“你要走，就千万别回头，你的北方在日夜赶路呦”耳机里反复循环的歌词，那是一段只有15秒的视频，视频里，一盏聚光灯、一把吉他和一个他。
静静的办公室里，桌上一杯冒着热气的咖啡，和静静躺着的手机，还有一个我。
9月，他在南方的小酒馆里，我在南方的小酒馆里，我们在同一个仅有几平米的小酒馆里，不知道是他走了我来了，或是我走了他来了，9月里，他是他，我是我;11月，不同地方同样的酒馆里，他去了，我也去了，11月，他是他，我是我，我又不再是我。
屋子里，没有电子音乐的噪音,只有一张横跨整个屋子的木桌,梅子酒、小乌苏、风花雪月，还有豆奶。一个人，一把吉他，一群人，一个屋子，他唱，我们听；他唱，我听。
唔，突然不知道要怎么继续往下写。
李白说“树深时见鹿，溪午不闻钟”。
树深时见鹿，夜深时见他。我想浪漫大概就是“林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你”，可偏偏我“林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时夜续；不见鹿，不见鲸，不见你。”
回想起那天，屋子里关了灯，坐在离他不远的地方。屋里很安静，有他听似与年龄不符的低音，有力的低音和吉他上不停换和弦的手指，低低的鸭舌帽和一副大框的眼镜。右侧高脚椅上坐着的他，看不清的脸，但是我偏偏仅记得，记得他左侧耳后的那个小小的图案。
在此之前，我从来没想过，坐在我右侧的那个人， 在很暗的光线下，我开始记得他左侧的面孔，嗯，很瘦。深色的宽松薄外衣，长长宽宽的牛仔直筒裤，一双简单的帆布鞋，明明看起来很年轻，却偏偏音如洪钟。凌晨，走出小酒馆，暗暗的路灯下感觉有点冷，白色纱裙红色的外套，和冬天凌晨的我。
第二天，睡到中午，外面是冬天里的阳光灿烂，起床后懒懒的泡了茶，从床上换到了长椅上躺着，随手拿了床头昨晚没看完的书，还有桌上的烟。窗帘已经拉开了一层，剩下一层半透明的窗帘透过阳光，阳光晒到长椅上，晒到双腿上，手里的烟淡淡的白雾向上飘着，那是五个月来感觉到最平静的一刻。
这次来，说是旅行，不如说是自我放逐，看着桌上的烟和手里的书，才开始真正放下一些事，放下那无数个崩溃，放下手里的剩下一半的烟。
想起上海路边草地上的啤酒和小龙虾，想起上个月某天凌晨刚下飞机的自己，想起那晚凌晨一个人去的海底捞，想起那天台风肆虐的天气里屋外奔溃的自己，和很多次一个人赶夜班火车的旅行路上的那一个自己；还有朋友眼里和往常一样的小王，还是一样的不喜欢喝啤酒，一样的在数杯煮酒后依然摇骰稳赢，还是会化妆出门，还是会穿裙子，会开黄腔，会笑。
大概长大后，人有了很多面，开心的不开心的，经历过的奔溃都是自己挨过的，不能说也不想说。
那晚之后，就没再去听过他，接下来的几天，在那个城市里，慢慢走慢慢逛，虽然去过很多次但都没有好好的静下来走过这个城市。后来，回学校了，一如既往的偶尔去去图书馆，和朋友一起吃火锅时起开几瓶酒，也去酒吧坐坐，不喝酒的时候朋友会给我泡好一杯热热的茶，然后握着茶杯坐着看在吧台弹着吉他唱着歌，偶尔会唱我喜欢的歌，偶尔会相视一笑。
过了一段时间，突然想起小屋里唱歌的他，想起那把吉他和那间仅仅几平米的屋子，还有一张模模糊糊的侧脸。在失眠很久的某个晚上，突然开始钻牛角尖的找他的信息，因为我不知道他的名字，不认识他的朋友，我们也没有讲过哪怕短短的一句话，我只记得他耳侧有个小小的图案和他的声音。那几天就跟魔障了一样，一直在找关于他的消息，隔着几个城市问到了名字，好不容易找到了微博，只有五个字“用户不存在”。
后来，找到另一个微博，一直看着手机里寥寥的只有数秒的视频，视频里，一盏聚光灯、一把吉他和一个他。还是大框眼镜牛仔裤帆布鞋，看过的照片里最多的就是背影以及不露脸的盘腿坐。后来，画了油画，一幅是古城夕阳下他的半身背影，一幅是他盘腿坐在床前手里抱着吉他。也不知道从见到他开始到现在过了多久，我还是记不住他的脸，反倒记得他侧脸的酒窝，瘦瘦的背影，压得低低的鸭舌帽，和他那与年纪不符低音。
二十岁之前，从来没想过自己竟然会记得坐在自己身旁的人。
跨年那天，给他发了微博。他突然删除了所有微博和那条之前唯一留的关于失眠的消息，后来，不敢再给他发消息。总觉得是自己的打扰和唐突，惊扰了一个本来安静的不爱讲话只顾着唱歌的他。
不知道他什么时候会离开，不知道他下一秒又会走到哪里又要在哪静静的唱着歌，不知道手里的油画算是礼物还是打扰。但还是想说一句谢谢和抱歉。谢谢他的吉他和他唱过的歌，毕竟啊，那时候的我还不知道自己什么时候才会变回以前的自己；也很抱歉，因为我的唐突，或许惊扰了抱着琴的那一个二十岁的他。
总会希望，当某天鹿踏雾而来，鲸随浪而起，梦醒时，见你。
12月，听说那个城市下雪了。看着下雪后的那里，不知道凌晨走回家的他，还失眠吗？不知道我们还会不会再见，那几幅油画会不会到他眼里，也不知道再去的时候原来的人还在不在。
我们或许不会认识吧，应该还是没说上一句话。
可是，我还是想看一次大雪，和再看一次你。
落笔：19年12月31日
BY：梅溽一十三
