【自我介绍】大家晚上好，我是3级拆书家天蝎。那么先自我介绍一下，3个标签：第一个是幸福生命教练，这是我去年参加的一个5天4夜的课程；第二个是人力资源技能培训讲师；第三个是一名有着10年工作经验的HR。
【学习目标】学习者能够学会识别评判，以及掌握不评判的方法。
【图书介绍】
先简单介绍下这本书：《非暴力沟通》，马歇尔.卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，于2006年获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。
学习者场景法介绍：
【事件场景】有这样一部电影，讲诉了夫妻双方在相处过程中所发生的冲突，以及他们在冲突中的处理方式：影片中夫妻双方刚刚在家接待了一批朋友来家做客，当送完朋友们之后，妻子要求丈夫能帮他一起洗碗和打扫卫生，可丈夫坐在沙发上，一边玩着游戏机，一边向妻子说是否可以让他先休息一下，玩会游戏再去洗。妻子当即对丈夫说：你怎么这么懒呢？结果丈夫怒不可遏，双方由洗碗一事逐步升级，直至最终不欢而散，丈夫摔门而出，妻子也在家中默默哭泣。
【提问】什么是评判？评判对我们自身以及他人有什么影响？又如何能做到不评判呢？
【影响】客观看待自己和他人，看待人和事，不仅能增进人际关系，提高分析问题、解决问题的能力，更是让自己更积极的剖析问题，提高面对未来的信心与能力。
【解决】今天的拆页将帮助大家识别评判，以及帮助大家掌握不评判的方法。
【R】阅读原书拆页片段1
我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我面前，那他就是“混蛋”。同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此，如果女友想要多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠的想个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
【I】拆书家讲解引导
【互动】什么叫评判？在我们的拆页1中有明确的表示，有哪位小伙伴可以分享一下的？
【概念讲解】以貌似客观的语言表达自己，则是评判。以自身立场出发的观点都是评判，自己认为是这样或那样，不代表对方就是这样或那样。
【方法总结】识别评判的方法有以下几种：
1、自己的观点，而非事实或当事人的明确需求；
2、当出现“你/他应该”、“我认为”、“我觉得”、“我感觉”等词汇时，则需引起足够的警觉；
【案例】去年10月初，我参加了一个“幸福家庭教练督导”的课程，在这个过程中我们有位伙伴（简称：F先生）跟教练（也是本次课程的带领老师）发生了一次冲突，事情是这样的：在一次课程练习中，有个环节是双方在练习结束后需要拥抱下，跟我搭档的是我们另一位团队成员，是位还在哺乳期的年轻妈妈，可能是因为我们彼此还不算非常熟悉的缘故，所以她有些拘谨，而我在之前的练习中也感觉到了这种拘谨，所以当时以她那6个月的儿子为调和剂，希望能缓解这种氛围。那我们的带领老师也觉察到了这个情况，当时是接收到她有突破自己的愿望。所以老师跟她有了第一次的对话，她也明确表示，可以尝试和挑战下自己，在那个当下我们又进行了第二次的拥抱，但依然觉得她还是没能放开自己。所以在对话中尝试做第三次的挑战，这时F先生就忍不住出来对这个环节进行了质疑：“我觉得一定要这样吗？”老师说，她看到了对方有这个意愿，并且在对话中也表示了确认，F先生再次提出质疑：“有必要进行这样的强制性突破吗？”这个时候老师感觉到这位F先生有明显的情绪，甚至出现了对抗，所以就中止了这场对话，说：“你觉得今天再继续讨论下去还有效吗？”最终暂停了对话。
在这个过程中，我们这位F先生一再以“我觉得……”的形式提出自己的评判，而老师也敏锐的觉察到了这种情绪，为了让他不受伤害，所以就暂停了这次的对话。这种“我觉得”是“我”觉得，是不是对方也是这样“觉得”的呢？这其实是不一定的。
【适用边界】当表达观点时，以“我”+动词的后面紧跟的是己方时，则可以不视为评判。
其实评判不可怕，可怕的是自己没有觉察到自己有在做评判，从而带着评判在思考、在提问。所以，我们需要在沟通与人际相处中，快速识别出评判。
【A1】激活经验（显像提问）
拆书家提问设计（逐字稿）：
