助教四阶总结
这一次上课回来当晚，我一个人在浴室痛哭了一场，心疼自己这两年多太多的不容易。这一次课程是我所有上课以来最难熬的一次了，自从上次助教班结束到这次上课之前，如果用一个比喻来形容我前面两年多，是一个自己主动把自己放在锅里慢慢煎炸的过程，那这四天就是主动开大火煎炸的过程，坚持努力了两年多就为了等待这四天的到来，我也很清楚这四天我又会经历一个多难熬的过程，但我毅然从没想过放弃，即使中间老师给了几次退出的机会，我也毫不犹豫的一直坚持走到现在，不管别人清不清楚，这一路的心路历程自己是最了解的。
从我上台演讲的表现来看，大家给我那个分数我已经很满足了，我演讲之前看着大家讲的那么好，我的表达不好，表达不好更没人愿意听我说了的恐惧一直跟随着我，果然，在我上台演讲那一刻，本来写好了1000多字的文字版演讲稿，站在台上那一刻全是空白，完了，第一感觉就是完了，又表达不出来了，这次肯定又是倒数，之后恐惧更加加深了，在同学跟我反馈的时候，我能听到他们的质疑，因为这次演讲我只表达了我想表达的很少的一部分，但同时我自己很清楚自己这半年来的状态，一路的心路历程，并没有被他们带跑，我能感觉那一刻我是在的，我自己也感觉了一下自己的身体，我有意识的晃了晃身体，双脚是稳稳的扎根地面的，我很清楚那一刻我很清明。演讲完后，我一直不在状态，被恐惧覆盖了，包括教练环节，脑子一直嗡嗡的，每天每时每刻n个ego都在说我不好，讲的太差劲了。晚上也睡不好，这四天是我高度紧张的四天，如果再继续两天我感觉我都要被送去医院了。
虽然最后分数也不高，但我对自己从倒数第一开始继续走的这段旅程我对自己是满意的，这两年多神知道我都经历了什么，我对自己的痛扒的有多少，我面对了自己多少阴暗面，我承担了多少我以前不愿承担的事情，我主动尝试了多少我没有尝试过的事情，我挑战了多少我没有挑战过的事情，这两年多我给了自己好多好多的第一次，虽然也有尝试失败，但我愿意主动去做对我来说就是一个很大的突破。虽然还是怕失败，但还是愿意尝试，挑战，这就是目前的我，心里对痛苦的承受力已经多了很多很多，这股力量就是一直引领我继续向前走的最坚实的力量。
sf分享的环节，剥离，深深的扎根对我很触动，我看到那些字我的心一直在痛，这也是我现在还在继续做的功课，一点一点的把各种关系从自己身上剥离，剥离，虽然很痛，但我也要这么做，这是我回到自己唯一的路，也是我能自己真正迈上自己的人生之路的唯一的路。
zy分享的如何表达也是我最大的一个卡点和痛点，因为不相信有人愿意听我说，别人讲的好，我讲的不好就更没人愿意听我说了，这么多年一直被这个信念困的死死的，表达之前是对别人有期待的，看别人态度来决定自己表不表达。我要表达，我要为自己发声，我就要把自己分享出去，一切表达只为我自己去做，这是我今后去实修的部分，一点一点从小事小分享开始，让自己去尝试，去挑战。
上课回来第二天早上老公和我分享了很多他目前的一些卡点还有公司的一些事情，中间还带着一点眼泪插了一句：“我感觉你现在独立了，不需要我了。”我一下子眼泪就冲出来了，以前只是在心里跟他做了一个分离告别，我想现在是时候正式跟他表达了：“你现在对我还是很重要，这么多年谢谢你一直保护着我，这么多年你自己一个人已经走的很艰难了，我不想再继续让你背了，我要下来了，我要开始自己走自己的路了。”说完我看到他有些失落，脸立马转过去了。我知道他很痛，我也很痛，但我必须这么做。
课程又一次结束了，新的路程又要开始了，我对接下来的路充满期待和好奇，我就想去多尝试，多挑战，我要把自己投入到生活中，去品味生活中的酸、甜、苦、辣、点、点、滴、滴，重新去感受这个世界，不断的去接受生命的洗礼，让自己在一次又一次的洗礼中变得更大、更重。
