什么是边界感，也许大家会觉得这个词有些陌生，但是如果我说界限，大家是否会觉得清晰一些。

边界感其实算是兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，他/她可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。

有个问题，我想想问问各位，你们的父母进入你们的房间会不会敲门？

我读书时，我妈基本上没有敲过我的房门，都是搞突袭一般，还会偷偷地从窗户那里偷看我在干什么，让我有极大的不被信任感。

成年后，我妈会给我洗内衣内裤。会在晚上，到我的房间，给我的小孩盖被子。甚至，她会在我工作后，主动承担帮我存钱的事宜。其实这些并没有让我感受到很多的爱，更多的反而是打扰，尴尬和不痛快，不信任。

反之，我的婆家，界限感比较明显，大人不会去关注小孩在玩什么游戏，看什么电视剧或者动画片，公婆进入我们的房间都会敲门，甚至大多数早上的时候，她都从来不进我们的房间，也不会来叫我们吃早餐。给我和老公更多的独处空间。现在我们小孩大了，她还会主动帮我们多准备一间房，让孩子睡，我们大人自己睡。尽管公婆和初中的小姑子还挤在一个房间里。

不知道各位，是更喜欢我妈那样大包大揽的，一味付出。还是更喜欢我婆婆那样，分清楚是谁的事情呢？

所以边界感也有健康和不健康之分，要怎么判断呢？

不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。或是期待他人对自己的情绪和行为负责，拥有不健康个人边界的人，经常将他人的需求和感受看得比自己的更重要，且会有以下行为：

1:拒绝别人的要求时，会感到心情不好或愧疚。

2:被人刻薄对待时，只会忍气吞声。

3:为了讨好别人，放弃自身信念。

4:通过别人的评价定义自己。

说实话，以上情况，我妈是全中的，我妈非常喜欢买衣服，她说的最多的就是，别人都说好看。她非常在意别人的评论。要是有一个人说不好看，她便会怀疑自己的眼光，然后就冷落那件新买的衣服了。她还有个特色，对待对自己不好的人特别好，就是那种讨好的目的。觉得要让所有人都觉得她好，才是真的好。她活得真的很累。

所以我渴望她有一个健康的边界感。

其实，健康的个人边界是对自己的行为和情绪负责，而不是对别人的行为和情绪负责。让我们能够承受我们的选择所带来的后果，而且，还可以确保我们让别人也能为他们自己的行为负责，不越界侵犯我们。

在这一点上，我真的挺佩服我妈，我妈七个亲姐妹，他们一有事，就打电话给我妈，因为她最有钱。记得三姨妈的小儿子打群架被人带刀砍伤了，我三姨妈第一件事，告诉我妈，然后我妈当时就又急又气啊，挂了电话，骂了几句，意思是什么都让我来管，我是万能的吗？说完又赶去医院送钱去了。后来姨夫出车祸，表哥没钱上大学，都是我妈去解决的。就连现在，我妈的侄儿没钱砌房子，我表哥没钱搞装修，她通通要参与。把自己弄得非常累，然后其他人一有事，都是来找她。有一次，我家搞装修正好遇上表哥家砌房子，我缺钱，我妈非常生气，让我找我婆婆去。重点是一开始，我不愿意装修，说没钱，我爸妈说他们出，后面钱不够，我妈却把我痛骂一顿，意思是我不体谅她。我觉得莫名其妙，她侄儿那里，她估计是像超级英雄一样主动提供的帮助吧。

然而这么操心的母亲，这么超人的女强人，真的很好吗？我妈一身的病，年轻时赚钱太卖力，腰椎间盘突出非常严重，现在还有一大堆毛病。病的时候，别人再心疼你，可怜你，也不能代替你去疼痛。

所以，拥有健康个人边界时刻，我们得知道拒绝对方是出于对自己负责，拒绝的原因是因为对方越界了，这样一来自然就减轻我们的内疚感。同时，也能告知对方自己的边界在哪，防止对方以后再次越界。

