那时我尚幼小，本是父母需要呵护的年纪，但因为生计，父母都不在身边，虽然其他亲戚待我不差，但小时候还是受了很多委屈。表哥表姐还挺照顾我，但同时我也要照看比我更小的表弟表妹，好几次因为跟他们一起玩耍，他们受伤了，我准挨骂，不管谁错。记得外公还在世的时候，有一次吃晚饭，想起叔叔家的厨房里还有粥，我也记不清是谁让我去端来，大晚上我是真的怕黑，那时农村没什么灯火，我坚决不去，然后外公非常恼火，随即扇了我一巴掌，我当时十分的伤心，抹着眼泪，扛着内心的恐惧跑去隔壁厨房把粥端来，放下粥后，我便赌气跑回房间，躺在床上哭，嘴里念叨着我要爸爸妈妈…叔叔和嫂嫂都进房间劝我出去吃饭，我硬是不肯出去，那时候我还挺小的，儿时很多记忆都忘了，唯独这一件事我记忆深刻。
说出来不是说要去责怪谁，只是日后自己有了小孩，绝不让他重蹈覆辙我的经历。
小学的时候就在不断的搬家，越搬离学校越远，后面干脆爸妈就把我寄托在曾经的邻居家里吃午饭，晚上再过来接我回家，邻居的爸妈人都特好，他们的女儿也是我的同班同学，那时候我们关系还挺要好的，但是我也经常被她欺负，我被她扯过头发，也跟她干过架，就算哭，也要擦干眼泪再若无其事的回家，小孩子嘛，打打闹闹是正常的，我和我的小伙伴有很多美好的回忆，也有很多不美好的。小学高年级之后，总觉得她有意疏远我，可能觉得我这种乖乖小孩没有什么乐趣吧，她特别喜欢新鲜刺激感，有一次周末，我上完学校的兴趣课，爸爸让我在她家玩耍，等他空了再来接我。
那时屋子里还有另一位女同学，我在楼道听到她俩在窃窃私语，大概意思就是让我滚，这是她的家，她不待见我之类的话，我在楼道外听见了，说不出当时是什么样的感觉，我扭头就出门了，我的家就在隔壁镇，不算太远，也不算特近，自己凭着记忆走了快两小时走回家了，妈妈见到我十分诧异，说爸爸已经出去接我了，问我怎么自己回来了，我并没有告诉她我发生了什么，爸爸回来之后也没多问什么。我寄托在同学家吃了几年的午饭，虽然每个月我妈会让我适当的给点生活费给阿姨，但是每次在他们家还是得看脸色，怕哪里做不好，更要看我同学的脸色，她不开心的时候还要拿我出气，她功课不好，做作业也不认真，中午经常被老师留堂，因为我没她家钥匙，她也不肯让我先回去，怕她妈妈知道她被老师留下来，然后责罚她，所以尽管我功课做的认真，能按时放学，但为了等她，我每次都陪她留堂。所以啊，寄人篱下的感觉实在太糟糕了，往后余生都不想再经历。
很多人和事无法抗拒，也因很多无奈和生活所迫。
但如今即使住在自己家也会有爸妈重男轻女偏心离谱到你无法想象的伤害，并且正因为是亲情，所以伤害扭曲起来毫无道理可言。只能说，做一个将心存善念进行到底的人吧，哪怕世界坏了也不要成为自己所憎恶的人，否则无法原谅自己的人终其一生也无法与自己和解。
