第一个没有在第一时间回家的寒假。
本想在学校看几天书，可是心根本静不下来，于是暴饮暴食，于是浑浑噩噩，自暴自弃，心灰意冷......
其实我是一个负能量很强的人，我可以把自己贬得一文不值，但问题是明明知道自己没用，却从未付诸行动，精神上不甘平庸，可身体依旧懒散。
这两年一直在走下坡路，无论是学习还是生活，没什么拿得出手的东西。有点迷失自己，把不思进取当豁达洒脱，对物质的追求和依赖也越来越强。一方面知道这样下去很危险，可另一方面又没有做出改变的决心。就像现在，我注册了一个新的博客，写下一篇新的日记，然后仍旧不为所动。接连的失败让我不知所措，以前是有路不知道往哪儿走，而现在——四面都是墙。
前些天有几个朋友鼓励我要相信自己，然而我的不自信不在于对努力之后会不会有结果的怀疑，而是压根不相信自己会努力。
恍惚间我发现自己越来越普通，甚至是平庸。可能我真的是一个无聊的人，单身，没特长，不爱打扮，很少出去玩，偶尔一个人在街上游荡，一个人看喜欢的电影、吃爱吃的东西、刷好看的剧，奇怪的是我并没有很强的孤独感。以前总是自诩我是一个热爱自由的人，也总是把那句“如果说寂寞是一个人的狂欢，那一定是将自由发挥到了极致”挂在嘴边。渐渐地，我发现自由变成了散漫懒惰的借口，我的灵魂深处住着一个狂野的家伙，牵着我的肉体莽莽撞撞，我想扼住它的脖颈，可是又怕它死了自己就真的变成一摊肉体。
最近总有一种对未来和变老的恐惧，青春真的很短暂，不过回忆我的青春，好像没什么印象深刻的片段。我越来越倦于社交，但越来越喜欢注册社交网站，记不清自己注册了多少账号，更不记得在每个平台都发了些什么。这个癖好是从2013年开始的，那时候在国外太无聊，于是疯狂地用社交网络开辟新世界。当一个网站被认识的人攻陷，就会马上开辟另一个，不知道自己在逃避什么，好像被人发现之后就没有安全感了，就好像日记被偷看。这种社交只是在和自己对话，发一些界于不说憋屈和说了矫情之间的话。当然，事实上并没有人在意你，没人关注你写的那些乱七八糟。
我一度以为自己是那种外冷内热的人，看起来波澜不惊，其实内心波涛汹涌。但是最近才发现，我真的很冷漠，而且有些自私。所谓的“酷”，也不过是处在社交边缘的挣扎，打交道真的是一件又累又烦的事。
越来越迷茫，越来越不懂自己，迷茫的时候觉得做什么都是错的，做什么都不对劲儿，今天看到一句很对的话，“人迷茫的原因只有一个：就是在本该拼命努力的年纪，想的太多，做的太少。”
2016跌跌撞撞，梦想和希冀在最后两个月灰飞烟灭，我那恬不知耻的热情就这样一夜盛开，然后突然掉落，夹杂在被雨水浸泡的泥里支离破碎。
以后还是少写这些不痛不痒的话，好像一直在告诉别人“我就是这样，你爱怎样怎样”，自己都觉得烦。
如果说新年有什么愿望，那就是希望家人身体健康，平平安安，开心度过每一天。
