细雨秋凉，妈妈选择凌晨一点十八分离开了，其实心里五味杂陈，一边觉得仿佛没有发生过，妈妈还在，妈妈的话也还在，妈妈喘息声也还在。一边觉得妈妈走了也好，人间不值得，真的太微凉，没有鲜花和温暖，只有吃不尽的药，数不完的劫难。
其实作为她的女儿太难，可能妈妈也觉得我太难，仓促的离开了，为什么太难，我不知所措，虽然我读了大学，结了婚也快生子，我不知道我该怎么拯救她，我基本跑遍省内大医院，人家都是说没办法，胃癌晚期加十多种基础病。但我要救呀，她疼呀，一家一家医院送，愿意收的就试试。这种挣扎其实都是徒劳，感觉频繁住院让妈妈更是觉得无望，我真不知道怎么医，她很廋廋到皮包骨，坐着屁股疼，睡着屁股也疼。廋到极致，衰竭的厉害。真的很难，我想各种自己能做的，妈妈体重还是升不上去。犹如自己没有尽力，我真的沮丧。
生命长度我感觉对于妈妈来说太短，妈妈只有63岁，生日既是她的忌日也是她的生日，她为什么要那么选择，其实我不懂，因为我一直觉得妈妈还好，她还能吃饭睡觉，状态没想象那么糟糕。但她早早的就让我们把衣服鞋袜买了，她说她不行了，我不给她说，我想让她活着，活着我就开心，但是9月17号妈妈开始交代后事，把她的存款什么都给我们，她也是开始卧床，起不来了，需要抱，她心里彻底觉得不行了，我们说去医院不去，在家待了二十天，她把该交代都交代了，刚开始她溃疡严重，吃不下饭，后来溃疡好得差不多，她能吃了，我以为好多了，我让她去医院，我撒谎一定能把她瞧好，瞧好多陪我们几年，她愿意去了，她满怀希望的去的，可是我太稚嫩，我看不出来妈妈快走了，我还带去医院折腾，医院也成她的催命符，我们10月7号中午入院，输液尚好，只是睡觉没力气，10月8号感觉一般，没怎么吃，10月9号早上好一点，医生都说好一点，中午就开始便血，很多，下午吐血，好多血，简直是我和妈妈的梦魇，我答应带妈妈回家，因为10月11号是妈妈生日，我们还要给她过生日，让120送回来，夜里12点到家，妈妈还有生命体征，在家待了一晚，第二天也还好，晚上把针水拔了，妈妈就陷入昏迷了，妈妈凌晨一点走了，就生日这天，其实我很困顿，为什么老天对我那么不公，妈妈想回家，我不能背一辈子债，妈妈是我送医院弄死的，我不能接受和原谅自己，其实我很爱很爱妈妈，无比的需要妈妈。我真的悔恨，我想要给她过生日，过个难忘的生日。我只是想紧紧抓住她。
妈妈她可能觉得我累了，她也累了，她是一个体面的人，她不想要穿纸尿裤的生活，她选择走。其实妈妈有多善良，只有我自己知道，早早把寿衣买了，把葬礼上的事安排了，把我家宝宝做外婆该做的事情做了，衣服小被子什么的，妈妈怕我受委屈，都买了，让我不做没有妈妈的产妇和宝宝没有外婆的宝宝。
妈妈走吧，再也不用吃药了，再也不用嗜睡了，愿来生别再为人，人间不值得，一辈子不愿委屈别人都是委屈自己，伤心的不是你走得早，而是没有肆意的活过一次，年轻的时候为了我们读书，委屈在爸爸的暴脾气下，唯唯诺诺，我们长大了，我们打着为你好，老是强迫你锻炼或者做别的事。
一声叹息，都不足以道明心里所有的伤，走吧，愿天堂繁华紧簇，你不孤独，因为我知道你最怕一个人，最怕黑，妈妈如果害怕，你就去找外婆，外公他们吧。。。
妈妈，这世恩情，来世再还了，你一路走好。
