昨天学了个新词，叫没有生命力，我在知乎上搜索，看到一些回答，我突然呼吸急促，大口大口张嘴呼吸，像一条死鱼一样，同时眼泪不争气地流了出来。我是不是抑郁了
对之前感兴趣的事情可能还有兴趣，看到有建议说去做下感兴趣的事情，会恢复能量，但会想，要是当下没有blabla这些事就好了。
隔壁宿舍有个姑娘，好像做什么都充满活力，嗓门也特别大，我听到她说话会觉得难受，好像躲在阴暗里受不了强光。
我觉得自己一事无成，有时候能听下劝，说现在找不到好工作没关系，以后继续考公务员就好了。
现在我都不知道自己能不能毕业了，重度拖延，论文就难住我了。
我可能能笑一笑，看到搞笑视频，或者假装，但是嘴角垂下的速度很快。
在知乎求助过，没有答案。可能有人会说我，但是我想打字打出来。2012年以后，我的心情就不好了。
高考志愿家长干预报错，因为我从未想去那个城市，能去985211去了双非，没狠心复读，四年异地恋，活得也不快乐，只想考研逃离，从未考虑出国。
考研第一年事情太多后期崩溃没复习完，学硕没考上，家长突然逼着出国，要求快速考出雅思，并找了留学中介，我慢热性格接受不了突然的逼迫，加上心疼钱，死活不去，中介联系不上我，我要二战，毕业前夕一度崩溃
二战那年顺应家长考公多次（因为喜欢应试吧）失败后，考研二战某211专硕，同时我自己主动了解留学事宜，DIY申请了HK的学校，都过了，因为大学不开心想重新体验＋考证实习充实自己→以便好找工作，加上想去男友城市，加上怕一年制读出来没有求职需要的经历，最后选择去211专硕
三年读研努力实习考证，害怕回到二战那年啥也考不上，因为有考公失败经历所以很难把赌注都压考公身上…所以好像一直在实习，想通过实习帮助今后找工作。我太认死理，本科一直泡图书馆以至于最后没有任何实习，考研失败也没工作机会。研究生经常实习，学业该做的也都做，但论文拖延的厉害
然而求职季，实习4个月后留用因为本科双非凉了，面过央企国企事业单位，总跟顶级985争也争不过，而且感觉每次说去面试啥的，家里人都说别忘了备考，最后面试都不行，看来又只能考，考公，专业不好国考报的3800人岗，130没进面，京考140没进面，家长埋怨我不好好备考，认为如果一直好好备考就有戏，我只能怪让我在求职季实习4个月可是最后因为本科双非而凉了央企对不对，为什么不早拒了我。
家长说同事说他们为什么多浪费2年，家长说因为高考干预错了不敢干预我了。好像一切又回到了最初，一切都深深的无力，好像我真的该选择去读1年制的，回来考公，这样好像是最适合的，我现在也后悔了。
男友现在留在读研的城市工作，比我大一届，现在也要求我留在这里，而我还在犹豫要不要回省会，因为我是独女，而男友说你当初要去HK，我毕业了就不在这边而跟你回省会了，或者你一战考上那么我们就一起回去了，可是男友当初对报志愿没有任何建设性意见，好像一切的源头都是我
我也想如有时光机我就选hk，不，要回到报高考志愿那天，好像那年之后的我一切都不顺利不快乐。
我每天都在煎熬之中，拖延+焦虑，论文也弄不成，每天晚上都睡不着，天天看手机到1-2点，甚至3-4点，麻痹自己，白天起不来，对事情都不敢兴趣，也常把退学、一事无成、害怕····挂在嘴边
我不知道出口在哪里，不知道时间长河里的一次转向可以造成现在的溺水沉没。我感觉我有点病了，早在去年校图书馆官网的测试我做过，没有什么引导性的问他，同学做了没啥事，我做了抑郁和焦虑都有。
不知道心里的一切怎么排解
