昨晚的两件小事儿，让我一度在失眠中进行了深刻的自我反思，以至于早上起来上课的过程中始终心神不宁，无法从懊悔和自责当中释怀：
事件1：晚餐开始之前，姥爷在蹲在酒缸面前倒酒，东哥直接从我前面跑过去往姥爷后面扑上去，差点直接把姥爷推到，酒也洒了一地，酒缸差点摔碎。当时的我，手上正好有一支笔，于是直接冲上去往他手上打，然后带他到了墙角，让他面壁思过。孩子想哭不敢哭的情绪，一个人委屈地含在墙角，姥姥姥爷去安慰，他哭着喊“面壁思过要很久的”。这个过程中我没有说话，也意识到了自己的问题，于是赶紧放下碗筷，把他带到了一边，先是拥抱了他，然后和他说“对不起，但是当时的妈妈很生气，因为那样的行为非常危险，如果姥爷摔倒了受伤了怎么办，妈妈知道你是想和姥爷玩游戏对吗”，在得到了他的肯定之后，我再次抱着他，告诉他想和别人玩要怎么做才是合适的，慢慢他的情绪得到了平复……
事件2：睡觉之前，两个孩子一直以自己的方式在打闹游戏，当时一心在上着课的我，被搅得心烦意乱，完全没办法投入，以至于情绪又影响到了东哥的身上。准备关灯的时候，东哥一直站在门口磨蹭，连续叫了他好几声催他上床睡觉，他始终不肯动，于是我直接把灯关了，躺着自顾自的睡觉，还说了一句“你不听我的话，那就叫我阿姨吧”东哥突然焦虑起来，冲上来扑到我身上，一一直哭喊叫妈妈，但是我也没有理他，直到西姑娘从另一个房间跑过来，两个人在我身上蹭了一会儿，我才慢慢平复。但是当我给东哥擦晚霜的时候，他直接拒绝不让我碰，我内心的小火苗又不爽了，于是索性收走了晚霜，准备关灯睡觉。结果大哥开始一边哭一边说：“妈妈不给我擦香香”……听到这句话，我火一下子蹭了起来，顺手就给了他嘴巴“一巴掌”（轻微拍嘴），并告诉他“是你自己拒绝的，不是我不帮你擦，不可以胡说八道，这是说谎的行为，妈妈对这样的行为非常生气……”于是东哥又开始了新一轮的大哭……打完的那一瞬间，我的大脑一片空白，天呐，我到底都做了什么，我赶紧抱住东哥，跟他说对不起，你原谅妈妈好不好，妈妈心里住了一个超级讨厌的愤怒怪兽，一听到你说假话，小怪兽就会控制妈妈，妈妈忍不住就打了你了，妈妈非常后悔……
第二次事件之后，我一直紧紧抱着东哥直到他平静睡着。而我却陷入了无穷尽的反思和懊悔当中，虽然以往也偶尔会用打和惩罚的方式来教育两只，但今晚，却让我陷入了前所未有的反思和反省，我的教养方式，已经出现了很大的问题和危险，如果再不叫停和反思，后果我都不敢想象。
懊悔中的我，始终无法入眠，过去和东哥、西姑娘相处的点点滴滴像放电影一样重现，在和他们的相处中，大多数时间我都能克制住自己的情绪，以平和、放松的状态对待他们那些看似“不对”的行为，我的整个育儿过程总体也是充满爱和温馨的画面。但有的时候，由于迫切地想在有限的时间内，实现高质量的陪伴，而急于让孩子的一些行动和表现按着我的节奏来进行，以实现我的“目标”和心理需求，而忽略了孩子的内心需要和他们这一年龄段的心理特点，以至于会采取某些过激的行为使孩子妥协。
今早不到四点，就再也无法入睡，于是起来跟着刘文智老师学习发展心理学中关于幼儿期的心理发展特点，关注3-6、6岁的幼儿发展的心理发展特征和规律，学习的过程中，同步翻阅了菲尔德曼的《儿童发展心理学》中相关章节的内容，我也终于发现了我以及我的家庭育儿中的问题所在，我深刻反思并意识到了这种问题将带来的严重后果，所以我不得不开始对此进行直白的揭露：
1.习惯用成人的思维，要求孩子达到某一个标准，有时候对孩子干预过多，作为孩子养育中关系最直接最密切的两个人，我和我妈都存在这个问题，不知道是不是遗传因素（实际上过多的干预，让他们很多时候变得更加不知所措，就比如吃饭，由于一直坚持喂饭，以至于现在吃饭还是没办法自己独立完成，要不就是自己吃很久，而且无法专注吃饭，总会在吃饭的过程中开小差玩其他的东西）
2.在“不打不成才”的观念影响下，当孩子不听话的时候，会时不时用一顿“暴揍”解决问题。（打的效果，虽然当时中断了他们的某些行为，但从东哥和西姑娘的表现来看，问题似乎并未得到解决，一而再的重复某一个现象比较常见，效果可以说不好，反而会增加孩子的心理负担和心理压力，让孩子处于恐慌和压抑之中，长此以往的话，可能会导致严重的心理创伤）
