上午起床有些晚，这加重了我的担忧情绪。
我似乎忘记了早起散步的习惯，好像早上睡懒觉更舒服一些，但是起床后我无心做自己应该做的事情。
我想我目前需要完成的事情没那么复杂，静下心来好好做吧。做完了，无论什么结果，反正自己已经完成了。
上午我感受到了，我要时刻提醒自己要接纳自己。我只有接纳自己的前提下才能勇敢自信的与他人沟通，以前我经常提醒自己相貌不是人与人沟通的必备条件，但是内心的不够自信却被我忽略了，我要勇敢的承认自己很好，只有这样，我才能从一次次的人与人沟通中获得正能量的回馈，当然我也要积极的肯定他人，因为他人的优点值得被我发现，他人和我一样，就像我和他人一样，都值得被发现自身的闪光点。
昨天晚上，我试图接纳自己的相貌，提醒自己的相貌已经很好，我亲切的与楼下的大爷沟通，大爷友善的待我，并称我帅哥，我知道这是他对我的判断，而不是随口说的。当我接纳了自己的相貌，我就不再将注意力放在自己身上，我也不太再注意他人如何看我的眼神，求得认可自然就能被我勇敢的放下，因为我知道所有人对我都是和善的，我为什么害怕我在他人眼里是什么相貌呢或者需要有什么表现呢。
昨晚上其实还有一个现象，是我必须要注意的，那就是当我与他人沟通时，似乎有个感觉在拉扯我，我知道这是本能在保护我，它是如此的贴心，总是在危险到来之前就提醒我，但是我知道，没有危险会发生。
上午，一开始我将注意力都投向了外界，我似乎得到了外界的积极的回馈，取快递时，大姐与我说话，我想这一定是大姐觉得我很友善，我也能感觉到我自己很放松。中午和妈妈沟通时候，我积极的予以给她尊重，我也主动关心她，这让她感受到了友好，不过也许是她后来的唠唠叨叨，让我感受到了不被尊重，所以我开始注意力转向内，我甚至感觉到我对她保持了耐心和委屈自己。现在思考一下，我似乎明白，我只要对她好就可以了，这是我的行为准则，没有必要在意她怎么做。
最近，我开始不被情绪困扰了，上次去平顶山之后，我意识到，情绪再难也只是情绪，不要被情绪带动了思考，而是要主动调节情绪。
我需要阅读，现在越来越意识到，书里曾经告诉我的都是正确的，以前似乎我还没有意识到这些语句多么正确，我只是照做，现在随着思考的深入，越发回忆起之前看到道理都遵循着深刻底层逻辑。
