来自于馥妈的分享

我们都知道自责是对焦虑和恐惧的缓解，是一种情绪宣泄，但它也是一种对他人的强迫，是一种攻击。

自责就是在说，我错了，我没做好，我好内疚，好害怕，好委屈。人在自责的时候，整个状态就像是一个担惊受怕的婴儿一样，战战兢兢地等待着被惩罚，充满了恐惧。所以要通过多说、常说“对不起”、“我不够好”、“是我的错”、“都是因为我”等话，来缓解焦虑，缓解对被惩罚的恐惧。一个人在跟别人说“对不起”的时候，在说自己做得不够好的时候，他是有很舒服的宣泄感的。而且人自责的时候，就把自己放在了一个孱弱的位置。这时候就把对方强迫放到了一个强者的、审判者的位置。自责的人在说：我把审判我、惩罚我的权利交给了你。

那对方会怎么表现呢？

他是选择惩罚这么可怜的你呢？

还是选择安慰这么可怜的你呢？

如果他选了前者，他就被道德绑架了，是坏人了。可是如果他选后者，他就很难受，他也是个受害者啊。你伤害了人家，还要人家反过来原谅你、安慰你，告诉你没关系，不要太自责，安抚你，让你好受点。

每一个“对不起”后面，都有一个“没关系啊”的期待。所以一个人过度自责内疚的时候，会导致人反感的。听的人，会感觉到自己被要求了，被道德绑架了。自责是一种退行。自责的时候，人退行到了婴儿的无助、可怜、需要被保护、被安抚的状态里。他像是用婴儿般可怜的眼神望着妈妈：我好害怕。你可以不惩罚我吗？你看，我都先骂自己了，你能不骂我吗？可惜的是，人长大后，早已失去了婴儿的呆萌。过度的退行，只会让别人不舒服。

当一个妈妈在向别人诉说自己的自责，她是在说，我是个多么想替孩子着想的妈妈啊！其实她的这个自责，只是在照顾自己的情绪。

同时自责内疚是一种自我标榜，自我炫耀。一个人在自责的时候，他潜意识深处，有一种优越感的暗示。他在告诉别人，我是一个敢于承认错误、敢于承担责任的人。怎么样，这样一个勇敢、担当、反思力强的人，是不是很棒呀？我这么棒了，你是不是不好意思再责怪我了？是不是应该适当的夸奖一下我？

第一步，我道歉、内疚、自责，扮演完了好人，并告诉你。

第二步，就是你出场了。你是安慰我，还是不安慰？你是原谅我，还是不原谅呢？

一般人的套路就是，在听到别人自责后，就会习惯性的说“没关系”、“你已经很好了”，这时候自责的人，就顺利得到夸奖了。

如果你不按套路出牌，你就是坏人。就是小气、计较、不懂事。就是这种样子——我做了好人了，OK。你呢？

别人做错事情，我们跟他说没关系是一种好的社交礼仪，但这绝不是一种可以深入的关系模式。

人做错事情之后，比原谅与被原谅更健康有效的方式是：我现在做什么可以弥补过错。

自责、内疚、道歉，只能用来缓解焦虑，不能用来改变结果。对结果真正负责的方式，不是道歉寻求谅解，而是去最大化地改变现状。

如果你真的觉得因为自己的原因给造成了什么不好的影响，并为自己的这个过错而内疚。那你要做的不是反复的提及内疚，而是好好看看下面这几步：

第一步，平复自己所产生的后悔、内疚、懊恼、担心、恐惧等情绪，不被情绪带着走，避免退行到无助的婴儿时期。

第二步，回到成人角色，使用理智让自己暂时先从情绪里走出来，恢复思考能力。

第三步，把注意力放在这个烂摊子上。去面对一个不够好的自己、局面、结果。

第四步，去关心这个事件中受伤的其他人怎么样，情绪是否需要被安抚，现实需求是什么。

第五步，思考目标与方法，此刻我的目标是什么，方法有哪些，做什么可以离目标更近一些。哪怕是硬性的克制自己。

第六步，行动。

最后看着局面一点点好起来才是缓解你内疚最好方法和动力。

我们都知道最好的爱当然是别人给。这个比自己爱自己要省事多了。但，现实生活中，别人的爱是这样的：

有时候有，有时候没有。即使有时候有，也只是在一定程度上有。

你抱怨，愤怒，他也还是这样。也就是说，无论如何，你都得接受这样一个现实：别人给的爱，是有限的。更何况还是个孩子。

你之所以愤怒，是你接受不了别人的有限性——孩子的有限性。

如果你无限制地折磨自己，牺牲自己，委屈自己（可能有些地方的牺牲你不觉得是牺牲，但那个真我的潜意识却清楚那是委屈和牺牲），你“过劳”缺失的这个洞没人能给你补上。即使你对面的人不是孩子，就算他再强大，也无济于事。