那天和魏静做的个案，感受部分是有的，但很多信念没有深入去看到。
不相信爱
内心深处，不相信有人会无条件的爱我，小时候爸妈每天吵架，感觉妈妈的爱没有情，就是责任，就是我每天就是她负能量的垃圾桶，得不到那种温柔以待，没有感受过他们那种流动的爱，此刻感觉就是发愁在家，不想面对妈妈那种冷漠，那种和妈妈隔着一层，那种断线的爱，感觉身体很堵，不想看到妈妈那种受害的样子，不想听到妈妈的抱怨，不想接妈妈的期待，把她没有做的，让我完成，感受到那个妈妈的受害，我就整个身体特别堵，堵到喘不上气。静下来，把呼吸带入堵的地方，看看她想表达什么？她说：别逼我了，不要把不好的情绪给到我，不要逼我，这个负能量的家让我喘不过来气，你们对婚姻的不满，不是我的错，我是一个孩子，我没有错，我来人间不是为了这个而来的，我被逼的快死了，逼到墙角，这个家没有爱，全是怨气。你们知道我承受了多少嘛，你们指责我不孝顺，不回家，你们知道我内心深处有多痛苦嘛，你们知道一个孩子多渴望有个温暖的家，你们知道整个家的负能量快把我压死了，我多么想和你们有爱的链接，多么希望有个温暖的家，去感受小时候的无力和痛，感受那个孩子的绝望，哪里有爱，什么是爱，我没有感受到一点爱，那种流动的爱和温暖，感受到那个孩子的无助和无力，毕竟是一个孩子，承受不了，于是选择逃跑，逃回姥姥家，想在那里喘口气，为了能在那里待下去，为了活着必须得到大家的爱，才可以心安的呆着，于是需要表现好，需要符合他们的喜欢，这样才可以待下去，表现了半天，辛苦了半天，折腾了自己半天，结果他们的孙女不用表现，就能得到他们的爱，我是通过勤快换来爱，我的信念就是爱是换来的，是交换的，通过勤快才能换来，通过表现好，满足大家才能换来。我没有感受过无条件的爱！
所以在我内心深处根本不相信有爱，如果有也是交换的，那个时候我就孤绝了，害怕面对小时候的伤，那个已经死过一次的痛，完全隔离了自己的情感，对谁也有所保留，包括孩子，因为害怕受伤，害怕被抛弃，害怕小时候的痛再经历一次。保护自己的方法就是，不付出就没有期待，就不会受伤。那时候就把情感封存了！把心也封存了！
信念：人间没有爱，没有无条件的爱，只有交换，有的就是冷漠。
这么多年就行走在没有心的路上，也去一次次验证没有爱，只有交换，这个信念越来越深，直到在九型才感受到了大家给的爱，无条件的爱，慢慢的信念在拨壳，此刻感觉并没有完全瓦解，只是在特定的人这里，此刻看到一个真相，其实我每天都在接收无条件的爱，只是我给他定义为有条件，以前我认为自己优秀，所以大家爱我，现在我认为自己很普通，和优秀已经不挂钩，不是因为我现在不好，是因为以前的优秀也是为了对抗给自己挂上的，那现在这个平凡的我，仍然有很多人爱我，这份爱没有交换的筹码，我也没有价值，仍然得到大家的爱，那份爱此刻感觉是一种流动，就是那种能量，很美好！内心突然舒服了很多！
孤绝：感受到了底层的孤绝，小的时候其实现实中没遇到吃不上，喝不上，很穷的痛苦，但看到心里上受到很多痛，无形的痛，被那种能量逼在墙角上，小孩子无能无力死去的痛！这个痛需要我一遍遍陪伴自己去感受，去看到，去陪伴。
婚姻：个案中感受到了在姥姥家需要表现好换取爱，后来表现好换到的还不如人家表妹不表现得到的多，也换累了，不想表现了，想逃，这时候老公出现了，我的需要是只要有人接收我就可以，那时候只想逃，根本顾不上爱不爱，顾不上去考虑其他，就这样结婚了，以为是喜欢，其实就没有过只要这个人就好的那种感觉，一直在寻找那份安定，这个点也让我看明白了我的婚姻建立的基础是什么，也明白了这么多年为什么一直在找寻，找寻的是什么！
为了逃～找接收～没有爱～找安定（填洞）情感空虚～回到自己～做功课～知道自己要什么～再出发
这次的个案，让我看到目前自己没有能力去解决亲密关系，而且越想解决越卡死，解决不掉，而且亲密关系对我的内耗特别大，舍不得还放不下，昨天感觉再这样下去就抑郁了，所以也给自己做了一个决定，与其这样耗死还不如痛死来的痛快，我想痛痛快快的死，痛痛快快的活，把所有的关注回到自己，来面对自己的功课，在自己身上开刀！这也是份有力量的决定！
痛快的死，痛快的活！
