我们对别人进行忠告也好，批评也罢，都要明确一个目的:为了教育，使对方的行动方向按我们的愿望改变。如果不能起到这个作用，倒不如沉默的好。有些上司未经事先考虑，就随便说些下属该如何如何做的话，这是很盲目的--他不清楚自己向部属提出的忠告或批评究竟会有什么效果或反应。
殊不知每个人都有自尊心，而这往往妨碍他们去接受批评。所以，上司在批评的时候，必须使受批评的下属理解他的出发点，是为了集体好，也是为了下属本人好，其中并无个人成见，这样才有积极的作用。
“真没见过你这样的糊涂虫!”“你不想干可以到别的地方去!"这类批评语是不可取的，因为它只能刺伤对方的自尊心，激起对方的反感。
“你没有必要沮丧”，这样的话能使被批评者知道你对他还是尊重的;“如果你认为我说的有道理，你就听听吧。”“我希望你不要让我失望。”这类话也可以使被批评者感到你的温情。
忠告或批评必须选择恰当的时机，最好是选择没有第三者在场的场合，否则他会认为你是故意让他当众出丑，从而增加被批评者的抗拒心理。
某单位的员工迟到早退的现象相当严重，上司终于忍不住要说话了。如果态度和蔼，事情还容易过去;如果态度粗暴，甚至以威胁的口吻说话，那么，被批评者可能也会强硬地说:"既然你对我不满意，那我不干好了。”这样上司就有可能下不来台。
按一般情理，迟到者不论其理由如何，也绝对不要视迟到为事，虽然没向上司说声抱歉，但心理上总是不安。在这种情况下你应当抓住人性的共同弱点，采用温和的语气说:“很对不起，我不了解你有什么困难，如果能够克服的话，我请你注意一下影响。我知道你住得远，交通又拥挤，不过我仍然要拜托你，能不迟到尽量
不迟到。”
现在我们来看美国总统柯立芝是怎样运用赞美来批评别人的。柯立芝有一位漂亮的女秘书，人长得十分漂亮，但工作中常常粗心大意。一天早晨，柯立芝看见秘书走进办公室，便对她说:"今天你穿的这身衣服真好看，正适合你这样年轻漂亮的小姐。”
这几句话出自柯立芝之口，简直让秘书受宠若惊。柯立芝接着说:“我相信你的公文处理也能和你的人一样漂亮的。”果然从那天起，女秘书在公文上就很少出错了。
一位朋友知道了这件事，就问柯立芝:“这个方法很妙，你是怎么想出来的?”柯立芝得意扬扬地说:“这很简单，你见过理发师给人刮胡子吗?他要先给人涂肥皂水，为什么呀，就是为了刮起来使人不痛。”
用赞美给批评里面加点蜜，使对方被“刮”时感觉不到痛，这正是批评的最高境界。那么，如何运用呢?
首先，讲讲你自己的缺点和错处。假如从一开始就比较谦逊地承认自己也犯过错误，然后，再指出被批评者的过失，这样被批评者会更容易地接受你的批评。这往往能给对方这样的心理暗示:你和他一样是犯过过失的人，会激起他与你的“同类意识”。在此基础上你再去批评对方，他就不会有“面子有损”的顾虑，因而也就更容易接受你的批评了。
其次，别当面指责他人。当面指责他人，只会造成对方顽强地反抗，而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则会受到爱戴和喜欢。人都是有自尊心和荣誉感的，有的人之所以不愿意接受批评，主要是自尊心太强、爱面子。为此，我们在批评他人时，要尽量寻找一种不同于直接批评，却能达到批评他人使其改正错误的方式，这种最高效最令人接受的批评方法无疑便是赞美了。
最后，尽量温和，注意用语。赞美式批评，最忌讳的便是大发雷霆。有些人所犯的过失对我们可能是直接的伤害，作为批评者往往容易发怒。但是，愤怒并不能解决问题。而且，大发雷霆会严重地伤害到对方的自尊心，引发更强的抗拒心理，不利于问题的解决。所以，在批评的语气上要尽可能温和含蓄。比如，要对方改正错误，用请求的语气说“请你做一些修改好吗?”这就比说“你马上给我改正过来!”更容易让对方接受。
然而实际生活中，很多人喜欢用“相互比较”来批评对方，尤其是家长在批评自己的孩子时，常拿某个好孩子来对比，殊不知“相互比较”更容易适得其反，更容易造成孩子的自卑心理。
批评也是引导，是一种警醒性的引导。要想指出一个人的过错而又不伤感情，甚至让对方心存感激，最有效的方式莫过于赞美对方，用“糖衣炮弹”的方式间接地暗示对方，这才是批评的艺术。
