＃你说你道歉，但至少我应该说说到底发生了什么事。这句话显得你很委屈似的，好像被我这样莫名其妙的人，莫名其妙地判了“死刑”，你很无奈。可在过去的那些日子，每当发生了什么，每当我说出来，你又真的在意过吗？
拿上次来说吧，我对你说了那么多，说了我自己出现的问题，说了别人对我的伤害，说了对你的一些付出（暂且勉强称之为“付出”吧）……到最后，从回复里不难看出，你就只看到了“付出”的部分。
你总是这样不是吗？从来不会问我遭受了什么，更不会关心我的状况，你始终关心的，只是别人还在不在乎你还爱不爱你，说到底，你只在意你自己。
你总是一句“信任”，就回复了我所有的“控诉”与“痛苦”，你总说你信任我，无条件无限制地信任我，但我从来都感觉不到。
如果你真的信任我，又怎么可能做到丝毫不关心。你说很多话不好说出口，但是更冒险的关于表达的话你都可以说，安慰的话又怎么会那么难？
如此我也不得不认为，你骨子里还是愿意相信你看到的你所了解的，你觉得我那些牢骚也大概率是“无中生有”“搬弄是非”，只要不管不问，我自己也会好起来，然后大家就当什么事都没有发生过。
你就是这么维护别人，但你从不承认。或许也不是不承认吧，潜意识的行为，又怕难自圆其说，所以就假装自己不在维护。但我不是傻子，我的感受也不是假的。
＃我假装说笔断了的时候，你也蛮平静的。也就是我，才会把这些“逢场作戏”的产物当成宝贝一样收藏着吧。毕竟我的礼物都能被退回来，还美其名曰“只是让我帮忙收藏”。
你说“即使以后不再有关系，也一定会通过朋友或者别的路径帮助我”（你也知道我肯定不会接受这样的帮助），
你说“一般比较冒险的决定，你一般都比较稳”（你也知道我肯定不会跟你一起去舟山），
你说“这些东西放在你这帮我保管，以后我还会拿回来的”（我当然也知道，你只是说说而已），
你说“我在努力，就这一两年”，后来，一两年到了，变成了“三四年”，又变成了“不确定”，最后变成了“决定权不在我”…直到我说“罢了，我不在意这个了”。或许你从一开始就在骗我吧，缓兵之计罢了。
……
你说过的每句话我都记得，所以我才会越来越恨你。
我恨的不是你做不到，而是我明明不需要你做什么，你却坚持要做出这些承诺，而等我指出你根本做不到时，你却反过来说是情况不允许，是我不够理解你。
尽管你不愿意承认，但我知道，我只是你受挫后的目标转移，只是雨下大了停下歇脚的驿站，我只是你play中的一环，从来都不是你的目标。只是你也习惯了，用伟大高尚的动机去形容这段感情，可能这样你才会觉得，少一些负罪感和难堪。你迟早都会回头，却不允许我回头。
＃在我决定转卡的时候，我先是发了截图给你，我妄想着你会说一句，“不用转，不必为了别人委曲求全”，哪怕是演演戏装装样子也好，但你没有，你只说了句“＃“每天几点”，并没有对我“转卡”的行为做出任何回应，你默认了我的行为，也默认了在这些事里，我理所当然的应该退让。
后来我观察了一些日子，所谓的“每天”，所谓的“几点”，是你在最大程度的避免一些东西，为了保护谁，我也不得而知。但我知道，如果能每天给个信号，我就不用偏执地选择亏本转卡了，而一个类似于“月”的信号而已，其实也并不是那么难。可能你想保护什么，也可能你只是单纯的不想为此麻烦吧。这些仍然不得而知，我只知道，我挺会自我感动，也挺可笑的，我自以为格局还算大，选择退而求其次，各自安好，也保全了大家的体面。可事实，根本没有人需要我的“格局”，可笑至极。。。
＃很多事，别人跟我说了，我清楚地听出来确定的意思，分明就是别人知道了什么。但你却坚持说，别人其实是另一个意思。
在你看来，我是个丝毫没有思考能力和判断能力的猪吗？
你可以否认自己说过，也可以说别人是在有意套我的话，但在我面前说出口的真真实实的话，又怎么可能是假的？
我在你们眼里，就是这么的廉价和好骗吗？
＃最近所有的状态都很差，不管是精神上还是身体上。有意识地克制自己不去依赖药物，反而出现了更多身体上的问题，容易激动的情绪，乱七八糟的生理期，容易困又容易醒的睡眠……
想到之前，我那么信任你，我把我的弱点告诉了你，除家人以外唯一的人。我那么多次跟你说了我的状况，我多希望你能关心一下，稍微也拉一拉我，但可惜，你从来没有提过，甚至“一语带过”的做戏都没有过。不关心，可能是因为你并不相信，只觉得我在无病呻吟罢了。
你每天只关心别人爱不爱你，可别人连自己都快爱不动了。
＃我有时候在想，都说“爱情是盲目的”，这句话真的总结得特别好。爱是会给对方加光环加滤镜的。否则，当初我又怎么可能会看上这么一个人呢？
马路边乱停车（明明有车位也要占用正常行驶区域），随手扔垃圾（不扔垃圾桶偏扔垃圾堆，风一吹就到处都是的那种），喜欢自以为是地评论区各种抖机灵（从我认识的时候就觉得这一点很装），自卑但又有莫名的优越感（明明自己就那样，但却莫名其妙地看不上很多人和事），说谎时脸不红心不跳张口就来，其貌不扬，冷漠，无趣，懦弱，回避，明明自私却假装无私博爱，爱pua别人还不自知（变相地pua身边每一个亲密的人）。。。
这些都是我最讨厌的特质，但讽刺的是，当深陷其中时，他们居然都曾是闪光点。
倒不是说，一定要在分开后将对方贬低到什么地步，只是就事论事吧，起码也没有诽谤什么。
只是突然清醒了不少，所以以后，就多想想这些不好的吧，别再被爱冲昏了头。
＃我会好起来的。
