童年时对世界的看法很大程度上决定了我们未来的状态。这些看法形成于大约四五岁的时候，主要基于周围的环境对两个问题的反馈。第一个问题是：“我是怎么看自己的？我好吗？”第二个问题是：“我是怎么看别人的？他们好吗？”

对这两个问题的反馈结果形成了四种组合，分别是：第一，我不好、你也不好；第二，我不好、你好；第三，我好、你不好；第四，我好、你也好。这有点像数学上的坐标轴，横轴代表“你好或不好”，纵轴代表“我好或不好”。

01什么是人生坐标

横轴和纵轴构成了四个象限，也就是上面所说的四种组合。书中将这四种组合称为“人生坐标”。

一旦我们在童年选定了某个人生坐标，我们就会在今后的人生里始终坚信自己的选择，它变成了我们存在的底层架构。从那以后，我们便构造出了一个世界，不断地确认和支持这些信念，最终我们把自己的人生变成了一个“自证预言”。

这么说你可能不理解，我们举个例子。有的人处在“我不好、你好”的象限，比如蛤蟆先生就是这样的人。他认为自己很差劲，别人都比自己好，处于低自尊的状态。自从形成了这个信念，他就不断地确认和支持这一信念。

蛤蟆的脑海里始终有个预期，就是自己很差劲、一定会被别人欺负。当被苍鹭指责的时候，蛤蟆不断退让、妥协，一次次地把自己陷入被害者的境地。你看，每次的结果都和预期一样，自己果然很差劲。就这样，蛤蟆不断确认“我不好、你好”的人生坐标，将自己的人生变成了一个“自证预言”。

还有的人处在“我好、你不好”的状态。比如，公司里常有这样的领导：他们常常指责下属，动不动就发脾气。这样的人是通过大发雷霆、百般挑剔来证实“我好、你不好”的人生坐标，这类人会把斥责和惩罚别人当作自己的责任。

他们脑海里的预期是自己很优秀，别人很差劲。当看到别人犯错的时候，他们通过发脾气、指责来对待别人，一次次地把自己置于道德制高点，恨不得将对方踩在脚下。他们发脾气的结果，往往都再次证明了他很优秀，别人很差劲。这就是这些人自证预言的过程。

我们回到故事中，经过十次的心理咨询，蛤蟆认清了自己的心理坐标。在苍鹭的帮助下，他一步步地探索自己的内心世界，变得越来越自信，社交生活也在逐步恢复，他开始重新融入了日常交际中。面对朋友，他敢于表达自己的真实态度，还参加了“河岸俱乐部”的周年大会，并再次担任了俱乐部主席。

最关键的是，蛤蟆找到了自己的新的人生道路，他卖掉了祖父留下的蛤蟆庄园，寻找到了自己喜欢的方向。

02如何用成人状态做事

如果你也希望能像蛤蟆先生一样获得疗愈，你就需要不断训练自己觉察状态的能力。当我们处在儿童或父母状态时，问问自己：我处在了什么状态？思考一下自己的行为是自我贬低了，还是挑剔别人了，然后想一想当下所处状态的错误信念是什么？再问问自己：如果用“成人状态”做事，我们能做些什么？

还是举例说明：有一次，我陪老公和婆婆出去散步。因为我下楼晚了，他俩便没有等我。我在后面看着他俩的背影，瞬间感到很失落：他们才是一家人，我像个外人一样。

在这种情绪中待了一会儿后，我意识到自己又处在了“儿童状态”。因为我的童年曾有被忽视的经历，所以每当被周围人忽视时，我就会像小时候一样感到很失落，也会像小时候一样生闷气。

我问自己：“如何在”成人状态“下做事？”思考了一会儿，我马上有了主意。我快步追上他们，挽住婆婆的胳膊，主动跟她聊了起来，被冷落的感觉马上消失了。于是，我们三个度过了一段温馨的时光。

接纳自己的情绪、觉察当下状态、用成人状态做事，这是改变的必经之路。

回到书中最后一次咨询，苍鹭医生请蛤蟆先生在“情绪温度计”上打分，心情愉快的蛤蟆这一次给自己打了9分。

在苍鹭给他介绍的人生坐标中，蛤蟆选择了“你好、我也好”的坐标，这是一个勇敢的选择。勇敢是因为选择了这个人生坐标，你不仅为当下做出了选择，还许下了终生的信念。这非常接近人本主义的信条：信自己、信他人。

蛤蟆真心地感谢苍鹭，因为在这里他得到了全然地关注和接纳，如果没有这一份温暖，他是不会找到重新振作的力量的。

03学会倾听

其实，我们可以从苍鹭医生身上学到一个重要的沟通技巧——倾听。在咨询过程中，蛤蟆最为感动的一点是，他能得到苍鹭全身心的关注。蛤蟆发现，这辈子还从来没有人对他全神贯注过，他觉得这种感觉好极了。

每次面谈，苍鹭都全程专心地听蛤蟆说话，就好像整整一个小时的时间里，他完全聚焦在蛤蟆身上，只专注于蛤蟆的情况，其余一概不关心。蛤蟆只需要全身心地思考交谈的过程，无需为其他分心。

日常生活中，人们好像总是很忙，没有时间安静下来仔细听听对方说的话。其实，沟通中的很多冲突都可以用“倾听”技巧来化解。

说到这，我想起一件事情。有幸见证了一场高水准的倾听。

那天，我和闺蜜在卧室聊天，她3岁的儿子独自在客厅玩耍。突然，我俩听到“啪”的一声，好像什么东西摔碎了，我俩都吓了一跳。

我们快步跑到客厅。原来，孩子不小心把电视柜上的花瓶碰碎了。孩子被吓哭了，闺蜜走过去一把抱住儿子，关心地问他有没有受伤。孩子哭了大概五分钟，闺蜜就蹲在那里一直抱着他。

孩子情绪平稳后，闺蜜问儿子发生了什么，3岁的孩子语言能力还不是很流畅，他比比划划说了大概十分钟，闺蜜就蹲坐在那里一直认真地听，时不时会说“嗯嗯”“是吗”“哦，原来是这样”“你害怕了吗”这样的话来回应孩子。

最后，闺蜜问儿子应该怎么弥补，孩子立刻拿来了扫帚。于是，闺蜜带着儿子一起将碎片清理干净。

我在一旁看呆了，这件事如果发生在我身上，那一定是冲着孩子吼一顿，然后边唠叨边清理。估计孩子在这个过程中只学会了狡辩和推卸责任。

倾听是沟通中非常重要的技巧，如果倾听到位，真的可以化解沟通中的冲突。倾听孩子时有哪些技巧呢？

首先，身体语言要表达出亲密。如何孩子很小，你可以抱着他。如果是大孩子，你可以搂着他，或拉着他的手。其次，孩子说话时，我们要注视着孩子的眼睛，认真听，不要打断。最后，孩子表达观点后，即使与我们的预期不一致，我们也不要指责、埋怨。可以说出我们的建议，让孩子自主选择。

真诚地回应当下的需求，打破从童年延续而来的因果循环，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，在自由中成为真正的自己。