大家在运用积极暂停时有什么困扰、心得、疑难？

头脑风暴：1.有时候暂停不了；2.那会啥都白学了，我妈对我说的话全出来了；3.有时飙完才想起暂停；4.暂停之后自己憋得慌，瞬间又难以找到发泄的工具；5.脑想暂停，身和心无法暂停；6.我对孩子可以做到暂停，对其他人例如我老公暂停之后自己憋得慌，瞬间又难以找到发泄的工具；7、暂停不了时，容易责怪自己（内疚，这样其实又影响了自己的状态）。

刚才在接龙的过程中，很多同学，包括我自己，都有同感以及共同的经历。以上7条我都有，你们呢？

所以我一度不用这个工具，或者当孩子、老公提示我，让我去冷静的时候，我还是在吼叫：“我无法冷静！”

最近看了《金刚狼3》，电影里那个制造变异人的博士说：“冷血凶残这些可以后天给他们培养，但是愤怒却不行，愤怒必须从它一出生就具备。”

咱们学正面管教，知道我们的大脑盖子打开了，动物脑露出来了，会发怒，无可抑制。而这个动物脑是我们活下来所必备的部分：战斗或者逃跑。如果没有这部分，我们就活不下来，我们的祖先也活不下来。我记得知园老师说：“愤怒就是生命力。”

首先我们要清晰，愤怒并不是负面情绪，并不是不好的。好多抑郁症患者都愤怒不起来，生命能量极低。当我们面对一个生命能量很低的人，连吵架都吵不起来的时候，也是非常痛苦的。所以，愤怒的另一面就是生命力，是激情。这就是我今天分享的第一点：愤怒是生命力。

第二点是：我们为什么发怒？我们经常会说对方的行为、语言激怒了我们，所以我们发怒了。

按照阿德勒的目的论来说，是我们先有了一个要发怒的目的，然后配合这个目的，我们产生了愤怒这个情绪。然后洪荒之力就不可抑制。

那我们为什么要发怒呢？我们知道很多种方法，可是为什么我们单单选择了发怒，因为发怒是对我们有好处的，它可以帮我们实现我们的目标。我们的目标就是：让你听我的，你现在得停下来听我的，照我说的做，然后让你觉得你是错的。

所以说，愤怒能非常快的让我们把对方置于一个错误的境地，而且我们用愤怒告诉对方，我现在这样的言行都是因为你导致的，把责任也推到了对方的身上，所以我们喜欢用愤怒。

我们自己也是，当我们的爸爸、或者我们的领导、或者我们的老师发怒的时候，我们很害怕，一下子就回到了小孩的状态。因为对方的愤怒会非常容易的压倒我们的气势，我们首先在气势上就会输给对方，所以人首先遇到冲突的时候，第一个都会选择用愤怒。

在NLP身心语言程序学对愤怒的解释是，好比一个人用燃烧自己腿的方式来取暖，所以我们发怒的时候，大家可以想一想，我们是在燃烧我们自己腿的方式来为自己取暖，我们整个的身心，大家刚说了，我们的头脑想暂停，但是身心感受停不下来，因为那把火已经点燃了，已经燃烧到我们的身体了，所以我们暂时是很难消退下来的。第一我们用愤怒来保护自己，第二用愤怒来控制对方，愤怒是控制对方的手段。

为什么说愤怒是我们选择的目的呢，阿德勒在《被讨厌的勇气》那本书里讲到，当一个妈妈正在骂她的女儿的时候，突然电话响了，一接电话，原来是女儿学校老师打来的，妈妈的语气立刻转向理智、温柔的声音，挂了电话，回来继续转到愤怒的状态来训孩子。所以阿德勒说愤怒是我们可以收放自如的，是我们为了控制对方所采取的一种方式，我们的目标是发怒，我们才会用愤怒的情绪来武装我们自己，做出不能暂停的这样的言行。

刚才一位学员说“但是发现我只要努力暂停下来，效果出奇的好，孩子能很快平静下来”。这说明什么原因呢，这说明我们是可以停下来的，只是我们不愿意停下来，或者认为停下来自己就输了，败了之类的。只是我们不愿意改变，不是我们改变不了，就是阿德勒说的，我们改变的决心还不够大。

我们选择了不改变，我们选择了暂停不了。因为暂停不了对我们可能有一些好处，所以我们暂时还不愿意放下那些好处。尤其是当我老公在场的时候，我就更不愿意在我孩子面前暂停了，那样会让我觉得，我在孩子面前没有威信，我说的孩子不听，我会感觉到自己很没有地位，所以有老公在场的话，我反而会更凶一点。

阿德勒的《被讨厌的勇气》里面一直在说，我们不要在意外界怎么样，我们要有被别人讨厌的勇气。他其实还说道，我们要有改变的勇气，我们要有获得幸福的勇气，获得幸福的勇气就是下决心改变的勇气。

我相信每个学正面管教的学员走进课堂，都是有这个勇气的，可是有了这个勇气之后，我们就不会再发脾气了吗？我们就能保证自己百分之百的可以暂停了吗？不可能，因为愤怒它是一种生命力，所以它会在我们遭遇到困境的时候，第一个跑出来保护我们，使我们活下去。当我们知道了愤怒这样一个特点之后，我们发怒的时候，我们可以告诉自己，我是安全的，除了愤怒我还有其他的方式。

1.有时候暂停不了=更多的时候，我暂停了；2.那会啥都白学了，我妈对我说的话全出来了=我看到了代代相传在我身上发生了，我可以和我妈妈不一样；3.有时飙完才想起暂停=生命的本能比头脑跑得快；4.暂停之后自己憋得慌，瞬间又难以找到发泄的工具=暂停之后可以做点什么呢；5.脑想暂停，身和心无法暂停=我知道了身体和心灵的重要性；6.我对孩子可以做到暂停，对其他人例如我老公暂停之后自己憋得慌，瞬间又难以找到发泄的工具=孩子是疗愈我们的天使；7、暂停不了时，容易责怪自己（内疚，这样其实又影响了自己的状态）=我选择从错误中选择，并活在当下 。

当我们可以从另一方面看待事情的时候，我们就可以选择了。

第三个问题：暂停后我们干点什么，防止我们再去找孩子的事儿呢？

1、 如实表达（可以用我句式，趁机向孩子讲述这个情绪的身体感受）。如：我对孩子说：“妈妈现在很愤怒，我的胸口好像有一团火，特别疼，我感觉我快控制不住了，因为……（说了一堆别人的原因），我知道我自己出了问题，可是我怎么也弄不好自己。”

2、 找一个安全场所，不伤害自己不伤害别人，也不伤害环境（PD里的三个尊重）发泄自己的情绪。愤怒只是我们的壳，里面有伤心、难过、委屈……这样通过情绪剥离可以促使自我理解。

3、 学习一些新技能：比如动态静心，曼陀罗来疗愈自己的愤怒。让自己有一些方法、技能去面对自己的情绪。而且可以看到愤怒底下掩藏的创伤，去疗愈自己的创伤。选择面对痛苦，而不是逃避问题。