情绪就算小孩，会慢慢长大。

儿子这些天一直在努力地学习着。今天下午2:00要求睡一觉，说好是30分钟，学习任务不是那么大，所以让他睡了1小时再叫醒了他（担心晚上他睡不着觉，所以不能睡太久）。可是他仍然不太想起床，陪着在床上赖了5分钟左右，最后起来后直接进行听写。我说：“头抬起来一点，近视那么深了”，他懒洋洋地说：“哦”。“字怎么写成这样，认真一点。”“不”他轻轻回应，我忍了。“这个字写错了，是竖心旁不是提手旁，改过来”“不”声音更大了些，我有些火了。但我察觉到了自己的脾气要发了，所以我找他爸爸来跟他听写。再后来，我想告诉他他随意发情绪的后果。他问我“老师布置的作文题目是什么？”我没理他。一会儿，他又跑过来问我某个字怎么写？我还是不理他…..一连串他找了近7次左右，我都没理他，吃饭时问我吃稀饭要不要吃榨菜？也没理他，“我为什么要吃你拿的榨菜？”其实我知道，这比打他还难受，这叫冷暴力。我突然意识到我本来只是用小行为惩罚他，让他感受到他发情绪的后果，想不到，当我在发情绪时，才发现一发不可收拾，就算越长越大的孩子，越来越控制不住自己了。当我还没缓和过来时，又听到爸爸在叫儿子：“把碗送到厨房。”“哦”一句就没下文了。爸爸第二遍催促才从房间里出来。接下来又是爸爸“你该冲凉了！”“哦”一句又没下文了。爸爸过了一会儿再催一次还是没反应。爸爸提高音量“在干嘛呀？还没出来。”儿子才急冲冲跑出来准备冲凉。爸爸进入房间发现他把IPAD藏被子底下，开始发火了，但还是控制了“信不信我把它马上摔碎。”儿子还是那一句“哦”。爸爸是火上加油“还‘哦’，希望我摔是吧？”儿子不敢吭声跑进了冲凉房。接下来又是催他“怎么冲这么久还没出来？”

我一直在装睡，哪睡得着？我就在反思？从事情的起因开始找根源。最后找儿子谈话，我觉得应该是时候好好谈谈了，平复我的情绪，也是让他长长记性。我问他“你想想，从你午睡起床后，就一直有情绪，导致妈妈不想管你，让你尝尝不管的后果。最后让爸爸来管你。你知道爸爸不会像妈妈一样时刻关注着你，所以你开始玩IPAD，最后呢？”“你告诉我，你觉得需要不需要我监督你的学习？”他半天不吭声，“为什么不说话？”“有时需要有时不需要。”“我哪知道你什么时候需要什么时候不需要呢？”“还是要管我吧。”

“在管你时，如果你还是有情绪怎么办？”“我控制自己呗。”“这是空话，情绪来了有时是不受控制的。得想个办法，人不可能没有情绪，允许你有情绪，但你得告诉我，并一起约定怎么去做？”

“一、告诉妈妈情绪来了，需要20分钟或10分钟调整。二、调整方式可以跑步、楼下去打球，睡觉，玩一会手工，看一会儿视频等等。”

今天的收获：1、对于孩子的情绪我在积极想对策；2、用不理孩子的方式尽量不要用，即使用也要注意时间不要太久，冷暴力伤害孩子太不值了；3、帮助孩子去认识情绪，并采用积极态度去面对而不是逃避，还提供了一些情绪疗愈方法之一------转移注意力。4、亲子关系中爱的力量，大家都愿意为爱付出行动。

附  情绪调节方法：

一、合理情绪疗法，即ABC法。

（以后理的信念代替不合理的信念）

二、理智调适法；正面理论和例证教育引导，成长中获是满足，增加愉悦情绪体验；

三、情绪疏泄法。1、适度倾诉；2、转移注意力；

四、心身放松法；1、身体放松训练；2、音乐疗法；

五、自我暗示法；施加自我的积极暗示“我可以的”“一切都会好起来的，明天就是新的一天。”

六、升华法。原有的内部动机转化为社会性动机，以社会承认、接受、允许的方式，追求更高的目标，从而获得更高级的精神满足。如歌德失恋后写成《少年维特之烦恼》

            2018年2月17日      星期六     晴