我知道即便很多人说呀你看起来好年轻，但事实是我已经不折不扣是一个中年女人了。我不知道是不是大多数女性都和我一样，依然觉得自己还很年轻，至少很多行为习惯依然年轻态。其实我并不追求看起来有多年轻，反倒我喜欢成熟的女性，或者男性。同龄人有的已经开始找小鲜肉排解寂寞了，说出来的流量小鲜我几乎一个都不知道。相对来讲，我更喜欢安静自在。
近期我有点不合时宜的内耗，因为这件事其实与我无关。我的一个朋友和前夫离婚后两个人大反转火速进入恋爱模式导致我有一点反应不过来。虽然我内心真心期待她能过好下半生，虽然我能理解离婚复婚，但我不可以理解的是，曾经咬牙切齿痛斥从感情的背叛到经济的欺骗再到人格的打压以及人品的恶劣，怎么又开始恋爱了？我可以理解为了各种复杂的羁绊复婚或者缓和，但当我看到他俩当着外人的面打情骂俏壶肩搭背我感到一阵反胃。那个男人的算计最终还是赢了，看起来在低位挽回婚姻的他，在离婚前的关键时刻不管女方自己带孩子，没有经济来源，一分一毫都没有让度，最后完成离婚之后，他似乎给了女方最后的选择权，你想离婚，好，成全你。其实我看到的是他在做最后一次冒险的赌博。女方还了房贷，给了男方一部分房钱，房子终于过户了女方，经济分的一干二净。男人之前的小气算计，在离婚后破天荒买了一台车给前妻开。当我看到某个下雪的夜晚，男人发了一个朋友，图片是白色汽车引擎盖上一层厚厚的雪，还有一个在雪上画下的心形图案，我一下子明白了，这俩人又好上了。我靠！踏马的！这男人真精啊！在这个城市，前几天他失去了妻子，房子，孩子也没让他照顾。然而一辆车开到女人面前，妈的！房贷没了，依然能住，分居两年多，现在却多了一个性伴侣，孩子有人照顾，爸爸叫的甜蜜蜜？！我看到女人再次陷入恋爱脑子上冒出的粉红泡泡，在我看来那无疑是shi，我几乎羡慕更谈不上嫉妒。我，我只感到真贱！我觉得或许我变态了，竟然有这样乱七八糟的感受，但我真切的感到不适，我不能接受一个男人对一个女人说让她跟领导睡觉回来拿钱就可以，我不能接受回到家那儿都磨损了还依然发生关系。即便复婚，但别再陷入恋爱了好不好！怎么可以给伤害过自己的人第二次机会呢？
这是我的价值观，当然我也是想离婚没离成的大笨蛋。但我心里清楚利弊，我知道手段和真诚的区别，我知道婚姻和爱情是可以可以分离的，我知道人性的黑暗和软弱，我知道要先看到自己的情绪有余力了再去看别人。我内心善良但不随意布施善意，我不应该再去在意别人的因果，人过四十，感受是自己的，能保持好自己已经很好了。或许每个人每个朋友每段经历每一种感情，都是阶段性的陪伴，别人做别人自己做自己，这才大自然的规律，同时也是自己人生筛选机制的建立和完善。
说说自己，傻和聪明一点都不冲突，健谈和口吃也可以同时出现在自己的行为里。心里有个念想痛苦也奇妙，是一眼望到尽头的无奈还是可以边走边看顺势而为的过？成年人有使不完的劲儿但恶心的是，同时又有使不上劲儿的事儿。这太常态了，就看周边，人来人往，去去走走，发生发展高潮结束，谁都逃不过一个规律。我知道天道规律，所以我只能做好自己，让自己慢慢去捋顺，慢慢更有智慧去处理更棘手的事情，慢慢的懂得怎么保护好自己，怎么合情有效的去爱别人，才是最大的课题。
刘嘉玲说的没错，总感觉自己在忍别人，说不定人家也在忍你。辩证地看事情，这是我跟着一个人学会的最大的本事，这让我变得更聪明了，也减少了不少的内耗。
总有一种强烈的感觉，我还有一股好福气在等着我，我的福气在后头。我等等，我相信。
