我把自己束缚在这一方小小的天地，困住的不只是身体，还有我不愿流浪的灵魂。我一点也不浪漫，因为我深陷在自己的沼泽。
下班上楼的时候，瞥见八楼楼梯间窗户外将亮未亮的天空，我停留了半天，因为我很久没有出去看看外面的天空，眼里只有这窗户框住的这一小块，我拿起手机记录这一刻，我想着有一天再一起看看从前一起看过的风景。
我的身体不止一次想要逃离，可我的心一次次告诉我我应该再驻足片刻，有可能就是多坚持的那一瞬间出现奇迹，你看，这是多么牵强的逻辑和借口。
看着别人被爱的时候，我也高扬着“渴望被爱”的旗号，但是只要有一份不是我期待的关系出现，我立马就斩断了那种被爱的可能。一边渴望着被爱，一边拒绝新的人际。
我一点也不浪漫，我可以很久都不去呼吸新鲜空气，我不买花，也不去看电影，我也不想知道小窝以外的世界有什么，我把这片困住我的沼泽当做安全感。
我觉得因为我短暂的木讷，可能会很长一段时间感觉不到快乐，可是当我看到别人结婚，听到朋友要生宝宝，再看到失而复得的一段又一段感情，我觉得我之外的一切都很浪漫，所以还是会在别人的爱里扬起嘴角。我虽然不浪漫，可是他们浪漫、世界浪漫呀。
我反反复复咀嚼那些我没办法舍弃的日子，直到痛苦的感觉一次次削弱，直到我不把那段痛苦叫做痛苦，直到我平淡的聊起过去。原来没有什么不可原谅，是不甘心要一个人长大。
我很乱，我只是偶尔会有好多话想说，我不在乎我说的是什么，只是想记录。
我突然想起……
不，我不能想。