请大家回忆一下，在以往与家人、同事、朋友的相处过程中，是否有评判的经历？请大家先每人拿一张便签，把这个案例给写下来，然后以6人为一组进行讨论，之后我们将请1-2位小伙伴出来分享下他的便签
学习者案例记录：
@学习者1：因为我在我们家是老大，那下面还有个妹妹嘛，以前在家的时候，我一直很照顾她，结婚后大家也都在一个小区，她本身也喜欢做饭，但她也从没主动打过一个电话给我，会说请我吃一次她做的饭，所以就会觉得“她怎么这么没良心啊？”“她应该要……”，感觉她从没关心过我。
@天蝎：“你应该”这就是一个评判，这时我们要有一个警觉
@学习者2：我分享我的一位同事，他总是会提很多负面的问题，比如：我觉得这个不应该这样……，我觉得这个太差了……我感觉我们的进度太慢了……
@天蝎：这里又出现了一些评判：我觉得，我感觉，应该等等，往往我们都是站在自己的角度来谈，是不是对方也是认为呢？
@学习者3：在我们家，我就觉得我老公跟我不在一个频道上，他应该要像我一样，去多关注孩子的成长，去多陪伴孩子，应该像我一样的方式去爱孩子，但他觉得应该要多挣钱。所以我给贴了很多标签，比如：不爱孩子
@天蝎：在爱的五种语言中，男人和女人在爱的方式上是有很大的区别，没有感受到爱不代表没有爱。
刚刚我们学习了如何识别评判，接下来我们开始第二个拆页：帮助大家掌握不评判的方法
【A1】请大家自测
拆书家提问设计（逐字稿）：
区分观察和评论
（自测题）
以下5个题目，请按照1~5分的标准给自己打分。1分代表完全不符合，5分代表非常符合。请仔细阅读下面表格中的每句话，根据自己的实际情况为自己打分。
1、我总是能对自己所说的话负责□1分□2分□3分□4分□5分
2、我从不根据他人的言行而推测对方的动机□1分□2分□3分□4分□5分
3、我从不把自己或他人的预测当成事实并对外公布□1分□2分□3分□4分□5分
4、我总是喜欢在表达中引入数据来支撑自己的观点□1分□2分□3分□4分□5分
5、我总是很快的区分观察与评判的区别□1分□2分□3分□4分□5分
【I】解释自测题
请完成打分的伙伴，把1-5的分数加一下，有没有大于25分的，有没有小于15分的？
这个测试的目的，是让大家了解自己是否能敏锐的觉察到评判，以及评判的类型。
【R】阅读原书拆页
在以下表格中，我举例说明如何区分观察和评论。
表达方式
观察和评论混为一谈
区分观察和评论
使用的语言没有体现出评论的人对其评论负有责任。
你太大方了。
当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了
把对他人思想、情感或愿望的推测当作唯一的可能。
她无法完成工作。
我不认为她能完成工作。或她说：“我无法完成工作。”
把预测当作事实。
如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。
如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出现问题。
缺乏依据
米奇花钱大手大脚。
米奇上周买书花了一千元。
评论他人能力时，把评论当作事实
欧文是个差劲的前锋
在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。
使用形容词和副词时，把评论当作事实。
索菲长得很丑。
索菲对我没有什么吸引力。
注意：“每次”“曾”等词语在以下句子中表达的是观察结果。
●我看安迪打了几次电话，每次都至少打半个小时。
●我不记得你曾写信给我。
“总是”“从不”等词语在以下句子中表达的是评论。
【I】拆书家讲解引导
评论是什么？是发言人个人主观意见+未经证实的信息（这里就可能包含了推测、预测、猜想等等大多没有依据的信息），评价更多的是一种主观判断和意见。
比如说，在去年王宝强那个案例，说他有“农耕思想”“带有一种城里人的偏见”，这些是发言人真实看到的吗？是不带任何个人主观意见的吗？显然不是的。
观察的好处什么？能够看到自己原来看不到的内容，能够更理性的对待。观察更多是一种客观反映，这种反映一般遵循以下4个原则：
（1）对自己所使用的语言或内容负责，清楚的知道万一有偏差，将给彼此带来怎样的伤害；
（2）不把推测当成事实；
（3）不把预测当成事实；
（4）尽量多用数据表达，少用形容词和副词；
（5）如果自己不确定甚至未亲耳所闻，亲眼所见的，可引用出处。
比如说：老婆今天买了一件衣服，老公看到后，对老婆说：你看你，老是买衣服，你一年到头，在买衣服上可是花了不少钱。柜子里那么多衣服，你还在买买买。。。
