我又一个人躲到了六楼。我想刷个牙洗个澡换身干净衣服，我累得连手指头都不想动，可脑子里却还在嗡嗡作响。得把今天的状态记下来，不然我感觉自己要被这些碎片压碎了。
关于睡眠，或者说，关于没有睡眠。
来九点多就困了，也准备睡觉了，结果孩子爸爸回来了，我知道他要干嘛。于是我就百无聊赖的刷着手机。直到我困得不行，他黏上来才放下手机，弄完已经是一点多。三点，老二在姥姥那边哭得撕心裂肺，我只能过去把他抱过来。我以为抱过来就好了，可他还在哭。我困得眼睛都睁不开，意识像沉在粘稠的泥潭里。我真的不想“接纳”了，也不想共情了。我哄了，可他并没有好转。我不知道他是热，还是哪里不舒服，或者就是习惯性的夜醒。我最后的那点耐心被磨得精光，我说：“你要还哭，就去跟姥姥接着睡。我没有耐心再管你了。”
我问他：“你是去找姥姥，还是留在这里？”他抽抽噎噎地说：“不要去找姥姥。”那就留在这里吧。可他还在哭。那一刻，我真的受不了了。每一天都这样，我的睡眠被切割得七零八落，我觉得自己像个被不断抽打、永远靠不了岸的陀螺。快乐？那是什么感觉，我已经很久不知道了。于是我很生气，我很大声地说：“你不要再吵我睡觉了！”他好像被吓住了，沉默了，然后睡过去了。而我，我做不到像以前那样，抱着他哄上几个小时。我做不到。我太累了，我立刻就睡着了。
可没过多久，老大又开始哭，说他的小鸡玩偶不见了。我真的……唉。
六点多，爸爸要去上班，手电筒的光在房间里晃来晃去。我又被弄醒了，迷迷糊糊再睡。八点，两个孩子开始在身边翻来覆去，我知道，我得起床上8:30的课了。
脑袋很沉，像灌满了铅。我不想起来，可时间到了。我没刷牙，脸也没洗，只上了个洗手间，就开始给人上课。口腔里很不舒服，那种粘腻感持续了一整天，直到晚上七点，我依然没刷牙。从十点半到下午的一点之间的课取消了，我想上课，可以没有负担的逃避带娃，我也不想上课，因为我觉得我需要休息。就是这么拉扯。这期间，我带他们去屋外玩雪，老大玩得很开心。本来想打算带孩子们堆雪人，来了个八九岁的男孩子一直叫我阿姨要和我们一起玩，我就直接让老大和他一起玩了。老二呢，挂着两条清鼻涕，说太冷了，要去找姥姥。我带他进屋，然后，我的“磨难”就开始了。他要吃零食，必须自己拿，也不是不可以，只是我先拿了他开始奔溃才知道我做错了。各种不满意……具体是哪件事，我竟然想不起来了，只记得他一直在闹情绪，一直说“不要妈妈”，臭妈妈。
午饭后我要去上课，走之前给了他们几颗糖。老二立刻把两颗糖都塞进嘴里，好像这样拼命地吃，就能快点吃完，好让我抱抱他，或者，就能把我留下来？我看懂了他那种慌慌张张的、生怕我离开的样子。可我没有力气应对了，我直接关上门，走了，像逃跑一样。
上课的时候，我的上眼皮和下眼皮一直在打架。我不是昨晚没睡好，我是很多个晚上都这样了，很多时候我9点多想睡，而老二还在反复折腾，我就会变得无比烦躁，最后只能把他弄到姥姥那里去。可我的睡眠，也就这么没了。没了就是没了，补不回来。
课上，我频繁地看时间，盼着下课。终于到了点，客人还没走，我就赶紧铺上毛毯，我要补觉。我给下一节课的私教学员发消息，说我要睡半小时再去。结果我睡了一小时，醒来看到对方问我怎么还没到。我说，我脑袋快炸了，不睡一会儿，去的路上也得吐。
下课了，但我不想回一楼，不想面对那些需要我的人、需要我处理的事。可是我好饿，我也想洗个澡，身上好像还沾着白天的疲惫和孩子的鼻涕眼泪。但我还是不想动。我刷着手机，屏幕的光映着脸，心里空荡荡的，又塞满了说不清的烦和累。