比如说，我如果很累了，有人来找我帮忙，我们可以直接拒绝。而不是为了自己的老好人人设，拖垮自己的身体去成全别人。

健康的个人边界应该具有以下特质：清晰的、保护性的、坚固但灵活的、为自我建立的。

那边界有几个维度呢，又该如何做呢？首先是物理界限。第二，性界限。第三，认知界限。第四，情感界限。第五，物质界限。第六是时间界限。我们一一来看。

物理界限是指一个人的个人空间和他能够接受的身体接触程度。比如说我的私人环境，我的房间、我的座椅、我的床铺能不能让别人占用？这是物理界限，每个人不一样。

第二个界限是性界限。别人对你的性挑逗，哪怕是语言上的性骚扰，职场说一个荤段子，这其实都是侵犯了对方的性界限。

第三个界限叫认知界限。你会觉得什么叫认知界限？认知是一个人的思维方法。人人都有权发表自己的看法，他人无权忽视、轻视或取笑你的观点。

还有一种性别上的认知界限：我是女性，我在职场上很强，一个跟我一样强大的男性做出一些决定，大家会说他很果敢，很有能力。如果我来发布命令，别人就会说，你是霸道女总裁，或者是一个不好相处的女老板等等。这其实也是侵犯了你的认知界限，因为他在侵犯你的性别认知界限。

再有认知界限很有意思，不该你知道的事情让你知道了，引起了你的反感，这也是侵犯了你的认知界限。所以你可以很明确地说：我不想听八卦，你不要告诉我这个恐怖的故事，你不要告诉我那些龌龊的事情……这是维护了你的认知界限。

在这里作者又举了她一个病人的例子，这个病人叫亚历克斯，他有个很大的问题就是他到处过度分享，喋喋不休地自说自话，总是会跟别人不停地说他自己生活中的事情，不给别人表达的机会。

他为什么会过度分享？一个人的界限模糊，界限出了问题，通常跟他的原生家庭有关。当他来就诊的时候，作者发现，原来亚历克斯在很小的时候，他爸爸就对他无话不谈，所以亚历克斯长大以后就会觉得，无话不谈，是跟别人沟通、讨好别人的方式，因为我爸爸这么教我的。

他爸爸无话不谈跟他说什么？说亚历克斯妈妈出轨的事。你对一个孩子说他的父亲或者母亲出轨的事，甚至还有细节，这其实就是侵犯了他的认知界限。

第四个界限，作者说的是情感界限。我们之所以会和别人分享自己的感受，当然是希望获得对方的支持和认可。然而合情合理的要求对某些人来说非常不易，这些人的情绪不被重视，感受也常常被忽略。其实这就是情感界限被侵犯的表现。情感界限被侵犯的人通常很难会对别人再吐露心声。如果一个人给你带来的是完全无视你的情绪，不停地给你语言暴力，事实上他就侵犯了你的情感界限。

除了情感界限，还有物质界限。物质界限最简单的就是，我小时候借了一本书给别人，他把封面撕了再还给我，我怕他生气，我不敢说，其实我很难过。其实我错了，我应该要求他东西还回来的时候完璧归赵，如果他把它弄破了，他应该道歉，如果他有剩余的财力，应该赔我一本一模一样的，因为他侵犯了我的物质界限。

我们可以这样去设定物质界限，我们可以说：我可以把钱借给你，但是你必须保证周五前全数归还；我可以把西装借给你，但是你这次把它弄脏了，干洗的钱要由你来付等等。执行物质界限，作者提出了几个小建议：不要把东西借给不会好好对待别人东西的人，就从根本上断绝，他一次性得罪你，你就永远不要跟他来往了。还有把丑话说在前头，事先告诉对方你对归还财物的要求。

其实健康的个人边界之所以重要，是因为它背后暗含着一个大家都懂的道理，就是“每个人都应该且仅应该对自己的人生负责”。

有句话是这样说的———远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。

边界感同样存在于夫妻之间。我在看书时你在作图，我在卧室练瑜伽时你在客厅看球赛，相得益彰，互不打扰。我有自己的爱好，不想被过多管制;你有你的空间，我也不会限制你的自由……