我很庆幸自己在最后一天报名了黄博士亲授的二阶培训。之前考虑周末带小组，平时健身，并且因为时差我需要凌晨三点起来学习，需要充分休息好。但目前因为疫情居家办公，健身房和拳击馆也关了，我周末可以随意补觉，所以凌晨参加培训也不算挑战了。

        每次在这个团体中，都会感觉很平和、很安全，在小组或组分享中，能产生很多共鸣。我以前是如果有机会就争取多发言，现在发现其实倾听别人的发言和黄博士的回应也是一种享受，同样也能产生很多新的观点和看见。这个周末再次深入探索了原生家庭，黄博士详细讲解了原生家庭关系图象限。通过一些问题和分享讨论，勾起了我很多儿时的回忆。

        我一直觉得自己的原生家庭是亲密，但又有一定的掌控。这次学习我发现我家的掌控更多的是关注成绩，对孩子较少的肯定，从小被教导听话、出人头地、要功课好。这貌似是在第三象限。不管怎样，后期还有每个象限的专题讨论，到时候再确定一下。听着大家的分享原生家庭小故事，也勾起我很多儿时的回忆。

        有个问题，你从小最常有的情绪，从小最需要，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？我想我小时候没有被关爱、疼惜的感觉，还有种怕被抛弃的心理需求。

        为什么会怕被抛弃呢？因为我在家里排行老二，上有姐姐，下有弟弟，姐姐是家族的长女，从小大大的眼睛非常漂亮，很得爷爷的喜爱。比姐姐小两岁的我出生时，被重男轻女的奶奶嫌弃，一度念叨着要把我送人，我的二姑姑也是从小就送人了。奶奶每次还说是为了二姑姑好，但二姑姑心里有多受伤只有她知道，二姑姑常常哭着对妈妈说，一辈子就想知道为什么被送人的是自己......爸爸妈妈强烈违抗爷爷奶奶才使我没被送人。虽然被爷爷奶奶家嫌弃，但每次会姥姥姥爷家，我竟然成了“抢手货”。可大姨、二姨、二舅妈家只有男孩子，她们非常想要女儿，每次聚会都是在抢我，也许是开玩笑，但当时被亲戚抢着养也让我感到害怕、恐惧，很担心爸爸妈妈抛弃我，把我送人。听妈妈讲，她和爸爸很忙，每年放暑假姥姥姥爷想帮忙看娃，需要把我们仨送回老家，每次都是我激烈的苦恼，被无奈的姥姥姥爷送回家。后来大概小学时，我学习非常好，大概笃定不会被爸爸妈妈抛弃了，才真正知道其实我很喜欢回姥姥姥爷家，与姨和舅舅家特别亲，兄弟姐妹之间也很亲，家族氛围特别好。

        这种心理也在我进入亲密关系后开始折磨过我。记得大学里的一次恋爱，其实也没什么印象深刻的，只是因为对方无缘无故的疏远我，我有被抛弃的感觉，痛苦了大半年，那时候感觉自己很丧，做什么都打不起精神，每天就追韩剧，跟着剧情哭的稀里哗啦，发泄内心的苦闷，还好后来有个男生把我从那个黑洞中拉了出来，他向我表白了三次，让我感觉到被肯定、被接纳，这个男生就是我后来的先生。记得跟先生结婚后，我有一段时间很依赖他，让他感觉“窒息”，尤其是他家的环境是父母基本不管，突然他被我管着，让他很想逃。这些差异引发了我们之间很多冲突，这些冲突也造成我们之间的误解，总之，有一段很煎熬的互相不理解的时光。

        为什么觉得自己不被关爱，不被疼惜呢？作为80后，我的大部分同学都是独生子女。我很羡慕每次下雨，我的同学都被家长拿着伞来接走，我只能顶着书包自己跑回家，跑回家再拿上雨伞去接弟弟，我不想弟弟也有我这种很落寞的感觉。我记得我小时候肠胃不好，每年总会犯一次肠胃炎，每次开始不舒服时，我就告诉爸爸妈妈不能去学校，爸爸就会半开玩笑说，你装的吧。直到发烧了，需要吊瓶了，爸爸才说，原来没装啊。记忆里，只有妈妈扶着我艰难的走向诊所去吊瓶。我一直觉得自己学习好，是为了让爸爸高兴。因为爸爸总是夸他好友家的一个小姐姐，甚至会对她笑，但爸爸从来没有夸过我们姐弟三个，甚至都很少笑，总是浓眉紧皱、瞪着大眼睛，很威严。后来我位居班级第一，懂事勤快，学校文艺表演和运动会场上的主力，妥妥“别人家的孩子”，但爸爸依然很少夸奖我，虽然他只选择出席我的家长会，但我依然得不到他的肯定，他那时候很怕我会骄傲自满，用打压的教育方式，使我需要被肯定的心理需求从未被满足。

        虽然有一些不好的记忆，但美好的回忆就更加印象深刻。爸爸是个很有仪式感的人，每年都会给我们过生日。我的生日一般是寒假后学校刚开学不久，记得高中住校后，我生日那天，12点铃声一想起来，我会第一个走出教室，一眼就可以看到微微薄雪的地上，站着一个熟悉的身影，一个手插兜，一个手拎着几个大袋子，看起来沉甸甸的。爸爸他会给我带很多水果，还有鸡蛋糕（每次都抱怨为啥不是生日蛋糕，到现在对鸡蛋糕无好感），再带我和我的好友搓一顿。

         儿时的回忆让我内心阵阵暖流，小时候的自己迫切的想长大，长大后却又对儿时怀念无比。现在我在努力为我的女儿们创造一个健康的原生家庭，希望她们美好的回忆多过不美好的回忆。