一切的一切都源于你童年时未被看见和满足的内在需求
你有没有经历过这样的场景，因为一件小事，突然崩溃
为什么明明已经长大了已经是一个可以独立生活的成年人了，却在遇到某些问题时仍然止不住的恐慌和害怕、无助、下意识的想逃跑、忍不住地把自己架在审视台上接受别人的审视，
各种的敏感、脆弱，不稳定，在意他人的看法
一切的一切都源于你童年时未被看见和满足的内在需求——成年人的崩溃从不是突发，而是童年未哭完的泪，终于冲垮了时间堤坝”
其实你的童年从未忘记那样一个下午：
那是你第一次经历这种感觉的时候——也许你是因为未完成作业而经历羞辱、指责所产生的情绪，也许你因为童年的忽视、情感疏离，而产生担忧、讨好的举动，这么多年来它们却偷偷深藏在你的潜意识之下，你带着这些枷锁去经历所有的事情
表面上你已经成长了很多，也许你认为已经不再在意那些伤痛了，也许你觉得那些都已经过去了、你已经长大了,我们现在面对的依然是童年的、被更高级包装手法出来的困境，
你仍然处在那个下午被惩罚被羞辱的房间里，独自呆了一年又一年
成年后的情绪崩溃、关系困境、自我怀疑，并非当下的偶然，而是内在小孩——那个未被看见、未被满足需求的童年的你——在通过当下的情境发出求救信号，试图完成当年未被处理的课题。
生活真的就是这样如果你不选择去解决这个问题，他就会一直给你重复的上演，直到你真的已经完全的不再躲避他了
所以逃避不是办法，我们童年经历的一切会被你的大脑以同样的模式去复制到你现在生活中，去构建你现在的世界
你与父母的相处模式也会潜移默化的被迁移到你和其他所有人的关系之中
例如：你有没有发现即使给自己多少次重新来的机会——当你每到一个新环境，时间久了你仍然会活成你在上一个环境中社会形象，你还是和以前一样，这是因为我们的大脑倾向于重复熟悉的模式，即使这个模式是痛苦的。
童年为了适应环境（如严厉的父母）形成的核心信念（如‘我不够好’、‘我必须讨好才能被爱’）和自动化反应（如紧张、逃避、自我批判），会在成年后遇到相似情境（如面对权威）时被瞬间激活，仿佛时光倒流，我们再次成为了那个无助的孩子
所以不存在到一个新的、没有人认识的地方去重新开始，因为无论重来多少次你都还是会悲剧的去重复你童年的模式——旧创伤在新情境下的强迫性重演
因此，我们能做的不是逃避，而是面对，而是觉察，然后改变，修复，直到自我疗愈，这是一个漫长的过程。
那句话的含金量仍然在不断上升：“幸运的人童年治愈终身，不幸的人终身治愈童年”
面对的第一步
你要学着去觉察，觉察在哪些情况下让你感到害怕无助：
例如在和权威人物：长辈、老师、领导等人相处的时候，你会不自觉的紧张、手心发汗，害怕他们的看法，即使他皱一皱眉头，你也会觉得自己是不是哪里不够好
然后你应该停下来问问自己：我把TA当成了谁的替身？童年的哪件事/哪个人让我有同样感受？
第二步：认知重塑（赋予力量）
你要正确地认识到：你现在已经是一个可以独立思考独立生活的成年人了，你不再是过去那个弱小孤独无助的小孩，你有能力能保护好自己
当再一次跟这些权威人物打交道的时候，你也许大脑还不适应，但可以尝试着假装镇定——久而久之你就会习惯这种模式，不再表现得战战兢兢，也会给你自己带来一个心理暗示：“我可以平等的跟他们沟通”【行为练习】
第三步：深度疗愈
其实，他们并不可怕，你已经长大了，不要一次又一次的把在原生家庭中经历的畸形关系、恐惧投射到他们的身上去鞭打自己
告诉自己：“即使小时候的那些伤害再来一次，我也可以，冲在前面保护好我自己”
你要学着慢慢的去扭转这种情景，在每一次你下意识的被强迫吸入那个黑暗的房间时，以现在你慢慢建立起的秩序感，千次万次把你从情绪深渊中拉回来，直到形成新的路径依赖——
慢慢的你不会再害怕权威人物，你不会遇到别人不回信息的时候就害怕、不安；
遭遇他人微妙恶意的时候你不再下意识的站在别人那边伤害自己，不再陷入自我怀疑，不因为别人的一次摇头就轻易的全盘否定自己
“疗愈不是消灭那个小孩，而是让现在的你
学会牵起那个小孩的手，告诉TA：
“我看见你的委屈了，但请看看我现在的样子——
我有稳定的收入、独立的空间、选择的自由，我能每天给你买小时候馋的冰淇淋、渴望的玩具能在雷雨夜握紧你的手说‘别怕’，能对那些伤害你的人说‘离TA远点’。
‘旧世界的风雨停了，现在由我为你撑伞’
写在最后：不要责怪自己，不要否定自己，你明白自己曾遭遇的是什么，让我们一起，把自己重新养一遍！
很高兴你看到了这里，如果能够帮到你，我很荣幸!
我是月洁晴，关注我，陪你一起快速精进，与更美好的自己相拥!
