看了傅首尔关于前任的文章，深受震撼。我一直不承认的那个暗恋，好像是真的。我喜欢他，只是我没意识到，或者下意识不敢承认。他很优秀，我们大学在一个城市，却又很遥远。他在一个不错的211，我在一个普通的一本。他是班里前十我是第三十。大学舍友甚至没有高中优秀，校园氛围没有高中浓郁。高中太好，同班的到了省外211，我蜗居在省内。一个普通的省，即使省内重点一本还不是211。我和他差距越来越大。我没有经历过一次恋爱，从小到大没有和一个男同学熟悉过。他是我同桌，从高中到现在我一直都是醉生梦死，没有目标，大一上学期过去了，我在备考期末，才恍然，自己什么都没有学到，对未来依然没有规划。我看到傅首尔的恋爱，我有一种冲动想和他表白，我们只有高一上学期是同桌，我不知道三年高中他有什么变化，大学又怎样 。现在回想他说的：为什么你的嘴唇是紫的？他见过我的狼狈，从未见过我最认真的样子，我最辉煌的时刻。他和我说自己的不完美，我们很像，孤独，又渴望安慰，性格很像，平静又带有倔强。少年少女最懵懂的爱恋可能有的。我想我有最大的缺点是吹牛，我吹嘘自己八竿子打不着的亲戚，实际上我们家普普通通，连个当老师的比较近的亲戚都没有。学历最高的竟然是我自己。一种悲哀，我不知道奋斗的目标是什么，我妈妈很普通但很爱我，她是有个卖馒头的小店，但经常在街头摆摊，甚至是主要摆摊。寒风将她的手吹得皲裂，在那时她还要下水捞豆腐。她凭借着这个摊位大大改善了我家的生活，我经常想我和爸爸的隔阂在哪儿，现在想大概是那时候。我一年级妈妈摆摊，我帮妈妈干活，妈妈很努力地赚钱。爸爸呢？他每天早上五点起床到批发市场进货送到妈妈那里，然后回家里睡觉喝酒。我看着一个一个叔叔在我家喝酒吃排骨抽烟。我知道爸爸为什么不帮妈妈，因为他怕丢人。妈妈教育我和弟弟要平等看待这份职业，没偷没抢能挣到钱就是好职业，而且它确实让我在物质上不输给同龄人，至少我不用穿别人的旧衣服被人家认出来。我永远忘不了小孩子天真的嘲笑是多么让我尴尬。事实证明，爸爸的狐朋狗友最终连个烧烤架都借了十年不还。后来爸爸自己创业，妈妈依然摆摊。他开了一个黄豆作坊，买了地，建了房。但他确实不是那块料。我大部分的坏习惯和我说大话，孤僻，与人相处不善都是从他那里学的。他很忙，忙到三四点起来，十一二点回家甚至不回。妈妈不再做午饭因为爸爸的忙她中午回不来，我初中开始中午吃外卖，或者自己热菜。我家晚饭十点吃，妈妈收摊回来。爸爸为了卖黄豆找到的买家都是拖欠豆子钱，信誉不好的。每年过年为了要账都会吵架，生意做了6年只有2年能盈利，剩下的都入不敷出，不断贴钱，今年还在弄。爸爸也慢慢老了，他成了老油条。做生意不诚信，他没办法，这年头就这样。雇姑姑帮忙，婆媳大战更剧烈，爸爸甚至都不回家，我在外地上学回不了家，弟弟经常跟着爸爸跑，坏习惯一大堆。不像个学生。但不抽烟，不喝酒不上网吧就是成绩下滑沉迷游戏。经常跟着爸爸姑姑干活。回家和妈妈不说话。我妈妈伺候一大家子没人说好，明明是雇的姑姑还顿顿吃排骨有时候妈妈顿熟了，他们就来拿走到小作坊吃。我妈妈说这些的时候我多心酸。所以我看不惯弟弟，姑姑，但最让我失望的是爸爸。我和爸爸几乎每天都吵架，我们之间的成见越来越大。我爸爸妈妈也在吵架，从我有记忆就一直吵，我弟弟三岁我六岁，我看到爸爸妈妈打架，最终妈妈回姥姥家，我怕她不回来，又想让她走。爸爸到姥姥家里接妈妈的方式就是给我和弟弟买了衣服，穿在身上领着我俩到姥姥家里，没给妈妈买任何礼物。他们每次吵架都是离婚，但到现在还没成功，反而彼此适应。妈妈刚摆摊时还是个爱和我吃糖葫芦的大眼肤白的高个妈妈，现在黑红的脸微驼背我把糖葫芦递给她都不吃。而我呢？小时候还骑自行车给妈妈送货，现在放假就宅在家里看小说。我什么时候这样，我也忘了。我以为我忘了小时候的这些事，可今天一想好像从未忘记。我一直不敢承认我喜欢当初那个男孩现在才承认我还是喜欢他。从现在开始吧，我要努力学习了，要考研，如果我最后上了一个心怡的211或者更好的学校，他到时还想当初那样，他还是单身，我就表白。坦白一切。我以后再也不说大话了，我想成为别人的大话，想和那个记忆中青涩的男生表白。