就是这么凑巧，昨天刷小红书的时候，在“可能认识的人”里面发现了一张眼熟的头像。
之所以觉得眼熟，是因为前任在别的平台用过，而且风格也很像他。
原本还不确定，但当我打开通讯录好友的时候，在里面又看到了一样的头像和ID，再来IP地址也能对得上，我就知道是他没跑了。
下意识点进去，发现他在大约半个小时之前发了一个帖子，里面是对另一个女孩儿满满的深情，为对方失眠内耗，患得患失，我突然就觉得有些可笑。
原来真的有人在和前任分手一个月就满心满眼地喜欢上另一个人，那一瞬间，我竟然不觉得有任何心痛，只觉得生理性地反胃恶心。刚分手时，朋友们听到我们的分手理由第一反应都是他是不是有别的人了？在这件事情发生之前我还信誓旦旦地维护他：“不可能，他人品很好。”
然而看到帖子之后，我突然就有些不确定了。
现在想来，我和他之前其实充满了不确定。
说好的结婚，然而准确时间迟迟没有定下来；说要买房，看了许多房子，即便再喜欢再满意，最后也是不了了之；说要拍婚纱照，也一直没有落实；说要买三金，嗯，前一天还在谈论第二天就分手了。
一直以来，结婚这件事给我的感觉就像是空中楼阁，要说唯一有点实感的，就是他们家去年办了一场不需要新人到场的婚前答谢宴吧。
分手后我会想起八九月份的时候去世的爷爷给我托梦，说他不是良人。梦里什么情景醒来就忘了，但这句话我却记得很清晰。那时我还觉得这个梦有点好笑，毕竟他那么好，怎么可能不是我的良人？直到分手前几天，他再一次说起买了房子后我们家要陪嫁多少电器，这句话突然蹿进我的脑海，我反射性回了一句：“房子都还没看到，现在说这些有什么用？”
是啊，每次讨论这些的时候，讨论房子里的装修，讨论我们家会出多少钱买新家的电器，说来说去却忘了一个根本的问题：我们根本没有房子。就像是建造房子时没有地基，其它一切都是空中楼阁。
现在回想起来，自从我们分手后，总是有一个推手在背后推着我彻底打破对他的信任。记得刚分手没多久时，我鬼使神差地登上很久没登录的游戏小号，想把我和他之间的师徒关系断了，然后发现这个以前信誓旦旦说再也不收徒弟的人在前一天收了徒弟，我眼睁睁看着他们同时下线又同时上线，没忍住骂了他，虽然后面证实不是我想的那样，但我对他的信任已经摇摇欲坠。
那次之后，我重新审视我们之间的感情，发现爱情里的滤镜破碎之后，他就只是一个普通人，他也有很多缺点，只是因为浓烈的感情让我下意识去忽略，去包容。
昨天发现小红书的帖子之后，无论是否真实，是否有其它原因，我对他最后一丝美好的幻想也彻底没了。都说情侣之间就算分手时闹得再不堪，曾经的甜蜜也是真的，美好的回忆也是真的。但我现在回想起那些甜蜜，却觉得非常模糊。
当信任彻底崩塌，曾经那些甜蜜也掺杂着非常多的不确定性。不管未来如何，当下的时间里，命运好像一直在用各种各样的方式催促我不再信任他，不再对他抱有任何美好的滤镜和幻想，我曾经以为分手后我可能会一直伤心失眠，但这一个月以来，除了刚分手的那天晚上，再也没有失眠过，就算昨晚，我也睡得香甜。或许朋友说得对，我是一个理智的恋爱脑，因为在我心里，失眠比失恋更痛苦。
今天早上起来，翻到分手后我去青羊宫求的签文，当时非常内耗迷茫，就求了个姻缘，结果是个下下签。道长当时看着我，说忘了他吧，半年之内不要再碰情爱。出来后我朋友开玩笑说，道长这是看你状态不好让你快点走出来呢。
我当时确实状态很不好，根据我对自己的了解，如果没有游戏和小红书这两次事件，我可能真的需要半年才会彻底走出来。但命运还是眷顾我的，让我看到了这些，或许是误会，但真相已经不重要了，写到这里再想起这些画面，我已经心无波澜。
曾经那些内耗和自我怀疑已经通通离我远去，我依旧是那个闪闪发光的我呀，是朋友口中那个温暖又强大的女孩子。
我会永远记住这句话——
“樱花树下站谁都美，我的爱给谁都热烈，不是你好，是我好。”
未来的某一天，或许我会遇到那个合适的人，我也依旧会给他毫无保留的、热烈的爱意。
而现下，情劫这关，我算是彻底过了。
