你知道吗？我曾经真的、超级超级喜欢你。
是满心满眼都是你的那种喜欢，是把你放在心尖上，小心翼翼捧着的那种喜欢。那时候的我，带着一腔赤诚又热烈的爱意，毫无保留地奔向你。我以为我的真心能被珍惜，我的偏爱能被看见，我以为只要我足够真诚、足够包容，总能捂热你的态度，总能换来一点点温柔与偏爱。
可我万万没想到，我满腔滚烫的喜欢，换来的从来不是偏爱，而是你一次又一次的贬低与讽刺，你忘了我性别：女，也喜欢被看得起，所以，我用幽默去为自己化解尴尬。
你总轻易否定我的所有。我的开心在你眼里是幼稚，我的付出在你眼里是多余，我的软肋被你肆意拿捏，我的骄傲被你一点点碾碎。我满心欢喜分享的小事，被你冷言泼凉；我鼓足勇气的小坚持，被你嘲讽不自量力；我真诚热烈的爱意，被你当成理所当然、肆意消耗的笑话。
那段日子，我真的陷入了无尽的自我怀疑。
我开始一遍遍反问自己，是不是我不够好？是不是我太笨拙、太普通，所以不配被好好对待？是不是我的真心本就一文不值？原本自信开朗的我，慢慢变得自卑、敏感、小心翼翼。我开始不敢表达自己，不敢大胆热爱，甚至开始否定自己的一切优点，变得怯懦又局促。
我把所有的委屈和难过都藏在心里，一边偷偷难过，一边还在为你的冷漠找借口。我一次次原谅你的刻薄，一次次自我治愈，然后又一次次被你刺伤。
我攒了无数次的期待，最后都变成了失望。我耗光了所有的热情，熬干了所有的偏爱，硬生生把那个满眼是你的自己，慢慢拉了回来，从不主动发信息，觉得会讨人厌恶。
我花了很久很久的时间，熬过无数个辗转难眠的夜晚，慢慢自愈、慢慢释怀。我一点点拾起被你打碎的自信，一点点找回原本属于自己小天地里的自己。我终于摆脱了你的负面消耗，不再自我内耗，不再为你难过，不再对你抱有任何不切实际的期待。
就在我彻底放下、彻底不爱，终于和自己和解，想好好爱自己的时候。
你突然回头告诉我，你喜欢我。
骗我的？消遣我的？
我真的分不清楚，心里一阵一阵的隐隐作痛。
多可笑啊。
在我卑微讨好、满心奔赴，拼尽全力喜欢你的时候，你视若无睹，肆意践踏我的真心，用言语刺伤我的自尊，把我逼到自我否定的深渊。等我遍体鳞伤、慢慢抽身，决定不再喜欢你，彻底放下一切之后，你居然大言不惭的说，喜欢我。
你的喜欢，来得太晚了。
我的爱意很珍贵，从不廉价，只是从前全都给错了人。我当初毫无保留的真诚，早就被你一次次的冷嘲热讽消磨殆尽了。那颗为你热烈跳动、满心是你的心，早就凉透了，也早就死在了那些被你贬低、被你辜负的日子里。
我不再期待你的温柔，不再纠结你的态度，不再因为你的一句话患得患失。我熬过了最黑暗、最内耗的时光。
我不会辨认你现在所谓的喜欢，是心血来潮的调侃还是随口而出的戏言。
但我敢说，你再也遇不到一个，像当初那样，义无反顾、满心满眼、拼尽全力喜欢你的我了。
那些你曾经不屑一顾、肆意辜负的偏爱与真心，往后余生，你再也得不到了。
这份遗憾，就留给你自己，慢慢遗憾吧。
而我，自始至终都不知道哪一句是真，哪一句是假，谁告诉我到底什么才是真的？
