现在五点三十八分，试一试半个小时，能不能完成一篇短小的作文。
我想做一个乖孩子，这是我所看到的身边的小孩，唯一的出路，就是接着上一辈的做。除非有例外，比如父母给予小孩空间，在他的自我在与社会的接触中，获得了大于家庭的生长环境。比尔盖茨的例子，就是我们那个时代的天外之音，但是，我没有看见或者听见过哪个同龄人，真的是独立做了自己喜欢的事，还成功了的，至少在我17岁进医院之前，没有。
我要做什么？不要接触了可以无限憧憬的幻想，什么科学家、航天员、文学家等等之后，就反复掉进窒息的环境，挣扎，怀疑，绝望。是否给我看到那些美好，就是为了让我们幼小的身躯扑上时代的火苗，以自身为媒介和养料，成就万中无一的成功之人呢？那么，除了看见更广阔的世界，接受教育与规范之外，每个小孩是不是都应该受到基本的精神保护，而不是让其中的大多数，在不能控制自己的情况下，成为社会发展的牺牲品。
我的自我还能否找到呢？
今天是日更的第87天，离一百天已经很近了，我好像一共也没有在简书软件上获得多少积分，说明我的文章是不被欢迎的，或者水平是比较低的。事实上，我也就才重学到初一语文的水平，是还不能写小说的。
但是我基本上不看别人写的文章，因为90%，我在过去差不多都看过了。我水平有限是一回事，而能够得到我的欣赏、认可，又是另一回事。
我要做的，就是不被任何人带着走，与简书，是并行的，到了目的地就该分手了。我应该独立思考，完成我生活的计划，然后去做。
我不喜欢我的父母，我不接受他们，但是我不愿意，我的小孩，或者我很看重的亲人，将我阻挡在心门之外，因此，我要把我自己阐释出来，通过社会这个平台，这样的话，将来他们就知道我是谁了。
现在的工作真的很顺利，在家里的商店，已经没有任何不顺心的事情了。但是这里吃掉了我17岁到37岁的青春岁月，我不认为这是归正的状态，因为这样的状态，是悬空的，我的根基，已经被绑在了华西精神病医院和四医院的诊断和治疗之中，我没有打通我17岁之前，朝气蓬勃，意气风发，精神饱满，心怀壮志的自己，而只要认可了父母的行为和判断，我就永远打不通。
唯有与这里告别，彻底否定父母的思想认知和对精神病医生的诊断提出异议并实践证明，才能还我一个完整的生命存在，才能把分裂的生命，合并融合在一起。也许那个时候，我的妻子才会看到真正的我是怎么样的。而她的路，有可能与我分开，如果她不能清楚她要做的事是什么，矛盾就不可避免了。
现在说这些，已经不早了，她已经开始在日常的琐事中有点迷失自我了。
精神病学，应该是讲实证的，我不是要去对付那些医生，但是要达到我的目的，有些事也不能随便向人说。如果婚姻是紧箍咒，那精神病的实地诊断，就是我身体上沉重的枷锁，只是被他们装饰得很好看，而给我带上枷锁的人，至少有四种社会势力，我要更多的自由，路还是要自己去走。
如果我有一天我走出来了，我希望违法者能够得到应有的惩戒。
