有人对我说，人们天天忙忙碌碌，追求，奋斗，充电，实现各种愿望，最终的归宿都是温暖亲密的关系。却不知我们天天在外忙碌追求的东西，其实就在身边，只是我们没有好好珍惜和感受而已。

每次想到这个点，我都无比的心酸和无力。总感觉那是我渴望又极度排斥的东西，眼睛不自觉的开始模糊，然后噙满泪，伴着鼻涕，倾泻而出。我不知道哪来的这么多眼泪，也不知道为何总是有点矫情。但，这正在发生。我在厕所里鼻涕一把，眼泪一把，有一刻，我意识到我出声了。然后，我硬是忍了过去。我不想让人听见，我想长大后的自己，连哭都不让出声，连哭都不敢肆意和任性。

不是安全的环境，不足以哭的出来；不是信任的人，不敢轻易展现悲伤；不是亲密无间的关系，不足以哭的尽性。

我内心渴望与爸爸有亲密的关系，但我从来不去看他的脸和眼睛。我充满着恐惧，也充满了抗拒。我想要，又不想要。我渴望又抗拒。我不敢，也不愿意。他的大嗓门，他的声音，我听了都不舒服。他的眼神，他的表情，我看都不想看。过去，我是害怕，不敢看。现在，我是不想看。这种复杂又矛盾的心理，折磨着我，让我一度陷入抑郁沮丧之中，常时间不能自拔。我对自己有着过多负面的评价和认知。

我记记中，我意识里，我听不到任何来自爸爸的认可和好评。只有无止境的抱怨和喋喋不休的埋怨，我甚至觉得他比妈妈还唠叨。所以，很多时候，我会用无声来和他对抗，我无视他说的话，无视他的存在。依然我行我素。我像极了坏女孩，好像没有一点教养。因为我可能什么也不做，但我做了一个无视他存在的反馈----无动于衷。我想，他很生气，却又不能像小时候那样动手来打我吧。毕竟，我都这么大了。

我本来真实存在和拥有的那些品质呢，那些好品质呢？为什么在爸爸面前，丝毫不存。为什么在我脑海里有他的影子的时候，我立即全部遗忘了。真实的我不复存在，只有消极的否定的不切实际的自我认知。这种现象，糟透了。太不公平，太不厚道了。爸爸，对我的影响，真的是根深蒂固。

细细回味过往，我记得爸爸说过我很自私。我满满的抗拒，满满的委屈。我开始相信这句魔咒，并不断的调整我过往付出的模式和行为，像着他对我施展的魔法那样，自私一点，自主一点。我不再像过往一样，无私的付出，过多的关注他人。因为我好受伤，好失望，好委屈。于是，我更加寡言，更加封闭自己，我把自己包裹起来，努力保护自己。我不想要受更多的伤。

保护好自己，自得其乐，起初是不错的选择，我庆幸自己做了这样明智的选择。当内心不被刺激，不被引发的日子里，相当的惬意自在。可是，总会有听到那些直戳心窝的话的时候，也总会有眼见他人亲密关系的时刻，还会有触景生情的瞬间。这个时候，你别想逃脱，也别想躲闪。你骗得了别人，却是如何也无法自欺的。

当你听到“我们终其一生终究想要的归宿是亲密关系”，当你知道“我们能量的源头来自于亲密关系”时，当你微笑着目睹别人的亲密互动时，当你感受到身边其他人的亲密连接时，你的心难道不渴望，不为所动吗？有所动，则有所失。动了自己的心，失了自己的灵魂。就像灵魂出窍一般，不知归处，不近圆满。

一翻碎碎念后，我自己都有点迷失，有点不知所云。我想总结一下，以帮助我认清方向，继续行走下去。

所有的能量背后，都是亲密关系的连接和流通。

我迫切需要勇敢的走出来，勇敢的向前迈出一步，与爸爸和解。这是我心上最大的障碍与挑战。

理解，依然是最好的爱。我不理解他，他也不理解我。我们都活在自己的评判和标准里，彼此都抗拒和排斥着。

对孩子来说，爸爸妈妈对他的评价，将深深地永远地成为他自我认知的一个重要的部分，甚至有时会是绝对的全部认知。除非孩子有足够的觉知和胆量，才可以跳出这个魔咒。

人们痛苦的根源在于错误的认知了自己，让自己处在不真实的认知和世界中，迷茫无助。

抗拒亲密关系，就是抗拒能量，拒绝自在，逃避快乐。

成年人的世界，没有容易二字。原因是我们的头脑常常打败我们的情感；我们的理智常常控制我们的渴望；我们的认知常常威胁我们的感觉。我们时常会因为不能做自己而沮丧；因为不能成为自己的主人而怯懦胆小；因为不能自我满足心的需要，而压抑否定自己。

如果真的有勇气，我想我会主动赢回亲密关系；如果真的可以，我愿意再去试一试。我渴望宇宙赐予我力量，允许时间给我足够的耐心，让我慢慢来成长。让我心里的小女孩慢慢的长大，保持单纯善良的同时，却可以成熟强大而勇敢。