图书馆的书架上偶然发现《我不》，毫不犹豫的借了回来。夹杂在一大堆晦涩的文言文和拗口的翻译腔之中，打算将这本书当作零碎时间中消遣解闷的闲书，没有负担的随拿随放。一切打算的挺好，也按计划进行，一天晚上闲来无事翻开书随意的读起第一个故事，不知不觉一个故事到了结尾，读完后竟不忍把书放下也不想再翻下一个故事，只想静静的反刍着刚刚眼下流过的文字。从此后，有时间就读一个故事，断断续续，一本简单的书却也花费了许多时间才读完。这是一本不能轻易拿起的书，一旦拿起便要有始有终，也不易轻易放下，每个故事都有完整的不可分割性，也有强烈的思想感染力，强迫人一定要有始有终的完整读完。

看第一个故事时，我正处在对生活的无尽的麻木无感中，感觉不到痛苦也感觉不到对生活的希望，每天晚上躺在床上遥想宇宙洪荒遥遥无涯，为自己百年之后的何去何从惆怅不已，生活就是明天接今天，就是无穷尽的无聊。第一个故事就像现实深处的一条嫩弱的柳枝，若有若无的让我感受到了生活的触感，干涸的心床因而降下了久违的一场甘霖。生活不易，对我如此，对他人亦是，和许多未知的人相较在起跑线上我就已经领先了许多，就像他人同样领先在起跑线一样。这个故事我将目光从自己狭小的周围移开，透过文字了解另一种人生，触摸另一种生活。那天我还是不争气的被感动了，不是感同身受，而是认为在对未来的担忧中感受到了与书中人相同的压力，为此流泪，为此沾沾自喜，在迷茫中总想抓住什么支撑自己的懦弱。

在那个叫小蓝的女孩的故事中我感到了纯粹的痛苦与快乐。作者在书中说无论如何一定要读完前一部分的故事，我按书中的话只一口气读完前部分，沉浸在那份淡淡的实在的生活所带来的喜悦中。那晚上我在日记本上记下我想要的生活中的一日的光景，点点滴滴，普普通通，我从没有像那时一样觉得能有一份柴米油盐的烟火爱情，一辈子两个人平淡相守，甘苦与共是那样美好的一件事。平实之笔如实描写出的平淡生活具体诱人，让人迫不及待的想去经历一番，越是不加渲染的文字越是平实朴素的直钻人心。

曾经就像每个女生心中都渴望能有一份惊天动地的感情，我也坚定的告诉自己我不需要朝朝暮暮，震彻红尘的短暂相守才是我想要的。（那些年少无知时候被偶像剧坑惨了，总以为只有痛心蚀骨的爱情才是唯一值得歌颂。）但这两个人的平淡小事把我感动得一塌糊涂，一方面是小时候的梦该醒了，另一方面平淡才是最终的归宿吧。

然后，在对前半部分的感情已平复后我翻开了后一部分，果不其然命运的善妒生生的逼出了眼泪。生命是何其脆弱，人生是何其残忍，脆弱的生命被无情的命运随意摆布，所有人却都无能为力。但同时人心又是何其美好，一份感情坚韧的足以经受狂风暴雨的摧残而屹不倒，在生命巨手的摧残下花朵依然摇曳生姿，依然灿然开放，传达着生命不灭的美好。

当幽魅的极光绽满极北的夜空，他拨开手机向她求婚，她毫无犹豫的瞬间答应，现实生活中也会有电视剧中的浪漫剧情上演，生命漂浮不定，就停在眼前一刻，何必顾虑未来的种种不确定，尽情享受生活的馈赠。

这个故事中生命的脆弱又被展露无遗，但既然还存一口气，就应该奋力活下去，不怨天尤人，不自怨自艾，努力的生活。我决定换种心情来读这个故事，悲伤痛苦的人生从书中已看到过许多，总是在读到他人坠入生命低谷的时刻努力从对比中获取面对生活的勇气，只是总是忽略他们之后的自我救赎，紧紧窥探的眼睛在他们生命最糟糕时刻便戛然而止。这次就以战胜困难的心态看他如何继续生活吧，看他怎么从低谷中走出吧。他活得很好，一个遭受过生命巨创的人，那我有什么理由不好好面对生活，不努力的活下去。

我只有在那些真实残酷的文字描写的对比中方才感动自己生活的幸福与幸运，只有与更不幸的人比较才能被迫的感谢生活的赐予，大部分时间还是生活在对生活的不满中。这应该不是我想从书中得到的。作者写一个遭受生活巨创的人不是为了博取同情，读书人也不应该在对他人的同情中窥见自己的一份希望，这样对他人不公，对自己也只是在放任懦弱。

父母老了，应该多陪陪父；葆有一份奉献之心，人生的意义不在于赚钱；固执的做一个文艺中年，与世界倔强的别扭。其他的故事也都让人印象深刻，不说获益匪浅，但读完后曾有一段时间使我在头脑中思索过。现在觉得有些故事我们不感兴趣，其实不是故事本是不精彩或作者写的不好，只是我们的阅历还不足以使我们读懂，而那些读懂了的故事就像一双手轻轻撩拨心底的弦。

作者的书一路上读下来，一本不落。开始喜欢那搞笑戏谑的语言和陌生迷人的生活，像读一本游侠小说，各种能人异士，各色“离经叛道”敲锣打鼓轮番上演，跟着作者走江湖看世界。一直以来都是在读故事，读那些枯淡日子里触不到的江湖浪荡，羡慕那种离自己十万八千里的生活，但一直在心里恪守这份距离，不越界、不胡闹。

就像作者说的“多元世界，平行生活，既可以朝九晚五，又可以浪迹天涯”，找到适合自己的生活，即可。