最近，樊登读书上线了一本新书叫《如何克服社交焦虑》，我一看，觉得这本书对我应该会提供一些帮助
听完这本书，我发现确实是我的思维方式导致了我自己变得越来越封闭，其实社交没有我想的那么可怕
这本书有提到，社交焦虑障碍是所有的心理疾病中排行第三的，仅次于抑郁症和酒精依赖
首先，他说其实我们有点社交焦虑是正常的，每个人都或多或少的会对与陌生人交流会产生焦虑的情绪 ，但是只要这个情绪只要没有对我们的生活产生很大的影响就没有关系，如果这个焦虑已经给我们的生活带来了痛苦，它已经变成我们生活中非常严重的一个问题，而且因此损失很多，会为它纠结，这就是社交焦虑障碍
然后这本书讲到的两个解决方法我觉得对我来说很受用，比如
第一，去实践
因为有社交焦虑和没有社交焦虑只有三秒的差别，当我们遇见一个人的时候，大脑中的杏仁核就会紧张，因为见到陌生人了，我需要表现了。这时候要是一个正常人，大脑皮层就马上会纠正杏仁核，没那么严重；如果是一个有社交焦虑的人，大脑皮层也会安慰杏仁核，但是 会慢三秒，这在这三秒里，我们选择了逃避
后来经过研究发现，这个三秒是可以变短甚至消失的，只要我们经过不断的刻意练习，不要觉得害怕和尴尬，我们在这个情绪里待一会，慢慢的我们就可以接受了
那怎么去练习呢，首先我们要知道我们的大脑中一直会有一个声音批评我们自己：你很糟糕，你这样会被别嘲笑的，我们总是会放大，我们总觉得别人会怎么看我，高估别人会这件事的重视程度，其实大家根本不会在意
比如撒切尔夫人来华访问的时候，在人民大会堂摔了一跤，如果我们是当事人，会觉得这一辈子都忘不了了吧，太丢脸了 ，但我们抽离出来，这件事并不妨碍撒切尔夫人是一个优秀的政治家，还有人拍了一部电影来纪念她
怎么样打败内在评判？有两个方法，第一是指明
例：我今天表现的很糟糕，大家都会嘲笑我，这时候需要一个声音站出来：谁会笑话你？他会怎么说？这种人多吗？有几个？什么情况下？他会说什么样的话？
首先要让它明确。我们经常会焦虑的是一种模糊的感觉。灾难化的想法是一个模糊的感觉，就是莫名其妙地烦躁，也不知道该怎么办。但是一旦你把它问清楚了，去灾难化，这个事其实就算发生了，也就那么一两个人，说那么一两句难听的话。其实无所谓，它对于我们的生活没有太大的改变。
第二个叫拥抱，如果我们一直批评自己，那我们一直会很痛苦，正在能够带来有效改变的是拥抱我们的焦虑感，学会自我同情，经常做一些友善的行为，就是在脑海中告诉自己：
你在不断地进步，这是一个学习的机会，你已经努力了。而且你已经比上次做得更好了，我相信下次一定会做得更好。
第三个就是告诉自己，人性是共通的。你会怎么对待别人，往往别人也会怎么对待你。
你能记住几个人出丑的画面，没几个，所以人家也不定记得，而且有时候你和人说一个事，人家都可能过段时间就完了，别把自己想象的太重要
第二“认知行为疗法”
你需要学会给自己找角色。这里面讲到有一个女孩在医院里工作，非常内向。一遇到开会的情况，别人都在那儿争论、侃侃而谈、讲观点，她就觉得我人微言轻，就算了，不说了。不说你又会觉得很难受、很痛苦，很多意见没有表达，成了公司的小透明。
结果后来有一天她收获到了一个反馈，是一个病人告诉她的。那个病人说：上次你帮我争取的那件事，非常感谢，特别好，谢谢你！这件事情给了她一个巨大的启发，于是她给自己加入了一个角色，这个角色叫作“我是病人的代言人”。当她给自己确定了这样一个“病人代言人”的角色以后，她在会议上就突然变得敢说话了，因为她愿意说：我代表病人讲两句。
这么一个小小的角色的安排，就使得你放松了对自己的评判，因为你不是代表自己，你心中有了别人。我是为别人在说话，我干吗要焦虑呢？这时候，这个角色就能够有效地帮助我们减少社交的焦虑。
接下来就是一次又一次的重复了，刚刚开始这个练习我们可能会觉得抓狂，但只要我们能待下来，我们这个抓狂的次数就会越来越短，越来越放松（如下图）
这个过程中不要想着去逃避，逃避的确可以让我们马上放松下来，但是下次遇到这种状况，我们还得选择逃避
