听到好友T漫不经心地跟我说“我离婚了啊“的时候，我的震惊和她当初30天闪结婚一样强烈。
当然，并不是说，闪婚和闪离有必然关系。一贯秉持东西坏了，“修”而不是“扔”，借此机会说说“关系”这件事。
我政治学的还算不赖，所以，每次遇到跟人相关的问题，我会惯性追溯到“关系”层面去思考，总想起《马克思恩格斯选集》第2版第1卷第60页的句话：“人的本质是一切社会关系的总和”。
关系组成了我们。亲密关系、血缘关系、同事关系、朋友关系、合作系……
那什么是关系的本质呢？
01
收礼定律
你一定收过别人送的礼物吧？如果次数不少的话，你有没有发现一个现象：
别人送给你的东西，都是你能买得起的。你买不起的那些东西，几乎没有人送给你！
这是为什么呢？
是因为，在给你买礼物的时候，别人内心是有一杆秤的，刻度就是你的在对方心目中的价值——大多数人只会送出价格不超过价值刻度线的东西。
我打赌，你送礼的时候，亦是如此。
这就是真相：没人会为自己认为价值以外的东西买单！
——这不是功利， 毕竟毛姆也说过，所谓的智慧，很大程度就是，对某个事物的付出不要超过其真正的价值。
所以，关系的本质就是——
除了血缘关系，其他关系的本质就是：价值交换。也就是互惠。
先说说血缘关系是什么？《冬泳》里有句话说得好：处不来，但是还得处，接着处，往死里处，这就是血缘关系。
其他的关系都讲求势均力敌，或者更真相的说法是，很多关系的存在，是依赖给对方提供的价值而存在的。
比如，员工的需要就是领导的价值，爱人的需要就是恋爱的价值。
02
爱情/婚姻的真相
社会心理学家乌利尔·弗拉有一个“人际关系的资源理论”，意思是说， 所有的人际交互实际上都是一种交易，人们合作是为了相互给予和获取资源。
成年人的交情，大多是由价值来决定的，你的价值决定别人对你的态度。这毋庸置疑，不多解释。
爱情、婚姻也是一样。
两个人相爱或者结婚，是因为可以获得情感抚慰和支持，这是情感价值；未来工作上、事业上相互托举，这是经济价值；通过婚姻实现彼此的资源（房、车等）共享，优化资源配置，这是社会价值。
一段感情能够存续多久，取决于彼此能给对方提供价值的时长。
坦白讲，结婚7年，我以前认为我爱的是老徐这个人。后来，我越来越清楚，并勇敢承认，实际上我爱的是老徐对我的某些底层需求的满足。
当然，我们彼此也都清醒地知道一个问题：如果有一天我什么都不能给对方提供，那对方还有什么继续选择我的理由呢？
所以，我们都不曾停止让自己变得更好的努力——这就是价值本身，也是经营亲密关系的一部分。
加上经营亲密关系的另外一个核心，可以说7年之痒，也就在反复修炼这两大课程中平安度过了：
一个是，任何一段亲密关系，都要为对方放弃一部分的自己。舍弃一定伴随不适应，持续修炼丝滑妥协的能力，摩擦隔三差五，好在越往后火力值就越小，同时尽量降低周边关系的擦伤，这便是成功的。
第二个就是，彼此不停成长，必要时相互托举。当然，如果实在不能托举，再回到第一条，调整期待。
因为，“两个人的关系中，期望常常是一种微妙的暴力，这是要求别人顺从我们的意志（by约翰·威尔伍德）“。
03
关系是动词
很多关系是动词。亲密关系里，不要问“对方还爱不爱我？”，而应该，当你意识到需要爱的时候，不要“等爱”、“索爱”，只需要去爱。
工作中，不要问“你觉得我的价值有多大？”，这取决于你能给外界提供什么价值，提供多大价值。
同时认识到，只有不断地创造价值，不断提升自己，才有资格从外面获得更多的价值交换。交换的频次越高，增值空间越大。
不要老板开多少工资就只做多少事儿，付出的每一分钟都应该认为在给自己打工。借假修真，工作只是桥梁，能力和资源才是根本，一定程度上，你和老板是平级，你也是老板——你自己的CEO。
最牢靠的关系不是交情，而是交易。
- END -
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