3.习惯性采取“如果怎么怎么样，就不能怎么样”类似恐吓性质的话语来威胁孩子以达到教育目标（我意识到了这种方式几乎没有效果，至少对东哥和西姑娘来说是没用的，就比如东哥吃饭磨蹭，姥姥经常会说你不吃快点，我出去玩就不带你了，结果无非就是就是换来一顿哭闹，下一顿吃的时候，还是该开小差开小差，效果很差。用多了这种方式，大人的说辞，在孩子的眼里，会变得越来越没有信用，但是更好的办法，目前的我，还在持续探索中）
儿童心理发展学中，有一种观点，就是根据父母的教养方式和教养方法，将父母分为专制型父母、权威型父母、放任型父母和忽视型父母，在专制型父母的眼中，他们的话就是法律，而且要求孩子无条件严格遵循他们的价值观，也不允许表达不同的意见，主要的特点表现在控制、惩罚、严格、冷漠等特征。这种状态中的孩子更倾向于性格内向，同时表现出更少的社交性。写到这里，想起来蛤蟆先生的问题，为什么他最终会抑郁，陷入极大的自我怀疑的泥沼，不得不求助心理医生。在苍鹭医生的引导中，他在恐惧中层层剖析他的童年，他有一个强势而且专制父亲，不允许质疑，习惯指责和批评，而且认为哈麻先生总是做的不好，而母亲则因为一味尊从父亲的意志，甚至连一个拥抱都不肯给他，导致了他怯懦、畏手畏脚的性格和内心的压抑，以至于后来在和朋友的相处中，尤其是和父亲一样强势的河马相处，让他又回到了那种恐惧、怯懦和压抑之中而无法释怀。我想在一定程度上，在对东哥和西姑娘的调教中，我和我妈都不可否认或多或少采取了这种控制型手段，而反思我们平时的一些表现，过度干预和控制也让我们更接近这一类型的父母。
权威型的父母会严格地设定清晰、一致的限制，虽然也会像专制型父母一样相当严格，但也会关爱孩子并提供情感上的支持，并通过和孩子讲道理，说明为什么惩罚，更鼓励孩子的独立性。这种环境中长大的孩子，会表现出更好的社会性和独立性。
而放任型的父母和控制型父母正好相反，他们对孩子的要求很少，更不会觉得自己对孩子的未来负有责任，对孩子的行为很少或几乎没有干预和控制。这样的孩子会倾向于依赖他人的情绪，社会技能和控制力较差。
而忽视型父母，他们对孩子几乎没有兴趣，表现出漠不关心和拒绝的行为，他们将情绪完全剥离，人为自己的职责不过是给饭吃、给衣服穿、给地方住，仅此而已，极端的时候，会导致儿童虐待的情况。这种情况下长大的孩子表现最差，父母投入的缺乏使孩子在情绪发展方面较为混乱，他们感觉不到被爱，以及感情上冷漠和梳理，也阻碍了其身体和认知的发展。
通过四种父母类型的分析，我们知道，在孩子教养的过程中，可能我们或多或少都经历过或者正在经历着其中的某些现象，这些类型并不是独立存在的，在实际操作过程中并没有明确的界限划分，而是在于一个“度”的把握。很庆幸自己能够下定决心专注于心理学的学习，在不断地学习和思考中，通过能够反思反省自己的种种“恶性”，在了解孩子的过程中，能够及时止损，并且找到了一些适用方式方法，来帮助自己在养娃的路上，变得平和从容，孩子也能够更加开心、快乐一些！
所以，当孩子调皮的时候，当孩子不听话的时候，当孩子恶作剧搞破坏的时候，打、骂、惩罚，其实都不是最好的办法，既达不到调教的目标，反而会让孩子心理变得更加不知所措，而且作为父母，打了孩子之后的那种懊悔和自责也会让我们父母变得更加敏感。
今天的我，将会继续在反思中度过，对昨天行为的懊悔，也将成为一种持续的警醒，因为这种懊悔，我终于敢直面自己的问题，并试图改变，并开始坚守并遵循一些更有效、更积极的养育方法。
1.为孩子制定规则，并解释清楚什么做的原因，剩下的过程，就交给孩子自己吧。
2.打孩子绝对不是一种合适的调教方式，打孩子不仅相对于其他纠正孩子行为的效果更差，还会导致额外有害的后果，比如更可能出现攻击行为。
3.使用计时隔离进行惩罚，意味着儿童在做错事之后，在一段时间内不孕讯他们参与他们喜欢的活动。
4.调整我们自己的调教行为以适应儿童及情境的特征，注意到儿童的个性，并据此采取合适的手段。
5.利用惯例，比如到点要睡觉，到点要吃饭饭，阅读惯例、洗澡惯例等等。
6.当还不知道该怎么应对的时候，阅读是让自己和孩子都能心平气和的最好方式。
“家长掌握着孩子的命运。任何改变孩子的打算，都必须从改变家长自己做起。家长教育理念上的“一念之差”，可以让孩子的命运有“千差万别”的不同”。 ------《好妈妈胜过好老师》
思之慎之，悔之将改之，愿与君共勉！
