工作已经有小半年了，这几天来的夜班连轴转已经深感疲倦，难得今天睡够了觉精神尚可，就在家里收拾房间，收拾出了上学时候看的书，静静的放在壁橱上面，已经落上了厚厚的尘埃，好像从工作以后，我再也没有翻过他。
我小心翼翼的擦出来，翻页，书上的字迹还清晰有力度，摸着这些笔记，好像又感受到了上学时那股蛮拼的劲儿，学生时代才过去了半年，我就已经将这股努力的劲儿丢弃在身后了。
前几天回了青岛大学，又回到了自己曾经上辅导班的地方，这里已经重新装修了，比我上课的时候环境要好很多，可氛围没有改变，依旧是那样阳光灿烂，朝气蓬勃，每个同学的课桌上面都摞着厚厚的资料，我课桌上的书也曾经沒过我的脸，生怕被别人落下，看着眼前的一切，熟悉又遥远，这一切再也和我没有关系了，我已经考取了单位，成为了亲朋好友们羡慕称赞的单位人，每个月拿着寥寥无几的工资，像机器人一样的埋头干活，毫无斗志，就像那本被尘封的书一般，心里也被蒙上了一块幕布，今天看到这一切，幕布被掀开了一个角，阳光刺进去有些炙热，有些刺痛。
我甚至有一种冲动，我想要放弃现在的工作，重新选择一次，重新来上一次课，重新拾起那种激情，这个想法几近疯狂，也只是想想而已，因为我没有这个胆量，我做不到扔掉一切重新开始，我捧着我所谓的“铁饭碗”，每天浑浑噩噩，行尸走肉，没有思想没有前进，拿着仅可以填饱肚子的工资，每天怀念以前那个向上追赶的自己，怀念那颗自信又可爱的心！
我几乎每天都在告诉自己要热爱，要好好工作，要温暖，可是几乎每天都事与愿违，我不高兴，也没有让自己高兴的事情，脸上的痘痘越来越严重了，不喜欢照镜子，不敢摸化妆品，浑噩又不堪，本来就无趣的人现在更糟糕了。
每天的白班夜班早已经把我熬成了一位老阿姨，单位宿舍两点一线，家也不在是家，成了一个睡觉的窝，有时候直接睡单位，好几天不回家，买的小吃零食都来不及吃就坏掉了，自己做饭做完了肚子也饱了，只好放冰箱，扔掉可惜，只好每次都吃剩饭。
捧着这本书思虑了好久，短短半年，我怎么就会变成现在的样子，为何这样萎靡不振，护士这个职业夜班是持续的，无休止的，所在的科室更是特殊，仅仅是因为这个吗？我理不清拨不直，还是说喜欢真的是一切的源头?因为喜欢所以有动力？我也不清楚，我想，在写完这篇文章以后我真的该好好的想想自己该怎么去做，该去何去何从。
刷知乎的时候又看到有大V说，第一份工作很重要，首要一点是要喜欢，因为不喜欢所以不爱干，干了也是凑凑合合，毫无质量，提不起兴趣，迈不开步子，可能和谈恋爱一样吧，不喜欢一个人，多说一个字都觉得费力，可惜我当初选择的时候没有人给我建议，我也尝试打听，可是每一个人都会积极维护自己的单位，就像有人问我工作怎么样的时候，我也会告诉她我的单位挺好的。
今天青岛的阴雨绵绵，大风呼啸着从你的每一个毛孔穿透而过又带走仅有的一丝温度，下过雨了天气又该冷了吧，冷点也好，希望可以冻醒我。
熬了一锅粥，很难喝。
