【10042023】

我们都该做带什么

我们该做不到什么

能让对方心安理得

————薛之谦《可》

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被覆盖而抵达不了的心声文字，世上大概没人和我患一样的病，一种灵魂上的病，灵魂的话无法操控躯壳，而这副躯壳乐于胡作非为扭曲矫饰。

我很久没有如是地写随笔了。

但我想写，毕竟思考着了的，我怀念书写随笔的感觉，怀念在飘忽不定的情感中翻找往昔记忆中的情感，情感中痛苦阴郁孤独窒息的蜂拥感受，如今心态平和，很难再有那么强烈的感受。

说到底，人世间没有污渍，也没有非要如此的东西，活着也许可以仅仅是活着，而现在想东西和以往也大有不同。但是作为一个人道主义且看重礼仪的人，我厌恨拿人取乐消磨他人生命和情感的恶质类型。

感受源于灵魂的脉络，一旦打通了实在没有回头路，人无法知道他们不知道的东西，也无法不知道他们已经知道的东西，尤其那样东西是活过每个今天，能让自己快乐的关键之物。

世上无所谓这么一个我，但也许也有所谓这么一个我，从前我对人类抱有天然的求爱感，渴望在人群中被注目被肯定被接纳，渴望精神不要被宰割，日子久了发现许多人他们只需要流于表面的东西，虽然也不知道他们展现了多少，但是多的深的他们并不需要也没必要没义务承担——那些过于沉重的什么。

这也许是一种傲慢，为什么他们就是流于表面呢？八卦，日常对话，喜剧，甚至是能够迅速抽离的观感情绪，这些对我而言都是窒息的一部分，我被阴影俘虏，在窒息感和阴暗至极的自厌情绪中艰难度日，我很难感到快乐，快乐以后也必定受挫。

我因此背离了常人的人之常情，就像常人可以简单地轻易地表达，而我无法，我厌恨轻易在人群中谈论自己，人的笑容背后藏着的可能是某种秘密，就像你喜欢一个人而对方知道你喜欢这个人甚至表示支持然而她转头却会和那人在一起一样，谁都礼貌，谁都微笑，谁都善意，越这样越恐怖，人的礼貌和温柔底下潜藏的是某种早已预见隐秘的凝望，就像一个笑话存在于她们之中而她们却不会揭穿，甚至抱着温柔的善意粉饰太平。

我因此学会了彻底的粉饰太平。

我没有控诉的缘由，更没有责怪的道理，甚至很感恩这种粉饰太平，这给了我一份体面，但我厌烦起在人群中随便谈论不安全的话题，尤其我对于谈论对象的挑选十分审慎。

不要要求超过他们可以回应的感情和支持，这是一件不礼貌的事。

我因此感到了自己的傲慢。像是我可以清晰评估出这些人可以给到什么范围程度的感情和支持似的。

而我实际上讨厌粉饰太平，我更喜欢各得其所。在一个合适的场合说合适的话，和对的人说对的事情，不是一路人也保持应有的礼貌，好聚好散好收场。

这能让我激烈沸腾不安的翻腾情绪和缓，且没有任何失礼于人前的可能性。

那让我觉得很难堪。一个笑话是：一个人对人们说着自己心底私密的情感，而对方却和这情感相连的对象极力避开这份感情甚至可能嘲笑可能不忍可能厌恶。本人事后得知。

没有任何一个人有错。这是另一件更恐怖的事情。原来人会在没有任何错误的情景下犯错。我厌恨纠缠。

稀罕极了，我甚至想笑。

情感可以受创到什么程度？大概是这种程度。在人群中没有任何的需求，只剩下求取温暖的本能。我可以是乖女儿，可以是好闺蜜，可以是好姐姐，甚至也可能可以是好爱人，也许还是个好路人。

也许也没有那么严酷，至少我认为在人群中没有任何的需求是一件很严酷的事情，但我需要谨慎的评估。这可能是以前我一直感到凡事都有份额的关系，谨慎使用我的情感，我就不会对某个人耗竭，我喜欢一段关系的延续，尤其对方让我感到温暖。

从前精神世界过于忧郁，每天都和时间赛跑，感觉多活一天都是赚到，经常在翻腾窒息步步紧逼的情绪中感到恼怒甚至恼恨以及不足，因为不足因而多出许多纠缠来，而我又需要人间温情，却也厌恨人间温情暖不了孤独深处，然现今心态祥和，看啥啥高兴，甚至也并不那么冰凉刺骨。

尽管这可能是一个世俗以外的傲慢和冷淡。

我再不觉得自己是怪物，只是感到趣味盈然。求知总是使人灵魂充实，且极具实用价值，而知识源于实践，世俗之内连同我都是实践生活的实践家，我即求生活美满，便该多往这处使力，不过这实际上是我的根本乐趣，一种求到极致的人间需求。

我是人，我喜欢人，但是我被人们所伤，因不为人所理解而感到痛苦，后来我感到，人们其实不那么在意实际上在他们对面的人实际上是什么样子的，他们只在意自己想要看到的或需要看到的，对人有帮助的人最受人欢迎，我甚至感到把我难以理解的感受拿出来摆放到他们面前都是一种残忍。

