今天前任发来信息说，他老婆生孩子了，顺产生了一个女儿7.3斤。
看到这句话时，我有那么几秒的挣扎，我该回复信息还是装作没有看到。
当我想探索他发给我这条信息，有什么目的时，我选择了回复恭喜他。
但接下来的对话把我拉进了更深的泥潭，整个下午和晚上。我的情绪都很糟糕，自己感到很难过，哭鼻子了很久。
现在距离我收到前任第1条消息，已经过去了7个小时。我的情绪基本稳定，也能很理智的思考问题。但当我回看那些对话的时候，我的眼泪还会不停的往下滴。
此时我非常能理解，为什么有的人静静的坐在那里任凭眼泪流淌，也说不出一句完整的话来是怎样的感受和语言的无奈了。
下午当我感觉自己一团糟，一直想要哭泣，没有办法抑制住内心的难过时，给我的心理咨询老师发了一条信息。
信息很简单，只阐述了前任给我发消息，告诉他生孩子了的事，老师的回复更简单，只有一个拥抱的表情和说了一句话，待在自己的情绪里。
当时我就很放心的让自己哭了出来，眼泪不停的从眼睛流到嘴角，那种苦涩的咸味儿，真的很久没有尝到了。
曾经我很不屑在公众场合失态，这是一种不礼貌的行为，但今天我放开了这个念头对我的束缚，坐在回家路上的公交车上一直哭鼻子，下车往回走的路上眼泪也不停的流。
回到家为了岔开这种情绪对我的影响，我不停的打扫地面卫生，整理房间衣物，想让自己变得忙碌起来，不再沉浸在那种忧伤、难过、郁闷的情绪里。
做完这些事情之后已经是晚上8点了，接着我跟一个朋友聊天。互相聊各自的生活状态，我听他诉说自己大龄未婚的苦恼，他听我诉说仍然单身被前任信息骚扰的坏心情。
接通电话一共持续了两个小时，我们聊了很多也说了很多，我感觉自己已经渐渐从刚才那种悲伤的氛围当中抽离出来了，然后我尝试做自己的事。晚上要学习微商的课程，写听课和发圈的文案。
刚才没忍住，跟心理咨询老师报告了一下自己的状态，然后就问了问他前任给我发这条消息的目的是什么，是想让我跟他一起分享得女的快乐，还是只是想让我难过？
老师告诉我说，这种情绪本来不至于影响我这么久的，因为我自己不会反抗，不会防御，没有求生本能。
我好奇我自己为什么不会反抗？为什么没有求生本能？
因为我不会，我不知道怎么反抗。
老师回答我说反抗这种令自己不利的情绪，就是把自己从情绪里抽离出来，然后要远离这个人，远离这段关系，过自己的生活，因为他已经是别人了，过去已经是过去了。
不管以前你们两个人的关系有多美好，有再多难忘的东西存在，那已经是过去了，存在在记忆的长河里，现在不管怎样都不要允许他来伤害你。
我今晚这样的表现就是明显被他伤害到了，因为沉浸在那些话语里，忘记了反抗。
为什么没有求生本能？
我觉得是因为我并没有很强烈的求生欲望，我想把自己置身于这种情绪里，找到令我如此难过的原因和我即将要怎样面对的办法，更自私的一件事，我想用它来检验自己，学了这么久的心理咨询，到底有没有让自己真正的活在爱里。
结果很令人悲伤，原来我还是会被前任的一句甜言蜜语影响。
归根结底从本质上来说是我自己没有坚定的坚守自己的边界，热爱自己。
走出一段亲密关系真的很难，但无论如何，不管在怎样的阶段，遇到怎样的麻烦，都不要忘记首先要为自己考虑，不要让别人和自己的情绪伤害自己。
有句话说，想要得到的，要自己努力所得才好，别人给你的，终究带着利息。
以前我的生活很简单，爱情也很简单。当生活发生了崩塌，爱情变成了离散，我才明白简单与否只在自己心里。现实中的生活和爱情都不会简单。
学会远离那个让你不舒服的人，不舒服意味着你们合不来，不舒服意味着相处过程不融洽，不舒服意味着有可能会让自己受到伤害。
学会为自己考虑，学会坚守自己的边界，学会驱赶那些令自己感到不开心的人和事。
爱自己，是终身浪漫的开始。
