去了，进入到真实的世界，反而有可能会受挫。
作为家长，你可以试着这样给孩子反馈：孩子的存在给你带来了什么，你就反馈什么。比如孩子给你倒了杯水，你可以说：“谢谢，我正好渴了。”这种反馈跟刚才说的夸奖不一样。
夸奖是虚的，他的价值全凭我说了算；而反馈是实际的，孩子的价值在于他的行为给其他人带来了什么影响。
这对建立稳定的自体客体是更有帮助的。
我是一个父亲，对待我青春期的孩子，我可以尊重孩子选择的权利。但我自己也是一个孩子，我的父母常常把他们认为“好”的东西强加给我。我不愿意这样，虽然经过争论，也可以按照我的选择来做，可是次数多了，就觉得很耗精力。我不知道要怎么和父母沟通，才能让他们意识到我的边界。
这个问题可能很多同学都遇到过，尤其马上要过年回家面对父母。不要担心，我在后面的春节特辑里会专门讲讲如何和父母聊天。我们先回到这个问题，其实这个问题讨论的是成年人如何贯彻自主性，这是青春期的延伸。
成年人跟青春期孩子最大的差别是：成年人有跨越父母、直接做决定的权利。所以很多时候，成年人听到父母的不同意见，已经不争吵了，自己直接做就完了。这位同学说“自己经过争论，才能让父母听从自己的意见”，其实还是把父母放在一个更高的位置上，好像必须要说服父母之后，才能做自己想做的事，所以才会觉得累。但我想告诉你的是，作为成年人，边界就在你自己手里。
在你自己的事情上，所谓父母的干涉，无论语气有多强烈，态度有多迫切，那都只是旁人的声音，它都不应该进入到你做决定的边界内。比如你想辞职，父母不让，你可以态度很好地说一声“你们的意见我知道了，我会考虑”就够了。只要你想好了，就可以把辞职信交上去。之后再去安慰父母，和他们解释你的想法。这样来几次，他们自然就会意识到你的边界了。
我孩子青春期的时候还是挺听话的，不过我能感觉到他心里其实挺不情愿，应该是迫于我的权威，不敢反抗。当时我挺开心的，和朋友们炫耀，朋友们也夸我教育有方。记不得在哪看的文章，说孩子青春期的叛逆可能迟到，但早晚一定会到。这种说法是真的吗？孩子现在读大学，我担心孩子迟来的叛逆会影响他以后的工作和生活，我该怎么做才能帮到他？
作为家长，我能够理解这位同学的担心。不过，我认为最值得关心的不是孩子会不会“叛逆”，而是他现在有没有权利贯彻自我意志。具体一点说，他学什么专业、做哪些实习、跟什么样的人交朋友，这些事情他现在可以自己做决定了吗？如果父母还用自己的想法影响他，那孩子迟早是会反抗的。
但我觉得反抗不一定是坏事。因为归根到底，孩子总要成长为一个独立的成年人，而不是永远扮演一个“听话”的孩子。
而另外一种可能是，随着孩子上大学，父母不再介入孩子的生活，他自然而然就获得了为自己做决定的权利，无声无息地完成了跟父母的分离。在这种情况下，家长担心的“叛逆”就不会发生。
所以，我认为“叛逆”本身不是问题，真正的问题是父母的过度管控。如果父母对孩子的控制太强，甚至延续到成年的阶段，“叛逆”可能会成为孩子解决问题的手段。
老子门徒如果在孩子九岁的时候就充分培养他的自主性，会不会让管教孩子的时间成本、情绪成本变得很高？到了叛逆期，会不会直接管不了了？
我们以前讲过，把自主性说成“叛逆”，可能会导致父母对孩子的自主性产生抵触。就像这位同学担心孩子的自主性培养得太好了，反而是一件坏事。
首先，我建议咱们作为家长，先不要把孩子有自主性这件事预设为一种危险去防范。
自主性的本质，是可以自己做决定，也为自己的选择负责任。
如果孩子早早地开始培养自主性，这是一种能力的锻炼。比如一开始他可以为自己安排好一个小时的自由时间，然后他就可以安排一整天，甚至一整个假期。他自主能力越强，能够为自己负责的空间就越大。当孩子可以管理好自己的生活，父母就会更放心。
所以，如果你早早地开始培养孩子的自主性，他也表现出了自我管理的能力，那么恭喜你！说不定到了青春期，你就不需要操那么多心，你和孩子也不会有那么多冲突。
最后，我们再来看看关于仪式的问题。
老师，我有一个疑惑，如果仪式并没有催生更多的适应和改变，人会不会产生“这只是一道程序”的感觉呢？我们这里部分地区，特别重视孩子的“成人礼”，仪式搞得很隆重，过程很复杂，得请司仪，送份子钱......我以前觉得这是“恶俗”，后来又隐隐能感受到仪式确实有意义，只是我对“过度”铺张浪费还是有点不认同。
这是一个特别应景的问题，因为咱们马上就要经历一个非常隆重的仪式——过年。很多家庭一到过年也挺“浪费”的：交通、礼物、红包、准备好吃的，有的地方还要放鞭炮，噼里啪啦一响，烧的都是钱。但如果通过这些仪式，全家人加强了联结，共同放下了过去一年的遗憾，对来年增添了希望，那就是值得的。
就像我课里讲的，仪式的目的不是为了花钱，也不是形式主义，而是让所有人共同面对和推进一些重要的转变。
只要能达到这个目的，用什么形式不重要。就像有人遵循传统的流程，是为了借助历史传承的神圣感；有人愿意花钱，是因为付出更多成本，会让他们感觉更投入。如果你们喜欢的是简单、朴素、不恶俗，那就按你们喜欢的去做。其实，怎样的仪式都可以，只要自己满足就好了。
我害怕长时间呆在舒适区，甚至担心这会毁了我。所以每隔一段时间，我会有意识地去尝试不同的事情，希望每天都有新的体验。我知道这背后是一种焦虑和恐惧：如果昨天和今天过得差不多，我反倒更容易陷入不安。这样的情况该怎么办呢？
首先，我想告诉你的是，如果你希望每天都有新的体验，那每天尝试新事物就是你的舒适区。我这里有一个打破舒适区的建议，供你参考：你可以尝试给自己放几天假，比如过年七天，就不要用来学习了，让自己舒舒服服地待几天，什么都不做，看看会发生什么？
其实打破舒适区，就是要偶尔刻意地做点不一样的事儿。
而对你来讲，不一样的事儿，恰恰就是停下来好好休息。你还提到，“如果每天都过得差不多”会让你不安。可是，不要担心，不安反而是成长的机会。也许你可以借着停下来的这次尝试，跟自己的恐惧、焦虑，有更深层次的对话与和解。