爱是什么呢？爱是我要我们都好。我不能好，他们见我不好便难过，这是他们的爱，我在辜负他们的爱。

但我也自爱。我的感受不容切削，把过多的他们无法处理的感受放出来也是对自己的失责和失礼，我因此有了更深或更浅的人间需求。

通俗点说，我只需要我需要的，我也只爱我想爱的，但我也享受他们所想表达的。

这是一种求到极致的人间需求，我喜欢聆听世俗之内或是世俗之外的种种事（只要那并不让人感到不舒服），也喜欢没什么意义的寻常聊天，我在人群中披着人皮，内在也是个人，但在一群都如此过活的人中的我实际上显得不那么人性，因此有种古怪的趣味。

这样的我看回去往昔，会感到那种激烈又突兀的尖锐情感是如此错置。不过我也不大愿意这么形容，毕竟我也不确定什么是真的对的。

孤独吗？孤独的定义是情感的无法贴合，佬空这么说，我对他说孤独是纯粹的置身事外，他说没有任何人可以真的置身事外，但他不得不认可人真的有人可以在情感上彻底置身事外，比如我。

因此我有了一份古怪的冷淡和清醒。但是我有我的需求，我喜欢父慈子孝，姐妹亲密，闺蜜温暖，路人善意。

这是我的人间需求。他反倒感到这是彻底的利他主义，只是看似利己。

大概是灵魂需求不同吧。

我倒觉得这样很好，我讨厌笑脸破灭，眼光黯淡，讨厌不经意间心灵小声的破碎，讨厌某个困顿时刻的感受沦陷，讨厌和平的氛围下暗藏的被离弃的谁。

我的心因此感到痛苦，毕竟我知道。

人不知道的时候一切安好，知道的时候便感同身受，当然也有人不在乎，毕竟他们可能也只想知道他们所想知道的，而我其实是想要知道世俗之内的种种的，亲近的更是。

我也喜欢人类天然的关系，父与子，母与女，姐与妹，还有自己可以选择的同伴。我喜欢这种特殊感，感到自己是某个角色以后便有了更深的感情连接。

我喜欢这种感情连接。

这可能是我有某种古怪傲慢自信的缘由，我不是自信可以理解所有人的灵魂面貌包括没有被表露的，我只是自信可以恰如其份，我可能无法看透对方暗地里想什么，但我喜欢观察，喜欢算计刺探对方灵魂思考到什么程度，这程度也是五花八门非深浅能囊括，对方的思想感受乃至所见所闻对我来说都很有趣，我不需要谈论自己也能感到受益，尽管我不喜欢说谎，回应可能会因为对方三观不正显得敷衍冷淡，但我依旧可以听懂。

也许我不算傲慢，不是自信知晓谁谁谁是个什么样的人所以可以轻易定义每个人都和我不一样想法很表面或是对方只是没有表露出来之类种种我无法验证的事实，甚至人类很会说谎，我可能无法知道任何真相。

我这样说的理由仅仅只是因为我自信自己感兴趣且愿意努力听懂。虽然重叠性太高太密集的日常对话可能让我感到厌倦，毕竟时间宝贵，我有更有趣的人事物等待接触，也有更特殊的感情去维护，亲密的人话题再无聊都是开心的，那是一种特殊的感情连接感，话里都透着一股子别样的氛围感。

喜悦的生命是了知自我了知世间真理的开端，撒古鲁这么说，我觉得了知和实践生命本身就是一种乐趣，世俗之内的人可能只在实践生命，缺乏了了知，但许多人都有这种自我觉察的能力，我很好奇他们的所思所想。

于我自身而言，似乎每一刻我都可以看到一些什么，思考到一些什么。

这就很让我感到喜悦。

喜悦本身为什么要和忧伤挂钩？就像有时候在人群中感到不被愿意理解的悲伤，现在我知道其实是有人愿意理解且不愿加以否定甚至是渴望理解的了，所以从前姐妹其实是不愿意来理解我才要玩杯葛和背后抹黑，我那时候还不知道，生命差点因此痛失，如今我倒感到很快乐，喜悦是可以和悲伤平行的，因为事实如此。

也可能某天事实会被改变，谁也说不准。

我写这篇随笔的时候感到某种悲哀，但我同时又很快乐，感觉情感是可以被挑拣的，悲哀的同时如果不愿沉浸便可以抽离，于是喜悦无限扩大，所以没有忧郁的人，只有愿意忧郁的人。

这句话对现今的我是一种祝福，因为我终于有情绪的控制权。

但我怕死，我宝贝我哪怕一丝一毫微弱的抵触情绪，因此如果忧郁悲伤和恐惧还有懒惰不愿意被漠视，那我是绝对会重视的。

这些情绪很重要，是让一个人可以不成为一个工具人的保护性情绪。

珍爱自由人生，宝贝抵触情绪。

阿门。