在这个场景中，老公对老婆是评判吗？在哪些用词中，有评判出现？
恩，对，“老是”、“不少钱”、“那么多衣服”都出现了评论、评判，而观察又应该是怎样的呢？
比如说：老婆今天买了一件衣服，老公看到后，对老婆说：我看到你这个星期已经买了10件衣服了，而且大多都是夏季的；昨天我用计算器算了下，去年你在买衣服上的花费是5万块，一共买了188件衣服，现在我们家5个衣柜有3个是你的，我和儿子各只有1个柜子。
现在再来看，还有评判吗？为什么会有如此大的区别呢？就是因为引用了大量的事实，通过数据来表达。不加评判，这就是观察。
【A3】促动参与
拆书家提问设计（逐字稿）：
请大家思考一下：
（1）真正做到客观、理性的观察，具体流程是什么样的？
（2）6人一组，进行讨论。
（3）记录：请大家把讨论记录在A4纸上，时间不超过5分钟，结束后邀请2位代表来分享你们的讨论要点，每人分享不要超过1分钟
学习者案例记录：
@小伙伴A：当发送冲突时，第一是先停一下；第二多练习，多观察事实；第三是换位思考；第四是要尽量在客观立场上表达；
@天蝎：嗯，当发送冲突时，当事态逐步升级时，首先是暂停，让双方的情绪缓和一下；其次是多描述事实，尤其是当下的事实，很多时候有些人习惯性在沟通中谈到以前的、与当下冲突无关的一些人和事
@小伙伴B：前面讲的很多也是我们想说的，另外我们也有一些补充：在冲突过程中，很多时候讲的话做的事都是不自觉的，所以保持一下克制很重要
@天蝎：确实如此。当意识到冲突即将来临，甚至已经发送冲突，即将要严重或恶化时，可以通过深呼吸的做法来使自己保持冷静
@小伙伴C：一共三点：1、具体时间，具体地点，不要牵涉其他无关的人与事；2、换位思考；3、找到自己需求和别人需求的平衡点
@天蝎：嗯，确实如此。找到平衡点，很重要。我们既要考虑到对方的需要，也需要考虑到自我的需要。
【A2】催化应用
拆书家提问设计（逐字稿）：
想象一下，明天晚上下班后，拖着疲惫的身体去菜场买菜，最终回到家中，此刻非常希望爱人能帮忙把餐桌给整理一下，可过了10分钟之后，发现餐桌依然毫无改变，而他/她却在津津有味的看着手机，就这个场景设计一个有人物、地点、时间的故事，以模拟的方式演绎出来，分享结束后，可以跟家人或同伴分享一下
学习者案例记录：
@小伙伴A：老公，我今天好累。待会我去烧菜，你能帮忙把餐桌给整理一下吗？
@小伙伴B：哎，你看我不正在忙着呢嘛
@小伙伴A：你看我刚买完菜回来，拎着这么多菜也蛮辛苦的，你就帮我收拾下桌子啰？待会我们就可以很快的吃饭嘛！
@小伙伴B：可是我现在就是想休息一下
@小伙伴A：哎呀，我们待会早点烧完，桌子早整理好，我们就能早点吃嘛
@小伙伴B：那不行就晚点吃嘛
@小伙伴A：嗯，那这样吧。要么待会你整理桌子，要么吃完晚饭后你洗碗，你看你选哪个？
@小伙伴B：嗯，好吧。那我就洗碗呗
@天蝎：嗯，太棒了。掌声鼓励一下，其实在亲密关系中，当有冲突发生时，给个选择题是个不错的方法：比如要么洗碗，要么整理餐桌，这个时候对方总归要挑一样才行。这样双方的需求才能得到满足。这叫爱的约定！
@小伙伴C：老公，我们待会吃饭了，帮我整理下桌子呗
@小伙伴D：我这不正忙着嘛
@小伙伴C：我有个想法，我们大家每天都一样上班，都一样辛苦。这样好了，我们先玩10分钟，然后我们再一起整理，你看怎么样？
@小伙伴D：可我这关正当关键时，10分钟根本就搞不定啊
@小伙伴C：那你需要多长时间？
@小伙伴D：嗯……估计得半个小时吧
@小伙伴C：你要这样的话，那我心里好失望啊……
@小伙伴D：那你是什么意思呢？
@小伙伴C：这样吧，我今天真的蛮累的。你今天帮我整理下桌子，明天你想怎么休息就怎么休息，我绝对不会吵到你。明天家里的活都我干，你就好好休息就行
@小伙伴D：哎，早说嘛，就等你那句话了。
@天蝎：哇，这老婆真好。哈哈，其实在冲突处理的模式中，有四种方式：攻击型、计算机型、委屈/妥协型、小丑型。那在这个情景中，这位妻子一直在以委屈/妥协型的方式在处理与家人的冲突，那其实每一个男人心中都住着一个爸爸和小男孩，当老婆说：老公，我今天好累啊，你就帮我整理下衣服呗（撒娇状），这个时候他心中的爸爸就跳出来了：好的，这些事就交给我吧（豪迈状），然后老婆说：嗯，老公你真好。明天我给你烧你最喜欢吃的菜啊（甜蜜状），这是老公心中的小男孩就跳出来了：嗯，好的好的（幸福状）
【结语】（逐字稿）：
最后，我相信通过今天的这个分享，大家可以正确的识别评判，并掌握不评判的方法
