狂热的喜欢金泽灏的热度终于下去了，就跟脑子里安了个热搜似的。这也有迹可循，我理解的创作就是要不疯魔不成活，真听真看真感觉。别的，都可以退而求其次，这就是目前我的生活，以前我什么都在乎，如今就多么的不在乎。因为我也曾守护过一堆垃圾。对于目标明确的人我会有短暂的上身和喜欢，长久了，我还是喜欢我自己的这种浮浮沉沉的热度，热能。无论你说你多有标准，我也无非和你保持距离，原因很简单，你害怕热能烧毁了你。这也没错，我还是拿回来自己宝贝，用来写作。我并不在乎别人怎么想，这是我为自己的摇旗呐喊，后来我不会这么说了，不过都是书写，无论你看过不看，它都在那里。云淡风轻未必值得追求，抓紧了再放下也未必就是错。
下一个目标是《你给我的喜欢》程启让林熙月这对CP，很难得的关系错位。说得简单点无非也就是《蜗居》《罪域》一类的。可是我有新的元素想加进去，我写这种文有一部分原因是想让文字运行速度和感官性更为超越，得到训练。如今效果是不错的，除了狂热上头的部分，其余都还可以控制。这个嘛慢慢随着杂食的介入，就会好的多了，也别怕。生活是游乐场，要懂得放下，完成没完成都可以随意放下。
胸口有点疼是从三年口罩期的后遗症，不过我也不准备看医生，因为我讨厌这个流程，太麻烦，自己身体自己有数，生理期的波动罢了。去年和一个垃圾发生了点事，正是那点事使我彻底看清了自己，我也是这个垃圾的另外组成部分。人贵在自知。美而自知就要受虐，知道自己是垃圾可以自虐。人生广阔天地我爱怎么样就怎么样，当我亲力亲为下场去虐，感到一种自我承认的快乐，变异也是一种状态，最后慢慢的都回归正途。
今年过年不喝酒过得特别的寂静，安安静静。有一天很想尝试一下我写的文里面的罚跪是种什么感受，结果试了一下，地板冰凉，大概几分钟膝盖骨就受不住，也就是说不挨打的情况下单纯的罚跪也是一种折磨。我这叫体验生活，经常会突发奇想，感受被具象化是一种乐趣。
我从小过得就比较幸福，挫折充其量就是精神挫折。有危险也很懂得规避，但情绪的激流需要释放与表现，这样的文本与创意就应运而生。你喜欢看而我乐意说真的，我觉得幸福。我可以讨厌就离开，喜欢就留下来，保持不近不远的距离，与这世界这人间，细水长流。
真正的拒绝原因是不想利用一点点自身家庭原因去出版，结果交了68块钱就离开了。这件事是去年年初的事，我管这叫及时止损，因为我的心灵我自己心知肚明，软弱高明都无法定论，它自有运行逻辑和道理。钱在这里不是原因而是刻意为之的道理，真正的原因心里知道，现在心里没什么事，就是碧蓝的天空，想到的就写出来，饿了就吃，然后洗澡。明年，也就是今年，多多出门散个步什么的，酒这件事被拔出来了，后面都是清醒的人间。
一个事情有一个开启和一个完成的节点，就可以无限永动机运行下去。是学习，也是幸福的事。如今的人无法交流不是因为无话可说，而是每个人都只想自己安全，说点自己不感兴趣的内容，错过也稀奇。
没有喝酒那件事，痛苦就被文本粉碎，突如其来的联络期待就会才无声期待或一点脾气取代，慢慢的就好了。
