上午带亮亮出去玩，他的情绪有些不对劲儿，问他原因，他说：太累了（我们走路出去玩），想姥爷。下午练琴的时候，更加东倒西歪，叽叽歪歪。

那一刻，我烦躁的情绪达到了顶点，很快就要爆发。我的内心充满了评判：“这个孩子不懂事，事儿真多”。

我感到胸口有什么东西堵着，很紧，我特别渴望轻松，我告诉他自己随意弹吧，我要休息一会。我闭上眼睛，觉察呼吸。是的，我很烦躁，我需要清晰，也需要轻松。当连接到这一部分的时候，一个好奇从心底升起，这个孩子怎么了？

当我把注意力放在眼前的孩子身上，把自己从事件中抽离出来，我渐渐的体会到平静，并且带着一份好奇。

就像jim在工作坊中教我们做的，后退——感到平静——往前探探头，带着好奇，看看发生了什么？

“儿子，你怎么了？好像不愿意练琴。”

“我想回家写作业。”

哦，原来是这样，所有行为都是满足需要的尝试，不好好弹琴，是因为内心慌张混乱，内心的慌张混乱，是因为多么的想写作业。

“哦，你很看重任务的完成。”我停顿了下，给他足够的空间看到行为背后的那份美好。“”那我们是现在回家写，还是弹完琴写。”

“弹一遍就回家写。”

很快的我们就回家了。写作业的时候，他很开心，就像跟一位久未谋面的朋友约会。写完的一刻，他如释重负。

其实在外面玩的时候，我就问他原因，他不肯回答；下午，我又问他原因，他说出了内心的真实想法。是什么让两个相同的问题，得到了不一样的答复？

是能量不同。下午的问话，我先进行了自我连接，那一刻，我真的很好奇，也很关心他那里发生了什么。上午的问话，我在评判里，纵使使用的语言是一样的，可发出的能量，让他听到了指责和不被接纳。

常常，在对话中，孩子的情绪来了，好像毫无缘由，我们找不到那个诱因，然后会烦躁，甚至愤怒，这个时候，不做好跟自己的功课，任何发声都是给皮肤抹上激素药膏，治标不治本，甚至越治越乱。

非暴力沟通告诉我们，问题的关键从来不是对方做了什么，而是你怎样看待、怎样解读他人的行为。当我们处理好和自己的关系，真正的在平静的状态下带着好奇和连接的愿望去看待孩子的行为时，孩子是愿意打开心让你看一看的，因为那一刻，他也需要理解。

无论选择弹不弹琴，写不写作业，都可以，因为向日葵，总有一种向上生长的力量，没有天生愿意长歪的树，他们也愿意把事情完成好，获得以我认同和欣赏。

面对哭闹的，不爱写作业的，写作业不好看的，走路不端正的……孩子，我们常常升起一股愤怒，而“不爱写作业、写字不好看、走路不端正”都是我们的评判，他人的行为是引发我们愤怒的诱因而不是原因，是我们的评判和对他人的看法导致了愤怒。而非暴力沟通，当这样的想法出现时，向人们展示的不是如何压制愤怒、否认愤怒或否认这种想法，而是将它转化成一种生命的语言，在这种语言中，他们更有可能在自己和任何个激起自己愤怒的人之间创造出和平。

附：非暴力沟通转化愤怒的步骤。摘自《非暴力沟通实践篇》

第一步：找出愤怒的诱因，但不要把它和评价混淆；

第二步：找出是你愤怒的内在形象或评判；

第三步：将这种评判性形象转化成它所表达的需要。换言之，将你的全部注意力转移到评判背后的需要上来。

第四步：通过了解评判背后的需要，将愤怒转化成其他感受之后实际对对方说出的话。