身体和内心的沉重，让我抬不起头，我觉得自己不好，很不好，身体不好，情绪不好，状态不好，哪哪都不好，站不到人前。
我都不好意思去逛街，去看衣服，去试衣服，从镜子里，我看到自己是那么那么的糟糕，糟糕死了，羞愧死了，压抑死了。
我跟老公的关系一直理不顺，达不到水乳交融的境界。
我们的夫妻生活一直不合拍。
一直一直不合拍，一直一直的。
我从来就没有在心里看起过这个男人，看不起的原因是，他拿不出手，他的相貌，容颜，气度，言谈，这些都让我拿不出去。
我不知道，我为什么这么嫌弃他，他也长的那么高大，健谈，善谈，良好的家世，落落大方不怵任何人的气质，我为什么就这么这么的嫌弃他呢？
到底嫌弃他什么呢？
夸夸其谈？浅薄？抢着说？大嗓门？好象就他一人说的多，话多？
对，话多，显摆，就显得他懂得多，他能，生活没有留白，害怕那个沉默无语，努力制造谈资，话题，让气氛活跃起来，热烈起来，是那个焦虑的人。
对，是那个倍感焦虑的人，努力让大家愉悦轻松的人。
他就是那样的人，努力的取悦别人，让别人高兴，让别人满意，唯独没有自己。
他是一个没有自己，消失自己的人，他的注意力都在努力的取悦别人，讨好别人，让别人满意，从而找到自己的价值和存在感。
这样的他，让我嫌弃，委屈，不满，因为，我也是他自己的一部分，他忽略我，无视我，让我无地自容。
让我感觉自己很不好，很不好，我是可以被忽略，我是没有价值，我是不值得被爱的。
这么多年，我一直配合他在演出，展示这样一个形象，在他身边，我越来越萎缩，越来越枯萎，越来越干枯，越来越没有活力，越来越失去了生命健康和自主。
这一切，都让我非常非常痛苦，非常非常的痛苦，非常非常的痛苦，非常非常的痛苦。
我开始挣扎，反抗，罢工，在家庭里，在和他的互动中，我争取自己的权利，争取自己做为一个人被尊重被重视，争取拿到我生命的主动权和自主权。
我在这场漫长的战争中沉沉浮浮，起起落落，我失去了自己，迷失了自己，又想找回自己，我把自己交出去，又想拿回来。
我争扎，我痛苦，我迷茫，我一直一直争扎，一直一直痛苦，我想找回自己的主权，我又不想付出，我还渴望被爱，在这样的世相在执著里，我煎熬，倍感煎熬。
我就是不想付出，只想得到，就是不想承担义务，只想享受权利。
我就想象个孩子一样从新宠ni自己，再活一遍，我就想这样
我倔强的想按这样的方式争取自己想要的东西：安逸，享乐，安全，被爱，婚姻，夫妻之爱
这可能吗？现实吗？
我不知道，我只想走着看，尽力去争取那种无条件的爱。
说白了，我在寻找父母，一直在周围人身上寻找，投射，我想从T们那儿寻到被爱的感觉，深深的渴望并执着。
这可能吗？
不可能!
最终的结果就是失望和绝望交替上演，在失望中绝望，在绝望中失望，我的心被一次次击打，捶击，捣碎，踩碎，跺碎，我不甘心，重新来过，再碎一次，碎成片片，渣渣，如此周而复始。
心痛心碎再缝合
心痛心碎再缝合
心痛心碎再缝合
心痛心碎再缝合
……
无数次的体验，都不能让我心甘情愿的回到自己身上来学会自我负责，我不知道，这是为什么？
还不够痛吗？还不累吗？还不够疼吗？还不够绝望心碎吗？
这些体验还不够吗？你还没受够吗？
你到底还要和外面的世界搏yi多久，还要多久多久啊？？？
我真的好累好累
我渴望你停下来，把目光仃下来，从别人身上收回来。
我真的渴望平静安静的生活
可是，我不甘心就这样认输，撤兵
我要战胜他们!!!
我要战胜所有人!所有让我不痛快的人!
为此目标，我宁愿粉身碎骨，牺牲一切再所不惜
反正我已经一无所有
我要胜利，我要赢过他们，赢过那些阻挡我的一切人，一切一切阻挡我的人
我要做那个最后的赢家
我已经输了一切，失去一切，我一定要赢过T们
证明我能我厉害，我很厉害，让T们不敢欺负我
我害怕，我身边的人都欺负我
我害怕，我很害怕
所以，我先要做出一付炸毛的样子，让T们都不敢靠近我
我太害怕了
我需要提高戒备，先入为主，把自己提前武装起来，以一种全副武装的方式面对这个世界。
这么多年，一直是这种状态，我真的好累，真的好累好累。
现在，我想把这个盔甲一点点的卸下来。
可是，那个战袍追随了我这么久，血肉模糊，它是我生命和身体的一部分。
剥离的过程，那么那么的痛，简直痛不欲生。
而且，我还不断的犹豫纠结，我敢不敢脱，脱下会怎样？外面安全吗？我会不会更痛更痛？
这样的纠结和选择充斥在几乎生活的每一个瞬间和事件，我安全吗？外面安全吗？
我不知道，我真的不知道，不知道啊
象一个迷茫的孩子一样，迷茫着，纠结着，渴盼着，又有许多许多的不甘心。
我能为自己的选择负责吗？
我能为自己的选择不后悔吗？
我能为这些不责怪自己，放过自己吗？
我不知道，我什么都不知道
我不知道啊
我还只是个孩子
我什么都不知道，别问我这么多
我很累，我只想休息，什么也不管，什么也不过问
我什么都不知道
别问我!别问我!
我很害怕被指责，我很害怕做错，我很害怕我是个不好的孩子
我害怕这一切都由我来承担，没有人陪伴我安慰我，有的只是指责抱怨
我很害怕
我真的很害怕
我不是害怕选择，我是害怕选错了那个不依不饶对自己的苛责指责，那种后果让我承受不了，每日都是煎熬。
我害怕面对那个。
那个后果，让我觉得自己很不堪很羞耻，生而为人，对不起!那种深深的羞耻感，让我无法承受，如噬我心，每天都在啃噬我，消耗我，一点点的枯死下去。
我害怕在这样的啃噬中，一点点消耗死去，悄无声息中diao落。
死亡静悄悄的来到我的身边，带走我的生命
和我所有的烦恼痛苦，我再也不用纠结选择什么了，我彻底解脱了。
我又能和爸爸妈妈重新在一起，我有完整的家，有爸有妈，有和正常孩子一样健全的家庭，在这样的家里正常的长大成人，我和别人一样一样的，我再也不用觉得自己和别人不一样了。
我多么幸福啊，一切都好美好的样子~
