过去几十年我的生活状态，整体而言是紧绷的、脆弱的、表面的、不真实的。我不知道这样说，是不是准确。是一种一直在追求自我，却没有自我的状态。就像前面说的，一直把自己关在盒子里，所以，表现出来的，就是大家认为的，或者，我认为的，应该呈现的状态。
昨天，跟领导谈话，又一次让我扒开了这层挡在面前的假皮。
我总是在某个时刻或者某个阶段，解读的很深刻，但是，过了这个点，或者过一段时间之后，又恢复原样。就像温水煮青蛙似的。思想是清醒的，但在这个刚开始不是那么舒服的环境里，迫于现实的压力，呆的时间久了，好像就习惯了。习惯了这个环境，让自己作出改变去适应环境。不去思考，不去争强好胜，不让自己有想法，像钉子一样习惯性执行命令，习惯了这种年轻时最不屑一顾的生活。
在我彻底躺平的时候，这些年一直打压我的人却变了。也许是年龄大了，想的多了，也许是领导层变动，看的得多了……我不知道是什么原因。突然地有一点苦口婆心、语重心长。知道昨天，我可能听进去了——因为我也不知道自己这样的状态能维持多久。
真诚的生活、工作。就算有再多的想法、爱好又能怎么样？没有钱，什么都不行！想要让自己变得好，就先从工作中调整自己，在工作中实现自己的价值。之后，站的高了，看得远了，再回过头好好想一想。人如何能实现自己的价值呢？不只是别人夸你的外貌，总要有些其他的东西，毕竟那些是不能长久的。总要有些内在的东西，自己的实力，不可替代才能真正的站住脚。自己靠自己才是最可靠的。
这些道理，我不是不懂。相反，我在很久之前就清楚且清醒的明白。那段时间整天忧心忡忡，整夜整夜的睡不着觉，每天清醒痛苦的活着，每天感受着自己的无能为力。但最终妥协。可能是机体的自我保护，现在忘记了最初的梦想，就算偶尔记起，也很快被忘掉，继续投入到我的NPC人设中。像失忆后的凌妙妙，只剩下身体最原始的触动。
我现在有个后遗症，每次看都有人结婚，就忍不住惋惜，又一个懵懂少女带着对爱情的憧憬走进婚姻的坟墓。以后无论如何，都不再是自己，只是**妈妈，**家媳妇。从满心欢喜的少女变成终日琐碎、身体败坏的妇女。不残忍吗？
以上，是我这些年被藏起来的所思所想。今天开始，全部丢掉。
即便有各总各样的状况。我还是想在只有一次的人生里，好好的活一次。真心的活一次。
不是每个人都能成功，但，只是冷眼旁观，永远没有成功的可能。
我只要在我的状态里，清楚的知道，做到我的最佳选择就好了。
把每件事当成是自己的事情来做。
在自己的世界呆久了，去别人的世界看看，站在别人的角度考虑一下。看看这个大世界有什么不同。
