这本马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》出版于2009年，豆瓣评分8.4，去年第一次阅读就刷新了我很多认知，这次重读有了一些新感触。
这些新的感触来源于最近上的心理团体课，团体课中一个非常重要的内容就是一致性沟通。非暴力沟通与一致性沟通有很多相似之处，两者都强调客观观察，不评判不比较，尊重自己和他人的感受，探索关系各方的需求。
这本关于沟通的书，实操性很强，作者在书中列举了大量实例，协调参加研讨会的巴勒斯坦和以色列人的分歧，协调作者自己与家人之间的冲突，协调学校老师与学生的冲突等等。如果能将书中理念应用得当，我们的工作、生活将会得到极大的改善。
全书围绕着非暴力沟通的主题，从表达者和倾听者的不同角度，给我们指明了如何进行非暴力沟通的道路。同时，末尾的爱自己和管理愤怒情绪也非常实用。
一、诚实地表达自己
1、观察
观察是看到的，听到的，回忆到的，想到的，是不带评论的。观察是动态的 ，会随着时间和情境的变化而变化。
在观察的过程中，我犯过这样的错误，习惯性地加上自己的评论。看完这本书后，我在观察的过程中会刻意地要求自己不要下结论，一旦过早地下结论，会错失很多的可能性。
以前我一看到老公玩手机游戏，就会数落他：你怎么一天到晚玩游戏，你怎么这么不上进，不负责任呢？
这是一句充满了主观评论的话，在我的价值观里，打游戏就意味着浪费时间，浪费生命，就意味着不上进。但和老公沟通几次之后，我才知道，打游戏对他来说是一种放松方式，而他在工作期间是不打游戏的。他对未来有自己的考虑，并不像我下的结论那样，不上进，不考虑家庭的生计问题。我因为只看见了他常玩游戏就给他贴标签，对他很不公平，也破坏了我们的关系。
2、表达感受
我们大部分人不太习惯表达自己的感受。有情绪时，要么压制，要么逃避，很少鼓起勇气面对它们。因为缺少表达，我们很难叫出这些感受的名字。书中列出了不少感受的词汇供我们参考，多看几遍，当有情绪时，不妨先停下来感受一下自己的感受，别那么着急逃跑，它们没有那么可怕。在心理团体课中学习一致性沟通时，我们发现在愤怒、指责的表象下面藏着我们的恐惧和担忧。
当我看到老公玩游戏时，我的第一反应是生气，但是深究下来，我看到了我的担忧，不仅担心他玩游戏伤眼睛；更担心他的个人发展。而他的个人发展会影响我们今后的生活。所以，归根到底，我担忧的还是我的生存问题。
（1）下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈
感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心
高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡 喜出望外
平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑
（2）下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱
忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤
恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦 不高兴
震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观
沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡 无精打采
尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服
3、觉察感受背后的需要
不好的感受背后往往是我们未被满足的需要。
在老公玩游戏这件事中，我在表达什么需要呢？我需要的是安全感，对生活的掌控感。无论是安全感还是掌控感，我都无法全部从老公那里获得，当我终于看清我生气背后的需要后，我对这些需要的满足有了更多的选择。
而有时候感受背后的需要确实要对方完成。比如孩子需要父母帮忙完成一项家庭作业；夫妻之间需要双方的体谅与支持；子女和父母之间都需要互相尊重。
就在上周五，和妈妈通话时，她开始数落弟弟，连带着数落我，说我们两没出息，不会赚钱，觉得生我们没用，花钱让我们读书也没用。我听着很难受，很伤心，听了几句我就告诉她她这样说，我非常伤心、难受，我要挂电话了。换做往常，我可能关上我的耳朵或者直接挂掉电话。但这次我说出了我的感受，也照顾到了我的需要。我需要妈妈的尊重与鼓励。
当挂上电话，看到我的需要后，我也看到了妈妈的需要，她需要我们的支持。
当我们看到自己感受背后的需求时，也会更清楚对方感受背后的需求。
4、表达请求
表达请求也是一件很艺术的事。
请求不是要求，所以请求的人要接受被请求人的拒绝。如果我们无法接受对方的拒绝，那么我们还是在要求。
在老公玩游戏这件事中，我希望老公将闲暇时间多用在提升自己上。但是老公默默地拒绝了。我一开始很气愤，很不能接受他的拒绝。但多次地冲突以及看清我最深的需求时，我最终放弃了我的请求。我意识到我的请求里面包含着一种想要掌控他的感觉，他当然有自由安排好自己的时间。当我放下这种掌控的欲望之后，我和他之间的关系也缓和了很多，我能够花更多时间专注在自己身上。
二、用心倾听他人
倾听的步骤和表达的步骤一样，将自己观察到的行为、感受反馈给对方，询问对方的需要。
倾听时我们很容易受到先入为主的影响，在对方说完之前已经对他下了判断，这种预设很容易让我们错过认识这个人的机会，也会丧失更多关系维护的可能性。
就像卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）说的：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
当我们面对愤怒时，去觉察、询问、确认对方的什么需要没有被满足，当我们看到他们的需要后，面对他们的愤怒，就不会单纯地觉得那是对我们的指责了。
三、爱自己
非暴力沟通最重要的应用就是爱自己。
这两年我的自我意识开始觉醒，可总是摸不到爱自己的门路。书中给出的建议倒是很令我满意，爱自己就是开始对强加给自己的“应该”解绑。
很多时候我们对自己太苛刻了，设立了很多应该与不应该，这种设置限制了生命的更多可能性，常常打击了自己的士气。面对错误与失败，我们需要更多的自我宽恕，既宽恕那个为过去某种行为后悔的自己，也宽恕那个过去做了某事的自己。当我们宽恕自己时，为自己将来的学习和成长提供资源。
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
当我们摒弃那些架在自己身上的“应该”枷锁时，我们也会亲手退下我们架在别人身上的“应该”。非暴力沟通就是在这样一种尊重自己，尊重他人的氛围中进行诚实沟通的方式。希望这本《非暴力沟通》能够让你的生活更美好。
