我感觉好累，课题一大堆，感觉把自己淹没了。
我看到我的评判，当别人不按我觉得对的来，我就对别人评判，然后怨怼，评价对方的全部，看不上对方然后远离，对我感觉好愧疚，那么多年一直都重复这个模式。
我想到和老公之间，那些年我常常觉得他偏见傲慢，角度不在中正上，很视野狭小，因此对他有很多的评价，觉得他整个人的价值观不正，我们三观不符。
要让我去认同他的价值观，我觉得很难受，我试着不断输出我的价值观给他，让我们达成一致，但他也不认可。那时候我觉得，一家人就是要达成一致的，才叫劲往一处使，才叫和谐，现在，看来，是我的认知不够，我太从自己出发了，以自己为出发点，去要求其他人了。
这让我想到老公的爸爸，他会不断重复说，几点睡觉，一天要睡够多少小时，少吃辣，多吃黄豆，端上桌上的菜，谁谁谁要多吃哪个，要少吃哪个，当成员表达看法和意见时，他是出来做裁判的那一个，当成员表达情绪时，他会扭头就走。
我感觉，他手里有一把尺子，时刻对标每个人的行为，唉，我这么感觉好呆板，好生硬，他自己也活成了尺子，唉！！！此刻，我只想说，烦死了烦死了烦死了！
突然感觉，家里的每个人都活成了尺子，当对方提出什么想法，表达什么看法时，有什么情绪时，尺子马上就出来了，评价对方的不对，对的是什么样子的，马上就出来了，唉，好难受好难受好难受。
家里的大人，都像裁判，像木头人，标准量向别人，我把自己靠死了！
一想到中秋节又得回去，一想到他爸爸，心里就堵了一块大石头，想说说不出来，不说，心里难受的希望永远不要见到他！
我感觉我和他沟通不了，他才是家里那块最大的石头。
我想表达给他，他的标准，让处在一起的人没有了感受，情感被冰冻起来了，多姿多彩的发生也被掐没了，剩下的都是平静如死水的日复一日，没有波澜，没有新鲜。
或许，他就是想要平静的生活，或许，他不想要坏的，只想要好的，所以把坏的掐没剩下的就全是温暖的，十足的钢筋混凝土结构。
唉！好累啊！
我要怎么表达自己的不舒服？我除了不面对，回避，还有没有其他的方式，来疏解心里这个堵？
是的，每次回去的难，都是不想要那种氛围，面对那种氛围，自己还无能为力，每次都用的回避不面对的方式，每次又觉得老公需要我回去，我只觉得，表面凑了一个圆桌，其实心里一团糟糕，这也是我不认可的方式，觉得找不舒服，为啥自己不能让自己舒服。于是，在我觉得要回去的时候，我就会再想一次，我可以怎么应对。
或许，啥都不用提前想，把自己放在那个场和当下，保持觉察，不要害怕冲突，允许发生，勇敢表达和允许做自己，就是ok的！
唉！随缘吧，谁能替谁负责呢，我只是觉得怕自己言语太直接，他爸爸接受不了，毕竟这之前大家都是隔着比较远的距离，从没有表达过不舒服，我心里不知道他的接受程度，没底。
我想到，我还可以做的事，就事论事，只表达对当下事的感受和看法，不评判不下定义，只表达由这事带来的感受，不扩大，不发飙对这种氛围的情绪，不大爆发。
其实这是对的，忍耐之下的情绪是有冲击力的，是爆炸的，这是我的个人模式积压出来的，不是单纯的当时当事的感受，我是不该发泄的，不管对谁，都一样，都该一码归一码。或许，每一次都认真面对解决了，就不会有积压和忍耐出来的陈年情绪。
