可是细细想来，为什么同样一个事情，发生在A的身上掀不起什么涟漪，发生在B的身上却是一场狂风暴雨？

决定情绪的，到底是事情本身，还是我们自己？

心理学家阿尔伯特·埃利斯创建了经典的“情绪ABC理论”，他认为，决定你的情绪反应的，不是事件本身，而是你的信念。

比如每年的七夕，伴侣都会给你准备礼物，但是今年没有。

有些人会担心：他会不会喜欢上别人了？万一他不爱了我怎么办？

有些人会生气：我为这份感情付出了很多，他应该关心我，应该情人节送礼物，我必须得让他认识到自己的错误。

有些人则是视而不见、将其合理化：相处这么久了，感情平淡也很正常，就这样吧。

三种信念，带来三种情绪，就像叔本华所说：“事物的本身并不影响人，人们只受对事物看法的影响。”

1.

基于对理性情绪疗法的研究，《胡思乱想消除指南》一书提出了更具体的情绪自救方案，作者莎拉·埃德尔曼分析到，绝大多数人天生倾向于以非理性和自我挫败的方式思考，正是这种思考方式让有些人特别容易陷入沮丧情绪。

比如“应该”的滥用，我们一旦认为事情“应该”或“必须”怎样，就容易感到痛苦。

这是一种“绝对化要求，意味着我们会本能地要求事情按照特定的方式发展。

“我应该永远表现完美”、“我应该有效利用时间”、“我的人生应该轻松，没有烦心事”、“我应该苗条、年轻、有吸引力”、 “我应该做个完美的家长”……

可惜我们的生活经历并不总能与之相符，这些信念会让我们感觉心情沮丧。

我们越是坚信生活不该如此，就越会感到痛苦。

另一种非理性的思维方式是习惯性夸大生活状况中的消极方面，也就是“灾难化思维”。

“犯错误太可怕了”、“不受他人认可太失败了”、“单身太糟糕了”、“超重太可怕了”……

无论我们面对的是小麻烦还是严重的问题，当我们灾难化思维来想问题时，像等人、和不喜欢的人相处、在别人面前出糗等无关紧要的事情，也会成为一场灾难。

2.

对于非理性的思维方式，学着反驳自己，并找到更中性的视角看待问题，你就会发现新的天地。

比如当我们妄下消极结论或做出不合理假设时，试着像苏格拉底一样追问自己6个问题：事实是什么？我的主观想法是怎样的？哪些证据支撑了我的想法？哪些证据与我的想法矛盾？我犯了哪些思维错误？我还可以怎么想？

书中讲到一个案例，在一次公司组织的早茶活动上，罗德尼听说一个同事要离职了，于是自告奋勇去买蛋糕。但等他拎着蛋糕回来时，活动已经快结束了，他的蛋糕也用不上了。

罗德尼觉得受到了伤害和羞辱，但是，他有必要这么在意这件事吗？罗德尼的过往和认知方式决定了这件事会让他感到巨大的羞辱，又或者是一时的不悦。

事实是什么？

“我出去买蛋糕，同事们没等我就开始喝早茶了。”

我的主观想法是怎样的？

“他们瞧不起我。我被羞辱了。他们如果尊重我，就会等我回来再开始。”

哪些证据支撑了我的想法？

“他们没等我就开始喝早茶了。”

哪些证据与我的想法矛盾？

“绝大多数同事对我很好。我拿着蛋糕回来的时候，有几个人说他们应该等我。”

我犯了哪些思维错误？

“妄下消极结论、对人错觉和灾难化思维。我用消极的方式来解读这件事——他们是有意针对我的。”

我还可以怎么想？

“同事们都在忙自己的事情，不会总是考虑别人。他们不等我是因为没想过这件事，而不是不喜欢我。大家有时会考虑我的需求，但不会总考虑到。他们没有针对我，这也不是什么大事。”

4.

作者认为，我们在人生各阶段接收到的各种影响，塑造了我们的思维方式，其中最重要的影响包括三方面：

一是婴儿期，在婴儿时期，基于父母的爱、其可得性和父母对我们需求的回应，我们与父母之间形成的纽带。

二是童年经历，在童年和青春期，我们从父母和其他重要的人，比如祖父母、兄弟姐妹、老师、同学那里接收到的信息。

三是气质，我们的个性中固有的、由生物学因素决定的方面。

美国作家威廉·詹姆斯说，

“人可以通过改变心态来改变生活。这是我们这一代人最伟大的发现。”

你苦苦思索好几天都想不通的问题，忽然有一刻发现它其实并不重要；

让你感到心烦意乱的事情，和朋友聊一聊，他的角度和你完全不一样，你感到豁然开朗……

同样的问题，带来了不同的感受，所以说，决定你的心情的，不是事情本身，而是你的思考方式。

问题总是层出不穷，但是这些情况是否会让我们苦恼、有多苦恼，很大程度上取决于我们怎么看待它们。

有时候，即使情况没有那么糟糕，消极、自我挫败的思考方式也会让我们感到非常痛苦。我们或许会将自己的不快乐归咎于他人或生活中的烦心事，但实际上，是我们的信念造成了这种痛苦。

换一种方式思考，感受就不同了。