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我曾以为，诉苦是在排解苦闷，逢人便说：
“我婆婆从不帮我带孩子，听见我女儿哭还骂她们。”我有一对双胞胎大女儿。
“我家那口子太不是人了，嫁给他真是倒了八辈子霉！”
“姑姐总管我家的闲事，太混账了！”等等。像极了祥林嫂。
每次诉苦，我喋喋不休，越说越激动，仿佛受了天大的委屈，就希望别人对我说一句“是他们错了！”
遗憾的是，我自始至终都没有等到那句话，而是迎来了质疑的目光，讥笑的眼神，还有一丝不易察觉的厌烦，很失望。
都说“女人的秘密不会超过48小时”，深以为然。
我发现在我的周围，有很多人在明里暗里说我闲话。那些闲话，有的是我自己说出去的，有的是别人添油加醋了的，听了心里很不舒服，暗暗告诫自己：别再说了。
可是，诉苦有瘾，我总是在那一刻很相信身边的某个人，忍不住一吐为快，说完又立马感到后悔，恨不得扇自己一嘴巴，叫你多嘴！
真正让我闭嘴的是下面这件事。
2006年，我做了颈部手术。做手术的钱是找我妈借的。我家那口子没出一分钱，也没照顾我一秒钟，我很伤心，很绝望，他成了我心里最深的一道伤。我发誓要让所有人都知道他对不起我，经常在外人面前提起他。
一天，有朋友在我家吃饭，我又一次说起此事，正当我声泪俱下时，朋友轻声打断我：“你怎么总是提起这件事?”
“总是”这个词，如同一把匕首，深深地刺进了我的脑仁，很疼，不由张大嘴巴愣愣地看着朋友，简直无法相信，她怎么会是这样的反应？我难道不是很可怜吗？未必我就不值得同情？她就不能安慰一下我吗？
朋友似乎看出了我的心思，微微一笑说，“过去的事就让它过去吧，老说没意思。”
我感到很恼火，沉默不语，心思如烟，我总在向别人控诉“他们不对！”试图得到理解和认同，最好有人和我一起骂他们不是人。
可是，我得到了什么呢？
我依旧很难过，诉说一次心口疼一次，还让周围的人轻视，何必呢？
痛定思痛，我决定闭嘴。
闭嘴后，我没有任坏情绪在心里腐烂、发酵，而是为它找到了另一个出口——写作。
刚开始，我写得很顺手，就像竹筒倒豆子一般，不用担心有人反驳我、嘲笑我、瞧不起我，毫无心理负担。
写着写着，我发现，我内心板结的情绪淤泥在松动，逐渐被稀释，慢慢开始流动，自我的笔端缓缓泄出，就像“三急”的人上了厕所，感受到了前所未有的轻松。
在书写中，我获得了重新审视自己的机会。我不再是情绪的奴隶，而是成为了它的观察者。我开始思考：我为什么会遭遇这些?除了对方的过错，我自己设立的边界是否足够清晰?我是否在关系中过度牺牲，从而培养了对方的忽视?
写作，让我把指向外部的控诉，变成了指向内部的探索。这个过程，让我把原本会像烟雾一样扩散、毒化周遭的负能量，像关紧一个泄漏的阀门般，将能量牢牢锁住在体内。
如今，我依然写作。
但我不再只写自己的苦难，我开始梳理从这些经历中萃取的教训与心得。当我尝试着将我的思考分享出去，希望帮助别人少走弯路时，我感受到了真正的快乐。
原来，当你专注于如何帮助他人时，自己也就自然而然地行走在了光明的大道上。
学会闭嘴，是收回散逸的能量；
学会思考，是将能量化为成长的养分。
我不再是那个四处展示伤口的诉苦者，我成了自己人生的医生，并为同路人点亮一盏微弱的灯。
这，才是我真正想与您分享的，关于疗愈的开始。
