此刻，坐在娃上课教室的外面，内心也不知道咋形容。

今天上午在家，我发现娃实在是太难管了。而且对于婆婆每周都想着回家，我着实很有意见。但你又不能拿人家怎么样，最终到底还是对老公的不满意，生个娃干什么呢。整天一会你这么说他，一会那么说他，尤其是婆婆在家，每天把家里搞得脏兮兮的，家里再加上只猫，脏的我不知道要住哪里。

关键我对我自己的生活，工作也极度不满意，尤其，是领了这只猫之后，我本身就觉得想干很多事，但整天老操心娃，啥也搞不进去。

昨天去开家长会，老师说的有一句话，让我有种触碰。在养娃方面，我确实跟老公的意见不统一。他要求严格，但又自身懒到家。小孩将来培养成才了，还罢了，培养不成才，估计后半生应该很清苦吧。你靠什么去维护自己的自尊和优雅。

现在浪费的时间和遗漏的事，可能在以后都是个雷。

就比如老公，结婚十年，异地八年。今年来，什么事情都不太顺，就老往回跑，回来我也不喜欢，还是她睡他的，我睡我的。你说要把婆婆这个人从我生活中拿掉，7年的照看，哪能说适应就适应了呢。而且还有这么个不靠谱的老公，我得把自己累死。

习惯了什么都井井有条，生活都在我的掌控中。我突然发现，我掌控不了娃了，老公更不用说掌控了，根本就不在我的掌控范围内。

尤其是今天早上，我就是脑子抽筋，把猫放在娃后面，又把娃抓了下。想着我昨晚刚打过疫苗，一针98，还不给报销。娃如果打，一针就是358的，五针下来两个人得2500左右，加上给猫买的东西，都快小3000了。主要是我不想养，养不了几天，3000也是我大半月的工资呢。每月的月光族，我实在没有勇气自己，自己一天天这样霍霍了。你说我脑子是不抽筋了。我使劲在那骂自己，都不想原谅自己。这个去领这只猫时，我根本没想着这么远的事。但不可控的现实结果，让我实在不能接受。

早上看到监控里蹒跚的妈妈，我都不敢往下想，人家的妈妈这个时候在干什么呢，苦了一辈子了，这个时候还是很苦。独自一人，经受着人生的难事，大事，姐姐的事，始终是我的梗。我也不知道如何安排，话说这2024年，着实比以往都难，身边的人各种事，我没法全部共情，但也少不了我整天操心，操心的命永远也改不了。

婆婆倒是在那说，以后娃要是没教育好，以后有我难的时候。其实，我想说，你说的那是屁话，我哪天没有好好管他。你该说那也是说你儿子，你天天看在眼里，不能费费你的老骨头，替你儿子多积点德吗。在这有啥可说叨我的，有这时间，你去多动动心思干活吧。

反正现在我看谁都不顺眼，小孩的教育是重点，但永远得敲敲打打进行，是个人也得疯吧。每次兴致勃勃给娃弄各种事，然后就会烂尾花掉一屁股钱不说，好像，对于小孩教育，我只是花钱买了个安心。不知以后还有没有这个能力，进行花钱买安心。关键是我整的钱太少，而且还这么苛刻，过了今天，不知明天的我的出路在哪里。

这么多年的工作，现在有种彻底沦为打杂的感觉。我确有心不甘，但也是最容易的事。可能这也是我自己造的吧。尤其，昨天。兄弟部门说是他们把啥干了，我干什么。这活本身也没啥技术含量，说实话，我也不想干，推出去不更好。

现在在公司的状态就是，需要擦屁股了，大家就想起我了。其他时候，我就是个废物的感觉。

昨天面试一个娃，简历上写的确实挺好，但一聊，发现就是我这个角色。就是工具当多了，纵然不知道自己到底是个干什么的。

尤其是老板喊话，各种培训。我又不是那个给培训的人，还得仰仗别人去弄。这个我着实不喜欢。

最近，说到的内审。我也是有些兴趣，你要说，我对内审怎么操作，简直就是一穷二白。啥也不知道。

有时候，不想这么批判自己，但我的身后真的是啥也没有。我不敢放纵和放松。我觉得自己应该是个精密的仪器，分秒不差的完成各种事。

现在对于群里的客诉，检查，整改，能力验证，我着实很排斥，因为这些我又要破口婆心的不讨别人好干活。

有时候感觉，挺难的。我不知道工作才能干好。可能干好在别人那也是毫无用处。

核心应该还是跟老板多交流，及时完成老板交代的事？还有前领导交代的，对公司和老板重要的事情。有时候不知道是咋了，光跟个牛一样，只知道干。

有些事能不参与，就不要参与，因为你顾不过来，闪的多了就是个空壳子了。

自己家里和娃的事，一定要有原则，掌握技巧，我也是第一次做妈妈。我不知道怎样教育好一个孩子。但请多尝试。多思考就对了。

对自己愿望的事，务必达成，无伤大雅的事，能顾则顾，毕竟每个人的精力就那么点？

一直想收拾客厅杂物，给娃安顿个合适的学习环境。我希望习惯要养好。

好了，格红。你也别太跟机器似的，动着就行了，你这样的条件值得更好的，但也值得你对自己更好。